Отличная вакансия! Лексика

Оглянитесь и внимательно посмотрите вокруг!
Пытаясь найти офис по трудоустройству в таком месте, вы и вправду полагаете себя объективным и адекватным?

Он и не представлял себе, настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

Начальник с документом на английском языке в руках, обращается к секретарше:
— Алёна, а вы знаете английский язык?
— Конечно, Сергей Абрамович. Я же указала это в резюме при трудоустройстве к вам.
Начальник:
— Не припомню...
Секретарша:
— Ну, как же... сразу после размера груди, я указала, что владею английским в совершенстве.
Начальник:
— А, ну да... после пункта о размере груди я дальше резюме ваше не читал...

Из комментариев к новости о психологической помощи при поиске работы:
— Задача психологов – убедить претендентов, что малооплачиваемая работа – тоже работа.
— Если вакансия дошла до службы занятости, то убедить вменяемого человека занять её обычный психолог не сможет, тут нужен гипнотизёр.

Как показывает мой богатый жизненный опыт трудоустройства, в том случае, если при устройстве на работу, среди основных требований вы видите в первых строках пункт "стрессоустойчивость", то бегите оттуда нахрен!

— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Наблюдал вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

В строгую компанию с чёткой дисциплиной и жёстким управлением на рутинную работу требуется человек, методично и беспрекословно выполняющий должностные обязанности согласно плану, безынициативный, ничем не выделяющийся. Фантазия — существенный минус. Ждём ваши скучные резюме.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Сегодня я ходил устраиваться на работу, в одну крупную контору и во время прохождения собеседования, менеджер всучил мне свой ноутбук и сказал:
«Я хочу, чтобы ты попытался продать его мне».
Я не долго думая, просто схватил ноутбук и выбежал из здания.
В конце концов, он позвонил мне на мобильный и сказал:
«Принеси его сюда прямо сейчас!»
На что я ему ответил:
«Хорошо, 500$ и ноутбук твой».

— Почему вы ушли с прошлой работы?
— Я там всю работу сделал.

Кадровик:
— Кем вы видите себя через пять лет?
Кандидат на должность рядового сотрудника фирмы:
— Сидящим в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.

Интервьюер:
— Вы уже третий собеседник на эту вакансию, работодатель даёт преимущество тому кто даёт меньше.
— Сэр, он испытывает финансовые трудности или банкрот?

— Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Потому что вы выставили объявление о приёме на работу.
— Что вы можете дать нашей компании?
— Нового сотрудника.

На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника.
В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить.
Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал:
— Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая».
— Это правильно! — Сказал босс.
После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал.
— Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов.
— Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс.
После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал.
— Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница.
Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи.
Алкоголик попробовал и говорит:
— Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.

Звонок в отдел кадров банка:
— Вы ищете нового бухгалтера?
— Да! И старого тоже.

На собеседовании:
— Вы хотите очень большую зарплату для того, у кого совсем нет опыта.
— Работа будет очень сложной, потому что я не буду знать что делаю.

Дегустатор Водки
З\П 45000-55000 руб.
Нужен неподдающийся к опьянению здоровый молодой человек на дегустацию водки.
Обязанности:
Дегустировать 5-7 разных сортов водки в день.
Требования:
Крепкое здоровье, не борзый.

Я руководитель ресторана. Искал работу. Задают вопрос про переработки, я отвечаю - моя работа организовать процесс так, чтобы ни мне ни моим сотрудникам не надо было перерабатывать, а если регулярно это происходит, значит, процесс неверно настроен. Ну в общем, после этой фразы меня и не взяли, а кроме этого всё хорошо было.