Работа в Excel

Помню когда-то давно, я проходил медкомиссию в военкомате и там врач-психиатр довольно серьёзно у меня спросил:
— Чем солнце отличается от луны?
На что я ему ответил, что Лунa — это cпутник Земли, a Солнце — это звезда.
На что психиатр, сообщил мне в ответ:
— Ты что, совсем идиот? Солнце — днём светит, а луна — ночью!

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты - у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты - в вашей жизни ничего хорошего не будет.

Многих волнует такой вопрос: были ли американцы на Луне, или они просто взлетели и тут же приземлились после взлёта?

Увидев Землю с Луны, Нил Армстронг сказал, что это изменило его видение человечества. Раньше были произвольные разделения и раздоры, но потом он увидел один народ, всех этих неудачников, никогда не бывавших на Луне.

Петька говорит Чапаеву:
— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
— Ишь, куда мы их загнали!

Парень говорит своей девушке:
— А ты в курсе, что Луна удаляется от Земли со скоростью 3,82 сантиметра в год?
Девушка задумавшись:
— Признаться честно, я её прекрасно понимаю...

— Интернет очень напоминает собой Древний Египет.
— Чем это?
— Люди пишут на стенах и поклоняются котам.

И так, нам стало всё известно, высадка американцев на Луну была инсценировкой. В роли главного кинорежиссёра выступал Стэнли Кубрик. Однако, вся эта затея стоила безумных денег, ведь известен факт того, что Кубрик был самым настоящим перфекционистом и согласился взяться за эту работу, только при условии, что все съёмки будут проводиться, только на настоящей лунной поверхности.

Увидела растущий месяц и на всякий случай показала все деньги, что у меня есть. И сиськи, на всякий случай. А вдруг.

Любишь Excel — люби и #ССЫЛКА!

Блондинку спрашивают:
— Таня, а ты наблюдала прошедшее лунное затмение?
— Конечно же, нет. Его ведь назначили на полпятого утра, когда все нормальные люди спят.

Есть такие прирождённые ворчуны, которые видят только одну перемену к худшему. Я знавал одну такую старую негритянку.
Один молодой человек из Нью-Йорка сказал при ней:
— Какая у вас здесь чудесная Луна.
Она вздохнула и сказала:
— Эх, милый мой, благослови вас бог, – посмотрели бы вы на эту Луну до войны!

— Погляди-ка, какая Луна большая и красивая! Давай-ка я её сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдём.

Сообщение от одного из пользователей сайта про космос:
— Что может быть сложного в том, чтобы попасть на Луну или другие планеты? Я бы просто построил лестницу, уходящую в небо!
Сообщение от NASA:
— Поздравляем, Вы приняты на работу!

Дагестанские учёные пролетели Луну, так как не заметили её из-за тонировки.

— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.

Все вокруг твердят, что вы не сможете получить достойную работу без высшего образования. Но посмотрите на Альберта Эйнштейна — он бросил учёбу и всё же оказался первым человеком на Луне!

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

— Абрам, вот скажи, почему американцы были на Луне, а мы нет?
— Хаим, кто тебе сказал за такое?
— Таки я сам лично фотокарточку видел «Американские астронавты на Луне».
— Хаим, я тебя умоляю, а кто их по-твоему так шикарно сфотографировал?

В любви бесплатная только Луна.

Из-за громкой музыки и тонировки, армянские космонавты пролетели мимо Луны.

Китайский космический зонд приземлился на Луне.
Спешите! На AliExpress уже можно заказывать образцы лунного грунта!

Во время холодной войны страх перед коммунизмом и советским влиянием был распространён в большинстве стран западного мира. Следующий разговор происходит в кабинете президента Соединенных Штатов.
— Господин Президент, русские только что высадились на Луну и начали красить её в красный цвет! Они работают быстро — четверть Луны уже закончена!
— Хорошо, и в чём же проблема?
— Но господин Президент, если они закрасят всё красным, то коммунистический символ будет висеть над головами всего населения Земли!
— Не беспокойся об этом, просто позволь им доделать начатое.
Через два дня советник снова врывается в кабинет президента.
— Господин Президент, они почти закончили с одной стороной!
— Не волнуйся, пусть и дальше продолжают.
Позже, на той же неделе, всё тот же советник печально заявляет президенту.
— Господин Президент, если вы посмотрите вверх, то заметите, что Луна теперь полностью красная. Русские её полностью закрасили.
— Хорошо, теперь, когда они закончили, пожалуйста, отправьте на Луну один из наших шаттлов и попросите их написать "Coca-Cola" вдоль всей Луны.

Рабочий офис. Один из коллег по работе, который трудится у нас в конторе в должности штатного программиста, весь помятый, с сильно красными глазами и явно не выспавшийся, сидит в самом дальнем углу и жадно пьёт кофе. Решил поинтересоваться у него, относительно его "не весёлого" внешнего вида:
— Лёха, что с тобой такое приключилось? Ты опять всю ночь за компьютером проработал, что ли?
— Не совсем. Я достоверность известных мне примет проверял.
— А.. И каковы результаты твоих исследований?
— Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться...

Ночь — это нормальное состояние Вселенной, а день — это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

Руководитель решил найти себе секретаршу. Составил объявление о приёме на работу на должность секретаря, после чего принялся дать кандидатов. На следующий же день пришла молодая и симпатичная девушка. Решил он поспрашивать её на предмет знания будущей профессии. Спрашивает:
- Как Вас зовут?
- Марина.
- Очень приятно, а как у Вас, Мариночка, обстоят дела с экселем?
- Ну, вообще… мне эксель велик. Я обычно эски ношу…

Объявление: «Продам лунный грунт. Предоплата. Самовывоз».

Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ему подавай...

А погода такая, потому что Перуну перестали поклоняться!

Мама говорит сыну:
– Абрам! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!

В этом мире существует всего два типа стран... Те, которые используют метрическую систему мер, и те, которые были на Луне. Всех с четвёртым июля!

1. Слегка сдвинул изображение в Microsoft Word;
2. Половина текста съехала на две страницы вниз;
3. Вторая половина вылезла за пределы монитора и распечаталась;
4. Твоя ориентация сменилась на противоположную;
5. Земная ось сдвинулась на два градуса.

У военных пилотов ночной тренировочный вылет.
Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1122, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.