Суперспособность

Население Уругвая составляет 3.457.000 человек. А в Австралии живет 45.000.000 кенгуру. Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придется сражаться с 13 кенгуру. Да всё, сплю я, сплю.

Поздний вечер. Все уже легли спать. Вдруг, маленькая дочь, обращаясь к своей маме:
— Мааам, под моей кроватью прячутся монстры!
Мама:
— Нет там никаких монстров. Их съели крокодилы. Так что не бойся и отправляйся в свою комнату спать!
Девочка, ещё более испугано:
— Крокодилы...!

Всю ночь читал фантастику про боевых роботов.
К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

У студента есть два маленьких праздника: 17 ноября — Международный день студента и 25 января — Татьянин день. А ещё большой третий праздник — когда студент выспался.

Буратино приснился топор, и он проснулся весь в берёзовом соке.

Каждый раз, когда вы пытаетесь уснуть и у вас это не получается, всю ночь ворочаясь и переворачиваясь, вы никак не можете найти себе удобную позу для сна, помните — это ваш скелет пытается вылезти из вашего тела.

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

Намекнула своему парню, что хочу как-нибудь проснуться от оральных ласк. Так сегодня утром просыпаюсь от того, что он х...й свой мне в лицо нежно так тычет...

— Доктор, моя жена каждую ночь говорит во сне.
— И что же она говорит?
— Всё время повторяет одно и то же: «Нет, Петя, нет!!!»
— Ну-у, это не так уж и страшно!
— Да, но меня зовут Максим.
— Всё равно ничего страшного, пока она говорит «Нет».

Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих под окном придурков.

Если озвучить основную причину, по которой мне никак не удаётся хорошенько отдохнуть и выспаться в выходные дни, то звучать она будет примерно следующим образом: сильнодействующие снотворные лекарства, ни при каких обстоятельствах, нельзя смешивать с алкогольными напитками.

Я хочу умереть, как мой дедушка — просто мирно уснуть и никогда не просыпаться.
А не кричать в панике, как пассажиры в его машине...

Блондинку спрашивают:
— Таня, а ты наблюдала прошедшее лунное затмение?
— Конечно же, нет. Его ведь назначили на полпятого утра, когда все нормальные люди спят.

Плохие новости: занятия спортом, прогулки в парке, планирование рациона и времени приёма пищи, регулярная социализация и сон больше 6 часов реально помогают менталке.

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра.

Хочу в детский сад, чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь, ради чего просыпаешься по утрам.

Я не спал всю ночь, пытаясь вспомнить, какая существует разница между бессонницей и амнезией.

Разговор двух девушек. Одна:
– А какую укладку ты предпочитаешь?
– Больше всего мне нравится укладка в кровать. — Отвечает вторая.

— Засыпаа-ай, на руках у меня засыпаа-ай. Засыпаа-ай под пенье дождя.
— Извините, а вы точно анестезиолог?

Зло, как правило, не дремлет и, соответственно, плохо понимает, почему вообще кто-то должен спать.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Беседа двух коллег по работе:
— Ты чего такой сонный? Жена, небось опять выспаться не дала?
— Если бы... Кот будит каждое утро ровно в пять часов! Даже и не знаю, что с ним делать.
— Хм.. Может стоит просто отобрать у него часы?

Человек, находившийся два года в летаргическом сне, проснувшись и узнав что "сегодня суббота" решил ещё немного поваляться. Выходной, всё-таки...

Завтра буду спать до 12 дня. Запись понравилась 15 газонокосильщикам.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Моя жизнь полностью изменилась после того, как я выучил азбуку Морзе. Прошлой ночью, например, я не мог заснуть по той простой причине, что дождь продолжал вновь и вновь, в довольно грубой форме, повторять мне одно и то же: "Иди в ж#пу... Иди в ж#пу.. Иди в ж#пу."

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь буханку чёрного формового хлеба, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуться.

Как известно, в том случае, когда мужчина сразу же не засыпает после секса, это может означать только одно, что ему уже пора идти к жене.

Сегодня тебе нужно лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в п**ду, а пилот должен быть выспавшимся.

Исходя из личного опыта, с полной ответственностью могу заявить, что сон алкоголика тревожен и краток.

Вот люди говорят, что им снится всякий бред, что никому не снился. Что ж...Сегодня во сне я родил сына и он сразу назвал меня папой. Сам. Родил. Парень, 24г.

— Папа, я не хочу спать!
— Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!

Верный способ подняться с утра пораньше, заключается не в установке будильника на полчаса пораньше, а в установке его на шкаф.

Я в детстве: "Фу, как можно любить спать, я не хочу спать, бесит"
Я сейчас:
- *Ложусь спать в 8 вечера*
- *Сплю после обеда*
- *Сплю в автобусе*
- *Засыпаю лёжа на столе*
- *Постоянно хочу прилечь*

Серенький волчок 2k19: взламывает твой фитнес-браслет, чтобы узнать всё о твоих фазах сна и найти идеальный момент для кусания за бочок.

Работает у нас в офисе один парень, мы его за глаза называем — «Компьютер». И это вовсе не потому, что он слишком умный или образованный, да и считает он не очень быстро... просто он засыпает, стоит только шефу оставить его без присмотра дольше чем на 5 минут.

Утро понедельника. Офисный сотрудник, с существенным опозданием, появляется на пороге рабочего офиса, где его встречает недовольный начальник.
- Ну и как вы на этот раз можете оправдать своё опоздание. Кто у вас теперь заболел?
- Валентин Степанович, тут такое дело, понимаете, я сегодня с утра чуть было серьёзную травму не получил, слава Богу всё обошлось. Представляете, головой, прямо виском, да об самый угол подушки так ударился, что аж на целый час сознание потерял!

— У меня серьёзная проблема, доктор. Мой муж разговаривает во сне.
— Да, это действительно неприятно.
— И не говорите. Недавно над ним смеялась вся канцелярия.

— Девушка, мне кажется, я вас где-то видел?
— Где?
— Во сне.
— Врёте вы всё, я с вами не спала.

Ночь. Вовочка шепчет:
— Мам, ты спишь?
— Нет.
— Мам, я есть хочу.
— Я сплю.

Ночь. Муж, немного привстав с кровати, не открывая глаз, начинает бормотать себе под нос:
"Походу кто-то что-то скачивает... Нет, ну точно качает что-то...".
После чего, вновь плюхается головой на подушку и начинает дальше, как ни в чём не бывало, храпеть. Глядя на всё это, у меня в голове лишь одна мысль возникла, наверное сны слишком медленно грузятся.

Только самый настоящий мужчина может свергнуть постельный режим!