Угадай марку авто по фото
— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.
— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.
— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.
— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.
— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.
А и Б болтали по «трубе». А упала, Б пропала, И — служила в ФСБ...
— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.
Чтобы таксисту получить от меня чаевые — достаточно всего лишь каждый раз при перестроении включать поворотники. Поэтому я никогда не плачу чаевые таксистам.
Во время последних пандемий все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «поворотники».
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль с разбитой правой фарой.
— Здравствуйте, – представляется инспектор. — Почему на неисправной машине ездите?
Водитель, шутя:
— А это новая модель от АвтоВАЗа!
— Какая такая? – удивляется инспектор.
— «Лада-Кутузов». Как и фельдмаршал — «без правого глаза»!
— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.
— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье ей особо не поверил и спросил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.
— Что такое чёрное, белое и красное?
— Самая медленная зебра в стаде.
— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.
— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Ответ: Густая сеть электрификации по всей стране.
В случае, когда один ребёнок родился вчера в 9 вечера в Москве, а другой сегодня в 1 час ночи в Новосибирске, получается, что у них дни рождения в разные дни, но при этом родились они в одно и то же время...
— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.
— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.
— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.
— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».
Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.
Отец Вовочки был весьма удивлён и огорчён тем, что, помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
«Ежик от страха пытается съе__ться».
Нервный тик на том или ином глазу — это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.
— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.
— Что есть у слонов, чего нет у других животных?
— Слоники!
— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.
Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.
— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.
Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.
— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.
— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.
Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" — это крючок на калитке.
— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.
— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.
— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.
— Что общего между деньгами и гробом?
— И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.
— Что такое: висит на стене и плачет?
— Альпинист.
— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.
Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?
Не стоит радоваться раньше времени, когда после стирки, вытащив из стиральной машины постиранное бельё и насчитав чётное количество носков, начинаешь радостно думать про себя: "Ну наконец-то, блин! Все в сборе.". Скорей всего, в итоге окажется, что там два непарных носка..
1) Покупаешь старую БМВ
2) Ты теперь бандит из 90-ых
3) Ездишь с пацанами на разборки
4) За запчастями
— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.
— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.
Как производители вазелина зарабатывают на жизнь? Я купила коробочку в 2006 и она ещё на 80% полная.
Включать поворотник после того, как ты уже оттормозил, - то же самое, что снимать свои штаны, когда ты уже "обделался". Вроде бы и нужно, но окружающие-то уже в курсе того, что ты засранец.
«То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ – гармошка)...
Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает – "Мама".
— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!
— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.
— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.
— Знаешь кто сделан из плутония, титана и азота?
— Нет.
— PuTiN.
— А кто сделан из натрия, ванадия, алюминия, азота и йода?
— Денис, вместо йода лучше иттрий. Тем более, что у азота атомная масса – 14, а у иттрия – 88, что намекает, кто тут фюрер.
— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.
— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.