Cyberpunk 2024

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к пьяным и шумящим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь нагоняй от жены, да так, что эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

Поздняя ночь. Телефонный разговор:
— Если Вы сейчас же не выключите эту ужасную музыку я буду вынужден вызвать сотрудников полиции!
— Если вам что-то не нравится, переезжайте жить в другой дом.
— Я вам и так с другого района звоню!

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Спускается мужик по лестнице. На этаже снизу сосед держит кота в руках и благим матом орёт ему на ухо:
— ХОЧУ Дашу из 31 квартиры, ХОЧУ Дашу из 31 квартиры…
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно???

Жена – мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я её даже не знаю!..

Объявление на двери подъезда: Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Стук в дверь.
— Откройте! Полиция.
— Я проституток вызывал, а не полицию.
— Нас вызвали Ваши соседи.
— Вот они пусть вас и еб*т!

«Счастье любит тишину» — это про то, когда ни один сосед не сверлит / не шумит / не кричит в это чудесное летнее воскресное утро.

Целый месяц учил азбуку Морзе, а всё для того, чтобы 1 января в восемь утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!".

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку. Поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку. Поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, говорит:
— Задолбала!

Соседка с утра так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее.

Обожаю просыпаться от утреннего ceкса... Спасибо, дорогие соседи!

Наконец-то мои соседи сверху «попали»: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!

Если у вас установлен двухтарифный счётчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором лучше по ночам — так дешевле.

Люди делятся на три категории:
Совы - встают поздно.
Жаворонки - ложатся рано.
Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

— Мойша, вы у нас вчера были в гостях?
— Был!
— Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!
— Но я их не брал, я порядочный человек!
— Но ложки всё-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!
Спустя некоторое время.
— .. Мойша, ложки нашлись!
— Так что, можно приходить в гости?
— Эээ нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!

Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
А скрипач — будто утконоса целый день насилует.

Не так давно, к моим пожилым родителям, заглянул сосед сверху - Серёга. Сергей зашёл к ним, с целью предупредить о том, что 19-го числа у него будет день рождения и к нему должны прийти гости, и возможно они будут шуметь допоздна. Попросил их понять и простить, пожалуйста.
Вот молодец Серёга, мало сейчас таких, но есть одно но... к родителям он зашёл в два часа ночи! И объяснил это тем, что хотел точно их дома застать.

Разговаривают два соседа — дачника:
— Да я на своей «Оке» больше пятидесяти тысяч км проехал!
— Чё, дверь заклинило, выйти не мог?

Объявление в студенческом общежитии:
Меняю соседку по комнате, которая храпит, на соседку, которая вздыхает.

Квартиру Таньки в детстве соседи называли Ватикан, потому что каждую неделю на балкон выходил курить новый папа.

Комната этажом выше сдается посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

— Так до конца и не понял, почему на балконах, вдруг запретили курить?
— Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.

Сара Абрамовна жалуется своей соседке по лестничной клетке:
— Наш Изенька совсем от рук отбился, на днях учудил – разломал на мелкие кусочки свою новенькую скрипку.
Соседка облегчённо:
— Ну наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

Ложась спать, кинул шлепанец на пол.
Снизу стучат соседи:
— Имейте совесть, как не стыдно, невозможно заснуть!!!
Осторожно положил на пол второй шлепанец.
Проснулся через час от стука:
— Имейте совесть, как не стыдно, невозможно заснуть, когда кинете второй?!!!!!

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Изя! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Хаим! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

Иногда я начинаю слышать какие-то агрессивные голоса у себя в голове, к счастью затем я начинаю вспоминать, что просто живу в панельном доме.

У кого-то из соседей есть бесплатный вайфай под названием «Пользуйтесь на здоровье». Работает весь день, скорость хорошая, но есть одно НО: ровно в 21:00 он выключается и так до утра! Спасибо тебе, сосед, не просто за халявный инет, но и за мой идеальный режим.

— У тебя кровавое пятно на полу!
— А, это меня соседи сверху заливают периодически...

Если у вас дома стоит двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться ночью перфоратором вдвое дешевле.

У каждого, кто живёт в многоквартирном жилом доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже.
Когда ты с ними сталкиваешься в лифте и задаёшь ему вопрос:
— Вам какой?
А они хладнокровно и невозмутимо отвечают:
— Вы нажимайте!

Мои соседи меня реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? – спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам...

— Фима, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют.

— Какой у тебя тут WI-FI?
— TURBO 777
— А пароль?
— Без пароля.
— Так ведь соседи будут интернет воровать.
— Это соседский.

Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
Сосед удивляется:
— Ничего себе у тебя собака умная!
— Ха! Умная! Два один в мою пользу!

На днях разбирал кладовку, обнаружил старенький музыкальный синтезатор (не профессиональный, но и не детский). Проверил с блоком питания от ретро-приставки игровой — работает. Уходя на работу оставил в подъезде возле почтовых ящиков с прилепленным стикером — «РАБОТАЕТ - нужен БП или батарейки!!!». Возвращаясь домой вижу — синтезатор лежит там же где я его оставил — на нём лежит БП и упаковка батареек. И да — это Россия.

На суде:
— Почему вы отравили соседей?
— Продавец в магазине сказал мне, что тараканов лучше всего травить вместе с соседями.

Стою на балконе – курю. И вижу такую картину: на соседнем балконе, стоит дядя Лёша и курит, а у него в межбалконном пространстве воробей свил себе гнездо, но ещё не до конца. Подлетает пернатый, в очередной раз, с какой-то палочкой в клюве, садится на дерево, что на против балкона, замечает соседа и с испугом улетает дальше.
Тот смотрит в след воробью, грустно вздыхает и говорит:
— Как же ты задолбал уже, покурить спокойно не даёшь.
Тушит недокуренную сигарету и покидает свой балкон.
Вот это я понимаю любовь к братьям нашим меньшим!

Ночная поездка в плацкартном вагоне поезда "Москва - Санкт-Петербург. Отправление в 23:45. В купе, помимо меня, едут ещё двое парней немного моложе меня - лет тридцати-тридцати пяти, за всю поездку, единственное, что услышал от них, только одно предложение с верхней полки: "Свет выключаю?" Выспался как удав. Поутру никто не спешил выходить, не бегал в туалет и не разговаривал по телефону. Задницами не толкались. Второе предложение было уже от меня. Сказал ребятам: "С вами было очень приятно путешествовать, молодые люди". Вышел из поезда на платформу, затянулся папиросой, чуть было не расплакался от такой приятной поездки...

— Софочка, таки ты представляешь, сегодня утром зашёл сосед Сеня за солью. А у меня ни соли, ни желания...

2060 год. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

На дворе 70-е года прошлого века. Молодожёны только-только получили в свою личную собственность однокомнатную квартиру. Однушка была расположена на самом краю города, но как известно: "Дарёному коню в зубы не смотрят" и поэтому молодые были очень рады и такому подарку судьбы. Их квартира в хрущёвской панельной пятиэтажке располагалась по-соседству с квартирой ярко выраженного антисоциального субъекта, который пил каждый день не просыхая. И вот, в один из вечеров, лежат они в кровати, как вдруг сосед как перданёт за стенкой. Молодые, аж заржали во весь голос. А из-за стенки, в свою очередь, раздалось:
- Я что, в своей собственной квартире пёрнуть не могу что ли!?

Люди любят жить возле моря, потому что тогда ты окружён дебилами... только с трёх сторон.

Только подумайте, солнечные лучи летят миллионы километров до земли, чтобы высушить твои трусы на балконе.