Вчера взял новую высоту: будучи сильно нетрезвым, писал своемубывшему руководству. Написал им что у них зарплата маленькая и что я всегдаимитировалработу, а однажды, будучи сильно пьяным, на корпоративе я дажеотослал резюмеих конкуренту...
На прошлой неделе, наш охранник на проходной остановил замдиректора с украденными с предприятия товарами. Сразу же выгнали. Пятый день работаем без охранника.
- Добрый день. Это Вы оставили своё резюме на сайте поиска работы и откликнулись на несколько вакансий? - Ну, да. - Хорошо, как только найдёте себе подходящую и высокооплачиваемую работу, наш банк готов оформить вам кредит на крайне выгодных условиях...
— Кто бы, что не говорил, а всегда найдётся такая работа, которая на практике, окажется куда хуже, чем ты мог себе её представить. — Что может быть хуже, ассенизаторских ныряний в нечистоты? — Работа в одном из салонов "Евросети"...
Есть в этой жизни ряд правил, которых необходимо придерживаться при устройстве на новую работу. В частности, в свой первый рабочий день на новом для себя рабочем месте, первым делом необходимо завязать, как можно более добрые и дружеские отношения с коллективом. Для этого понадобиться в первую очередь наладить отношения с лидером коллектива. Как выявить лидера в новом рабочем коллективе? - спросите вы. Да очень просто. Запомните, лидер тот - у кого на рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Наконец-то всё встало на свои места, это был вовсе не карантин, а епердень — «единый период нерабочих дней». Именно под этим названием он и войдёт в историю.
После просмотра фильма "Горбатая гора", временами появляется такое настроение, что хочется просто взять и уехать жить в Вайоминг навсегда. Пасти стадо овец, попивать вискарик на местной дискотеке и навоз вилами перебирать. В "зад долбиться", конечно же, не хотелось бы, но я готова рассмотреть все варианты, только лишь бы в IT сфере не работать блин никогда больше.
Беседуют двое офисных сотрудников, один из которых - сильно невыспавшийся. - Блин, что у меня за организм-то такой? Стоит мне на ночь выпить, всего лишь одну чашку кофе, так всю ночь ворочаюсь и никак не могу уснуть до самого утра! - Хм... странно, а у меня совсем наоборот. - Это как? - В тот момент, когда я сплю - кофе пить не могу...
Помнится, во времена студенческой юности, довелось мне подрабатывать менеджером в одном офисе и работала там одна девушка молодая. Так вот, запомнилась она мне на всю жизнь тем, как она объясняла дорогу клиентам: "Съезжаете с шоссе на проспект, и едете всё время прямо, прямо до самого кладбища. Но вам туда ещё рано.... поворачиваете на право.... " После чего, продолжает дальше объяснять дорогу.
Мой дядя всегда говорил мне: «Делай всегда то, что ты любишь, и ты никогда не будешь работать, запомни — ни дня в своей жизни». В итоге, его недавно посадили за изготовление наркотиков...
Офис. Где-то в общем коридоре сработала противопожарная сигнализация: - Хм.. Походу что-то горит... - Кто-то сжигает ведьм! - Возгорание в бухгалтерии?
Недавно на работе, мой босс сказал мне: "Вам незачем подбирать одежду для работы, на которой вы на данный момент времени работаете, подбирайте себе одежду для работы, на которой бы вы хотели работать". Но когда я появился на своём рабочем месте в одежде охотника за привидениями, он сказал, что я уволен.
— Мы в своё время канареек брали в шахты, как раз из-за их чувствительности к газам в воздухе. — Канарейки сигнализируют о газе путем умирания? Если да, то какой-то одноразовый оповещатель получается. — Зато почти точный. — Ну это уже нюансы.
Порой так и хочется жить в какой-нибудь нищей восточной стране, где люди не знают офисов и конкуренции. Намотала на голову чалму и пошла варить плов. Муж пришёл с поля, ноги ему помыла быстренько и можно садиться за стол на пол.
Недавно на собеседование пришёл кандидат. Молодой парень. Пообщались, всё вроде хорошо идёт. Вдруг, работодатель задаёт вопрос: - А вы женаты? Парень сделав серьёзное выражение лица: - А это необходимое условие, что бы к вам на работу устроиться?
Экологическое лобби в США победило: американцы избрали президентом овоща.
*****
У психиатра. – Доктор, гав, мне кажется, гав–гав, что я собака! – Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! – Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав–гав!!!