😄 Анекдот — Хозяйкам на заметку
Анекдоты:
Просмотры 599   Комментарии 0

Хозяйкам на заметку

Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить. Оставьте их на память.

Теги Дата 28.09.2017  икра, пятно, Жирное пятно, жир, на память, осетрина, совет, Выведение
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
28.09.2017 02:38 #
Жирное пятно и его недовыведение. =)
Код:
Похожие материалы:

    Счастливым нужно быть тихо — мир полон ненормальными завистниками.

    Еврей приходит к раввину за советом:
    — Как жить? Работы мало, заработки жалкие, жена болеет, тёща пилит, дети скандалят, теснота, нищета, кругом антисемитизм, погромы, никакого будущего, никаких перспектив...
    — Ну, что я тебе скажу, – отвечает раввин, — жизнь она, как зебра. Полоска чёрная, полоска белая. Они сменяют друг друга, так оно всё и идёт.
    Через некоторое время раввин идёт по улице, к нему бросается тот самый еврей и кричит ещё издалека:
    — Рабби! Как ты был прав! Это была БЕЛАЯ полоса!

    — Ребят, слушайте, а если кот грызёт меня и при этом мурлычет? Может ли это означать, что он хочет сожрать меня и я очень вкусный?
    — Нет, скорей всего, он просто хочет кошку. Но тут только ты.

    Едут две женщины в поезде.
    Одна:
    — Не жизнь, а тоска.
    — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
    — Где ж такого взять?
    — Ну двоих заведи по 250.
    — Да тоже проблематично.
    — Тогда 4 по 125!
    Мужик с верхней полки:
    — Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

    Сперва, ты с явной издёвкой и неуважением посмеиваешься над гуманитарием, а после, этот самый гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для предстоящего суда.

    — Недавно начал встречаться с одной очень симпатичной и крайне современной девушкой, в связи с чем, у меня возник целый ряд вопросов. В частности, с чего нужно начинать предварительные ласки находясь в постели с такой современной девушкой?
    — Как моя практика показывает, начинать стоит с разглядывания и похвалы её многочисленных татуировок.

    - Абрам, я знаю, шо Хаим твой друг, как ты думаешь, таки ему можно доверять???
    - Доверяй.., но если таки шо, сильно не удивляйся...

    Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
    — Доктор, спасите, умираю от боли!
    — У меня рабочий день закончился.
    — Ну, дайте хоть совет!
    — Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
    На следующий день звонок из реанимации:
    — Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
    — Да.
    — Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

    — Вместо того, чтобы ежемесячно платить огромные деньги за кабельное телевидение, лучше купите себе билет на самолёт и слетайте в то место, которое вы видели только на экране!
    — Какие авиакомпании летают в Бикини Боттом?

    — Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.

    На ферме заболел конь.
    Ветеринар:
    — Если утром он не встанет, я его усыплю.
    Утром конь не встал.
    Свинья начала уговаривать его:
    — Ну давай, вставай или ты умрёшь!
    Конь встал.
    Фермер обрадовался:
    — Это просто чудо! Это нужно отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
    Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

    Приходит еврей к раввину:
    — Ребэ, у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
    — Есть одна мудрая книга, которая знает всё!!!
    (достаёт Торру и листает)
    — Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
    — Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
    — Книга говорит: нельзя!!!!!!
    — Ну что делать — режь.
    Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
    — Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
    — Есть одна мудрая книга, которая знает всё!!!
    (достаёт Торру и листает)
    — Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
    — Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
    — Книга говорит: нельзя!!!!!!
    — Ну что делать — режь.
    Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
    — Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
    — Есть одна мудрая книга, которая знает всё!!!
    (достаёт Торру и листает)
    — Ну что, что говорит книга?
    — (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!

    Девушка говорит своему парню:
    — Хочу себе татуировку на икре.
    Парень, немного призадумавшись:
    — Но ведь это же не женское место.
    — Да? А где же тогда женское место?
    — На кухне.

    - Абрам мне сегодня сообщил, что Сара ушла от него несколько дней назад и так по сегодняшний день, её местонахождение неизвестно. Он начинает подумывать, что на этот раз, она на полном серьёзе ушла от него к маме.
    - Надеюсь ты его хоть как-нибудь утешил, всё же такие события не каждый день происходят.
    - Само собой я дал ему пару дружеских советов, один из которых, чтобы он не начинал праздновать раньше времени, пусть ещё недельку подождёт, а там уже и банкет закатывать можно, а то вдруг она вернётся.

    — Софа, я слышала Вы таки на диете. Много скинули?
    — Пять кило.
    — А сколько было?
    — Сто пятьдесят.
    — А, ну это как с танка гайка отпала.

    Соня пришла к раввину.
    — Ребе, я таки хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что четыре года тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Шо мне делать?
    — Будь я на вашем месте, открыл бы банку с зелёным горошком.

    Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

    — Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть!
    — Жри, гад! Куда ещё эти кабачки девать?

    Я тут довольно часто в контакте начал натыкаться на статус следующего содержания: «Хватит качать бицепсы, реальные парни давно качают нефть!». Девушкам с такими статусами хочется ответить следующее: «Хватит качать губы, нормальные девушки уже давно качают детскую люльку и поют колыбельную»…

    Самый действенный способ, мотивировать людей следовать вашим советам — писать эти советы на пятитысячных купюрах.

    Одна симпатичная женщина очень любила проводить всё своё свободное время в огороде, выращивая помидоры. Но по какой-то причине её помидоры никогда не были достаточно красными — каждый урожай был лишь бледно-розовым. Однажды, прогуливаясь по саду, она наткнулась на сад соседа, у которого росли самые красивые и ярко-красные помидоры, которые она когда-либо видела.
    Женщина спросила у соседа:
    — Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными?
    На что сосед спокойно ответил:
    — Ну, два раза в день я встаю перед своим томатным садом и раздеваюсь догола. Тогда мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного!
    Впечатлённая этим рассказом, женщина решила попробовать сделать то же самое со своим садом, чтобы проверить, сработает ли это. В течение двух недель дважды в день она выходила в сад полностью голой, надеясь, что помидоры наконец-то покраснеют.
    Однажды сосед, проходя мимо, спросил её:
    — Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными?
    Женщина ответила:
    — Нет, но огурцы у меня выросли просто гигантские!

    Если не знаешь, что купить девушке, скажи ей, будто уже купил подарок, и предложи ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

    Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
    Приходит жена, а он ей говорит:
    — Вот, плов приготовил!
    А она ему:
    — Я плов не буду. Он жирный.
    А мужик отвечает:
    — Ты тоже.

    Хомяк живёт примерно 3 года, что позволяет использовать его не только в качестве питомца, но и как мотиватор для достижения жизненных целей.
    Надо назвать хомяка поставленной задачей, например: Диплом, Работа мечты, Автомобиль.
    Если хомяк умер, а цель не достигнута, вы проиграли.

    Как любил повторять наш инструктор по горнолыжному спорту:
    — И самое главное, молодые люди, запомните одну прописную истину: стоящее у вас на пути дерево, по возможности, необходимо объезжать с какой-то одной стороны!

    Сегодня жена отправила меня в спортзал, чтобы я сжёг там сколько-нибудь калорий. Поэтому я отправился в спортзал, где поджег нескольких толстых детей.

    Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоём распоряжении до конца твоих дней.

Загрузка материалов...