Жизнь современных туристов

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— Но у нас ведь нет собаки!
— А мы с ней на улице познакомились.

— Наконец-то мы начали воспринимаем окружающих адекватно.
— В каком смысле?
— Как источник заразы.

— Что будет, если карантин продлится неделю?
— Все будут толстыми.
— А если месяц и более?
— Тогда сильно худыми.

Чувствуется, нелегко придётся сотрудникам правоохранительных органов после ввода масочно-перчаточного режима на территории РФ. Отпечатки пальцев снимать без толку (все в перчатках), фоторобот составить нереально (все в масках).

— Текущая пандемия коронавируса сумела разделить всех людей на грамотных и неграмотных.
— Это как-это?
— Очень просто. Одни маски надевают, другие — одевают...

Из материалов уголовного дела: «с 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».

На девятый день карантина моя собака решила сообщить мне о том, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Ввиду сложившейся ситуации, Итальянцы при знакомстве с девушками представляются Армянами.

Вывеска в ремонтной мастерской:
Ремонт масок: Штопаю, латаю, обшиваю, растягиваю.

Благодаря вспыхнувшей эпидемии коронавируса, на российском телевидении, вполне могут появятся новые лица.

Хочется верить, что эта пандемия научит людей, что идти на работу с соплями и температурой — не героизм, а полный идиотизм.

— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произносите это три раза в день и будете в полном порядке.
— Извините, а Вы точно врач-терапевт?

— Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
— Вы политик?
— Нет.
— Тогда может вы известный музыкант?
— Нет.
— Ну может быть вы хотя бы актёр?
— Нет.
— В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!

— А вы слышали про новые изменения в театре в связи с бушующей эпидемией коронавируса?
— Нет. А что там изменилось?
— Говорят, что теперь Отелло душит Дездемону бесконтактно.

— Что такое борьба с коронавирусом по-русски?
— Это когда тебе двухнедельный оплачиваемый отпуск заменяют на двухмесячный неоплачиваемый домашний арест.

— Абрам, скажите, а как по-вашему, когда можно будет с уверенностью заявить о том, что пандемия коронавируса закончилась?
— Таки, я думаю, что стоит смотреть объявления. Как только начнут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречку. Дёшево.» — можно будет смело сказать, что опасаться больше нечего...

Внимание, во время эпидемии коронавируса, на улицах начали массово появляться люди с пониженной социальной самоизоляцией.

Автобус. Кашель.
— КОВИД-19!?
— Нет, нет! Что Вы, обычный туберкулёз.

Люди у нас все-таки несознательными оказались. Сказали же сидеть дома. У нас церковь рядом с домом, так вот, когда я стоял в очереди за пивом, насчитал 10 человек, выходящих из неё!

Даже и не верится в то, что когда-то раньше, ушедших в лес граждан искали для того, чтобы спасти, сейчас же — чтобы выписать им штраф.

Мой кот начинает заметно нервничать, возможно это как-то связано с тем, что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире...

Китайцам сказали сидеть дома: китайцы сидят дома.
Русским сказали сидеть дома, дали неделю выходных: русские ищут путёвки по всей России.

— В коронавирусном карантине, самые тяжёлые дни — это четвёртый и одиннадцатый. На четвертый день убиваешь соседа...
— А на одиннадцатый?
— А на одиннадцатый он начинает пахнуть.

Сейчас коронавирусный карантин всем нам покажет, кто реальный интроверт, а кто так просто выёживался...

Ради интереса ознакомились с графиком собянинских прогулок. По адресу моей прописки разрешено в среду, пятницу и субботу. А мужу по его прописке — во вторник, четверг и воскресенье.
Это что же получается, эдак и до крушения семьи недалеко?!! Мэрия, ты чё творишь?

"Ливерпуль" выиграл Лигу чемпионов, правительство платит людям, чтобы они не работали...
Интересно, где сейчас находится этот бродяга с джинном в лампе, что размышляет над тем, что бы ещё такого придумать на оставшееся третье желание..

Одноразовая медицинская маска, лежавшая в кармане тёплой куртки с весны, считается стерильной.

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

— Доброе время суток. Недавно задавали вопрос по поводу крещения детей. Подскажите кто где крестил своих детей. Хотим окрестить, в свете последних событий хочется сделать это тихо, без толпы людей.
— В свете последних событий лучше дома сидеть.

— Вот закончится весь этот коронавирусный карантин и мы обязательно пойдём с тобой в бар, где опрокинем по 2-3 бокальчика холодного пива.
— 23 пишется слитно...

