Помню в те времена, когда я учился в институте и был очень бедным студентом, я был на столько беден, что не мог оплатить выставленные счета за электроэнергию. Наверное это были самые темные дни в моей жизни.
Научный руководитель, заметно сокрушаясь при прочтении, так сильно не понравившейся ему методички, с явным недовольством, возмущаясь говорит: - Интересно, и какой же умственно отсталый идиот, составлял данную методичку? - Так Вы же, Фёдор Иванович. - Правда? А, точно, и вправду тут моя фамилия...
Институт. Преподаватель сильно задерживается. Староста группы пишет SMS-сообщение преподавателю: "Пары не будет" и забывает в конце сообщения поставить знак вопроса (?), через минуту приходит ответное сообщение от преподавателя: "ок".
Александр увидел своего преподавателя и радостно говорит ему: – Сергей Борисович, а я видел Вас вчера с женой в кино... – Очень хорошо, Саша. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.
То, что вы встречаетесь с молодым человеком на протяжении 6-ти лет вовсе не означает, что он на вас женится. У меня так приятель 6 лет учился в медицинском, а сейчас он кавист.
Молодой парень, студент одного из ВУЗов, стоя в лифте клиники уже нажимает клавишу четвёртого этажа и тут в лифт вбегает молодая, очень симпатичная девушка и запыхавшись просит: - Второй, пожалуйста. Парень нажимает кнопку, дверь закрывается и парень спрашивает с улыбкой: - А что такая симпатичная девушка будет делать на втором этаже? - Кровь сдавать. Я студентка и денег в последнее время не хватает, ну и приходится, как-то выживать. - А сколько там за это платят? - $10 за 400 мл.. - А я на четвёртый этаж сперму сдавать - тоже ведь студент... - А сколько за это платят? - $100 за грамм! Девушка удивлённо качает головой и выходит на втором этаже. Через неделю тот же парень в том же лифте и вбегает та же девушка. Парень с улыбкой, приготовив палец к нажатию кнопки: - На второй? Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!
Недавно зарегистрировался в Тиндере, прикинувшись сногшибательной блондинкой, где взял и удачно "познакомился" со своим соседом по комнате в общаге. От имени этой вымышленной девушки, я написал ему сообщение о том, что очень хочу встретиться с ним уже сегодняшним вечером и выразил готовность придти к нему в гости на романтический ужин. Эх, на что только не пойдёшь ради того, чтобы этот лентяй наконец-то убрался в квартире.
Слишком уверенный в своих умственных способностях студент, говорит своему приятелю: - Вот, уже через несколько лет, люди будут говорить, посмотрев на здание нашего университета: Когда-то здесь учился студент Петров! Голос преподавателя из учебной части: - Если не сдашь текущий зачёт, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Обожаю слушать музыку в наушниках. И когда я, каждое утро отправляюсь на учёбу в свой родной институт, то обязательно вставляю перед выходом наушники себе в уши, так же поступаю и по возвращению из него. Всё время прохожу мимо вахтерши (потому как, живу в общежитии) и здороваюсь. И вот, в этот четверг, иду я такой себе на учёбу, и меня догоняет наша вахтёрша, срывает с меня наушники и орёт мне прямо в лицо, что уже целую неделю, она каждое утро, говорит мне, что я выселен из общаги, а я вечно просто прохожу мимо.
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало: — Ну что. молодой человек, на этот раз подготовились? Студент, протягивая зачётку: — Подготовился. Возьмите на последней страничке.
— А вы смогли бы переночевать в комнате с пауками за одну тысячу долларов? — В смысле за тысячу долларов!? Я с ними в общаге живу, да ещё и арендную плату вношу каждый месяц за это!
В женском общежитии. Одна из студенток, моет посуду на кухне, и тут берет она кружку, с небольшим сколом, и говорит своей соседке по комнате: - Кружка битая, пить из таких - примета плохая, давай выбросим её? - Да скол не очень большой, вроде не мешает, оставь. Студентка моющая посуду, *с абсолютно не спокойным лицом разбивает кружку о раковину* и говорит: - Вот теперь она точно битая. После чего *выбрасывает* её в мусорное ведро.
На заре моей карьеры столяра, приходя на очередной замер, иногда можно было услышать много интересного. В большинстве это были тётки которые интересовались не нужна ли невестка моей маме. Но особенно запомнился один клиент: – Это ты что ли столяр? – Да. – Не так я себе представлял столяра. – А как? – Ну это матёрый, такой, дядька с карандашом за ухом и тремя пальцами на правой руке.