Если чуть чуть напрячься

Чтобы заработать себе на жизнь — нужно работать. Чтобы заработать на хорошую жизнь — нужно много работать. Но чтобы разбогатеть — тут необходимо придумать что-нибудь другое.

Работаю сисадмином на новом рабочем месте и решил объяснить своим новым коллегам особый способ именования папок на общем диске, таким образом, чтобы при сортировке по имени нужная папка всегда находилась бы вверху. Независимо от её названия.
Например папка !Отчеты будет в списке выше папки Алкоголь.
Спустя некоторое время, на общем диске, наблюдаю такую картину:
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Юридическое управление
!!!!!!!!!!!!!!Фотки с корпоратива 2017
!!!!!!!!!Бухгалтерия
!!!!!!!Отдел продаж
!Отчеты
Алкоголь

На собеседовании:
— На сто тысяч в месяц могу рассчитывать?
— Рассчитывать можете. Но получать будете 25.

— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счёт!
— Но вы ведь только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Не хотел портить себе отдых!

Разговор двух коллег по работе:
— Происходят странные вещи, Антон опять ушёл на обед.
— Да, этот парень уходит на обед всё раньше и раньше.
— Если дело так и дальше пойдёт, то однажды за завтраком он встретит самого себя...

Так как моя работа носит удалённый характер и работаю я находясь дома, сидя сутками за монитором своего домашнего компьютера, то часто задумываюсь о таких вещах, как к примеру, обеденный перерыв. Работники в офисах во время обеденных перерывов пьют кофе, заказывают себе пиццу, курят сигареты, общаются с коллегами. А чем занимаюсь я? А я во время обеденных перерывов крашу стены в коридоре и параллельно варю себе борщ.

В самый разгар рабочего дня, очень сильно приспичило в туалет (по немаленькому). Бегом забежал в помещение туалета, сижу, размышляю о жизни, вдруг раздался звонок на мобильный телефон — звонит клиент! Я осознаю, что нужно срочно решить несколько рабочих моментов, поэтому проигнорировать звонок не вариант.
Пришлось ответить. Наша деловая беседа продлилась несколько минут. Только отключился, как из соседней кабинки слышится мужской голос:
— Дружище, ну что там? Уже можно на слив нажимать?

— Мне тут на одном известном развлекательном сайте, в комментариях, немалая часть пользователей никак не верит, что в медицине есть зарплаты в 12 тысяч рублей.
— Я тоже тебе не особо то и верю, сам, как действующий медик, смело могу сказать, что такой большой зарплаты, я тут ни у кого пока не видел.

Наверное одна из самых последних стадий самоизоляции выглядит примерно так:
Когда просыпаешься рано утром и никак не можешь вспомнить, по какой именно причине, ты уже третий месяц не ходишь на работу.

— В моей работе нет места страху. Ты показываешь, что боишься, и ты мёртв.
— Кто ты по профессии?
— Воспитатель в детском саду.

Летом компетентность работников бывает двух видов: «Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске» и «Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска». Есть ещё один вариант: «Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!»

Лучшая защита — это нападение. И если вы часа на полтора опаздываете на работу — входите с фразой: «Вы что, ох...ели все здесь!?»

Вчера взял новую высоту: будучи сильно нетрезвым, писал своему бывшему руководству. Написал им что у них зарплата маленькая и что я всегда имитировал работу, а однажды, будучи сильно пьяным, на корпоративе я даже отослал резюме их конкуренту...

Всё чаще и чаще в нашей жизни появляются англицизмы. Всё чаще мы встречаемся с названиями профессий по типу "ньюсмейкер" "барбер" "лешмейкер". Скоро в объявлениях вакансий будут писать "в чебуречную требуется беляшмейкер, чебурекмейкер и шавермер".

- У нас однажды взбунтовались два GSM-шлюза, работающие ТОЛЬКО на входящие звонки и подписались на рассылку анекдотов.
- У них работа скучная, развлекались.

Судя по моему банковскому счёту, у меня достаточно денег, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь. Если я умру в следующий четверг.

Мозг:
— Займись своими хобби, тебе стоит развивать свои таланты, иначе ты ничего не добьёшься в этой жизни!
Лень:
— Приляг отдохни, послушай музыку и попей чайку с печеньками. Ты и так много работы за эту неделю переделал.

— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

Не так давно, сидели с сыном второклассником за письменным столом и выполняли школьные домашние задания. Какого-то особого рвения к учёбе, у ребёнка явно не наблюдается, но я как могу, пытаюсь ему эту тягу привить. Вновь и вновь, делаю безуспешные попытки, объяснить ему как правильно решить задание, но ребёнок постоянно отвлекается и не даже пытается вникнуть в смысл задачи. Далее, между нами происходит следующий диалог:
— Сына, если не выполнишь домашнее задание, завтра получишь двойку.
— И что будет, если я завтра получу двойку?
— Как что будет? Сначала одна двойка, потом вторая, после останешься на второй год, начнёшь отставь от сверстников и плохо учиться, не сдашь ЕГЭ, в итоге не поступишь в институт, и не сумеешь найти себе работу...
— И это всё? Пап, я всё равно, когда взрослым стану, охранником пойду!

— Помню, как мы однажды в молодости, на процессор подали напряжение 4.8 В вместо 3.3 В, а он, поняв это, не стал включаться и потому не перегорел.
— Интересно.
— Да, и именно поэтому, будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение — просто отказывайся работать. И тогда не перегоришь.

И спали они долго и счастливо, до тех пор, пока будильник не разлучил их.

Последний час на рабочем месте всегда самый сложный, потому как делать уже ничего не хочется, а необходимо, потому что предыдущие восемь ты сидел за компьютером и пил чай.

— Ты почему на работу не пришел?
— Я еб**улся...
— Ты давно еб**улся, на работу почему не пришел?
— Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...

Разговор двух работников:
— Начальство сегодня сообщило, мол времена тяжёлые, нужно перетерпеть, преодолеть, затянуть пояса..
— Так, а чего же руководство с себя не начнёт-то?
— Эх, на них, к сожалению, пояса уже не сходятся, чтоб их затягивать...

Крупный предприниматель приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Предприятие приносит одни убытки, дисциплины среди рабочих никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги душат. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всё предприятие два раза в день.
Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
— В это трудно поверить, но всё просто замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, со всеми долгами рассчитался, налоговая не тревожит! В чём секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

— Однажды, у нас на работе, в одном из дальних углов офиса, поселился огромный паук, которого мы всем коллективом решили назвать "Берия". Все подкармливали его мухами и прочими вкусностями. Никто не трогал его до того момента, пока к нам на работу, не устроилась новая уборщица и не смела его в совок с последующим выбрасыванием на улицу.
— Ну, а что тут такого, ведь как известно, Берия и жил в совке и умер там же...
— Получается совок погубил Берию. Символично.

Сегодня я ходил устраиваться на работу, в одну крупную контору и во время прохождения собеседования, менеджер всучил мне свой ноутбук и сказал:
«Я хочу, чтобы ты попытался продать его мне».
Я не долго думая, просто схватил ноутбук и выбежал из здания.
В конце концов, он позвонил мне на мобильный и сказал:
«Принеси его сюда прямо сейчас!»
На что я ему ответил:
«Хорошо, 500$ и ноутбук твой».

Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всём этом разбираетесь.

— Я работаю у вас на полставки, поэтому требую кричать на меня вполголоса.

Светлане, что работает дегустатором компании "Чупа чупс", совершенно не стыдно признаться, каким образом она заработала на свой роскошный "Мерседес".

Собрание у начальника в кабинете, двух сотрудников не хватает.
Начальник:
— Пять минут ждем ах*евших.
Секретарь, 23-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой:
— Пять минут ждём опоздавших.
Начальник:
— Нет, именно ах*евших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ах*евшие!

Я был вынужден бросить свою работу на заводе по производству гелия. Я не мог больше терпеть, что люди разговаривают со мной таким голосом.

Сегодня на собеседовании я решил налить себе немного воды и чутка перелил.
— Нервничаете? – спросили меня.
— Нет, просто я привык делать всё на 110%.

— Почему вы участвуете в протестных акциях и громите магазины?
— Потому что белые совсем не уважают нас и не дают работу!
— Хорошо, вы приняты в лучший офисный отдел нашей компании.
— Вы заставляете нас работать потому что мы чёрные!