Настроение такое, что хочется просто зайти в первый попавшийся парфюмерный магазин и попросить у них понюхать парфюм, после чего громко чихнуть и сказать: "Что-то ваш парфюм совсем ничем не пахнет".

— А вы помните свою, ту самую, первую одноразовую медицинскую маску, что впервые надели?
— Что за глупый вопрос? Я в ней хожу!

— Как по мне, так вакцине от Pfizer можно смело доверять.
— Это ещё почему?
— Потому, что они производят Виагру, а раз уж они способны оживлять мёртвых, то они явно способны и спасать живых.

— Коронавирус распространяют женщины.
— Это ещё почему!?
— Потому, что ни один нормальный мужик с температурой 37 в магазин не попрётся.

— Привет, чем занимаешься на самоизоляции.
— Устанавливаю GTA 5 чтобы просто походить по городу.

Мысли во время карантина:
— Задолбала уже эта самоизоляция, сил больше нет дома сидеть!
Когда карантин и самоизоляция закончились:
— Лёха, выходи!
— Отвалите...

Зашёл сегодня в магазин и решил немного схитрить, чтобы не стоять в очереди — чихнул, стою жду. Все начали чихать в ответ. Не прокатило... В Одессе очередь — это святое!

Есть у нас один заказчик, который занимается продажей всяких средств для повышения потенции. Как правило, пару раз в год заказывает сотню-другую рекламных визиток. Так вот, за последний месяц он их уже четвёртый раз заказывает.

Наверное, самое актуально объявление на сегодняшний день:
— Куплю куртку «Яндекс-еда». Дорого!

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».

Начало складываться такое впечатление, будто весь мир превратился в инфекционное отделение одной, отдельно взятой, психиатрической больницы.

Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк.
Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски.
Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…

Здравствуйте, с вами Пандора и сегодня мы будем открывать новый ящик...

В это трудно поверить, но оказывается, на мировую финансовую систему, достаточно было просто один раз хорошенько чихнуть, чтобы она в конечном итоге тяжело заболела.

Девушка:
— Пребываю на коронавирусном карантине уже вторую неделю. Живу одна. Кошек и собак — нет. Когда сижу за компом, то просто поглаживаю свою волосатую ногу. Зато кормить не надо. И успокаивает.
Парень:
— Как будто ничего другого волосатого погладить больше нет...

Уже совсем скоро все мы, возможно, поймём, что нужно было строить больше больниц, а не церквей. И уважать врачей, а не политиков и их прихвостней.

— Народ, хватит уже паниковать, коронавирус всё равно скоро сломается.
— Это ещё почему?
— Потому что сделан в Китае.

Все эти штрафы за отсутствие маски, пока не так уж и страшны. Главное, чтобы в правительстве не догадались их пронумеровать. Ведь у большинства населения, маска всего одна, и та — ещё с марта месяца.

Ванга, Глоба, Битва экстрасенсов — всё фигня!
Только "Би-2" предвидели всю эту движуху с коронавирусом и последующим карантином. "...Пустые города.. Пустые поезда..."

Каждый вечер после просмотра новостей, я в обязательном порядке пересматриваю какой-нибудь фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться и отвлечься от происходящего.

Мир:
— Вы можете спасти человечество, просто сидя дома на своём уютном диванчике.
Диванные войска:
— Настал наш звёздный час!

— А меня вполне всё устраивает, и коронавирус и новая конституция.
— Ты случаем не заболел???
— Устраивает, потому что все наконец-то забыли про эту Украину!

А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.

Сегодня дочка подруги, задала ей пожалуй самый животрепещущий вопрос: «Когда уже закончится вся эта коронавирусная пандемия и я смогу снова облизывать кого захочу?»

Карантье — человек, сдающий в аренду своих животных для прогулки во время карантина.

Учёные всего мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

Куда же поехать в отпуск?
Las Kuhnos
Los Podvalos
Santa Garazhos
Costa del Balkonos
St. Terrasos
Col de Divanos
Vai di DushKabine

СПИД появился по причине того, что какой-то туземец переспал с гориллой.
Коронавирус — потому, что какой-то китаец съел летучую мышь.
Однажды, найдётся и тот, кто засунет себе в задницу какого-нибудь осьминога и тем самым, погубит всё человечество.
Вовсе не всемирное потепление или природные катаклизмы уничтожат нас, а извечные идиоты...

— Сёма, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
— Таки смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Изю», — считайте, что опасаться больше нечего.

Наверное ещё никогда прежде, выражение "Молчать в тряпочку" не звучало настолько буквально...

— Вчера в России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
— Хм.. Но зачем их две?
— Судя по всему, вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия вызванные применением первой вакцины.