Компания женщин

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

— Татьяна, приглашаю вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак!
— Вы сдурели? Целую ночь жрать?!!

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

«Это невыносимо!» — честно предупредил Петров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг.

Если сказать любой красивой женщине: «Даа, проститутка бы из тебя не получилась!». Она обязательно спросит: «Это почему это?».

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Не задумывались ли вы:
– Почему Солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
– Почему в газете вы не видели «Провидица выиграла лотерею»?
– Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
– Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
– Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?
– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)?
– Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
– Почему Ной не прибил тех двух комаров?
– Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
– Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрный ящик?

По сути, Чебурашка — это наша русская баба... Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.

Слушала в магазине, как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный. В итоге купили 5 литров пива.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, – в старческий склероз.

Пошли генерал и прапорщик на охоту.
Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, только от деревни отошли, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу всё дикое, лесное!
Идут дальше, вдруг раздаётся выстрел и страшный визг.
— Ты что сдурел, это ж баба!
— Так точно, товарищ генерал. Дикая лесная баба!

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

Женщина, помни!⁠⁠ Разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно — в зону комфорта!

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

В десять лет игрушки, в двадцать лет понты,
В тридцать лет надежды, в сорок лет коты.
С десяти курила, с двадцати пила,
В сорок протрезвела, живность завела.

Отдалась я ему при луне.
А он взял мои белые груди
и узлом завязал на спине...
Вот и верь после этого людям!

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Мужчина — царь, мужчина — Бог, но он всегда у женских ног.

Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Если задача мужчины – изменить мир, то задача женщины – вдохновить его на это!

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?