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает вахтёр, и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?"
А у тебя там пузо...

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

Однажды сотрудница бухгалтерии распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «Зачем?!» она ответила, что ей необходимо 50 листов и она просто не хочет их считать вручную. Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

— Алло. Здравствуйте, это отдел кадров?
— Да, это отдел кадров.
— Скажите, а вы сейчас евреев берёте на работу?
— Да, берём.
— Скажите, а где вы их сейчас берёте?

Комментарий одного из пользователей под youtube-видео:
Ставь лайк если мечтал стать космонавтом, а стал тем кто ставит лайк.

Оглянитесь и внимательно посмотрите вокруг!
Пытаясь искать офис по трудоустройству в таком месте, вы и вправду полагаете себя объективным и адекватным?

Офис. Один из офисных сотрудников говорит своим коллегам:
- Эх, везёт вам. Вы домой придёте и будете отдыхать, а мне ещё стены грунтовать, да штукатурить. Двери ставить, хоть одну уже в воскресенье я и поставил.
- Везёт тебе, "дверь в воскресенье" поставил. Мне бы "дверь в пятницу" поставить бы!

Дай человеку достойную зарплату — и он будет сыт всего месяц. Дай человеку опыт и дружный коллектив — и он будет сыт всей этой хернёй по горло всю жизнь.

Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

Парень спрашивает у девушки:
— Что ты хочешь на своё двадцатилетие?
Девушка мечтательно:
— Милого, доброго, заботливого молодого человека.
Парень:
— Лучше загадай что-нибудь более реалистичное. Сказочного единорога, например.

Ни в чём себе не отказываю. Беру от жизни всё, что по акции.

Тяжёлая и плодотворная работа всегда окупается в будущем. "Валяние дурака" и безделье лёжа на диване окупается прямо здесь и сейчас.

— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Наблюдал вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Канай работать!

— Когда уже будет готов проект?
— Всё под контролем. Успеваем, но сраки уже горят.
— Может, сроки?
— Нет.

Местное отделение МЧС с радостью примет на работу в свои ряды Карлсонов для составления административных материалов на граждан курящих на балконах!

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
Вовочка не долго думая:
— Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!

— Блин, кажется у меня задержка...
— О нет!
— Задержка аванса.
— О НЕТ!!!

Интервьюер:
— Я никак не могу ознакомиться со второй половиной вашего резюме...
— Для начала, вам стоит оплатить полную версию!

Не вполне понятно, по какой причине твой трудовой стаж не исчисляется в собачьих годах, если ты пашешь как проклятая сука.

— Где ты работаешь?
— Я работаю сидя дома.
— Ты фрилансер, что ли?
— Ну, как тебе сказать, в душе да!
— Я даже и не знаю, как мне теперь с тобой быть, поздравить тебя или пособолезновать.
— Лучше деньжат подкинь...

— Ты же с Богами работаешь?
— Ага.
— А как ты понимаешь, что их устраивает твоя работа?
— Я ещё жив.

Каким-то чудом сумел дотянуть до очередной зарплаты и с приятным удивлением обнаружил, что деньги ещё остались... Вот теперь сижу и думаю: неужели научился экономить, или просто забыл за что-то заплатить?

Очень сильно хотелось бы, мне посмотреть в лицо тому человеку, который умудрился назвать декрет — отпуском.

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

— Доктор дал мне совет – попробовать сменить работу.
— А ты что?
— А на что мне её менять, если я не работаю...

Как правило, когда начальник начинает говорить "Что я тебе всё должен объяснять как маленькому ребёнку!?", это может означать только одно, он и сам не в курсе, как это сделать.

— Эх... Знали бы вы, как сильно меня уже задолбал, весь этот программизм. С самого детства мечтал быть лесником.
— Лесником говоришь? Тут тоже не всё так просто. Чтобы быть лесником нужно:
1. Ни в чём не отказывать путнику.
2. Желающим рассказывать множество историй.
— И подкармливать волков...

Дорогой Дедушка Мороз, когда я в канун нового 2020 года загадал желание, чтобы можно было ездить по автомобильным дорогам без пробок, я имел ввиду, совсем другое...