— Я по своей натуре – философ, и поэтому мне совершенно без разницы что есть: чёрную икру или чёрный хлеб. — Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб. — Так я же и говорю: нет никакой разницы...
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу то и дело подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: — Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся? Юрист: — Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.
Если вы устали на работе и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, немного корицы... Сядьте на ближайший самолёт и никогда не возвращайтесь.
Два обкуренных наркомана сидят на берегу реки. В какой-то момент к ним подъезжает навороченный джип последней модели, из окна высовывается новый русский и спрашивает: — Пацаны, а где здесь брод? — Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, разъярённый хозяин выныривает и кидается на наркоманов с кулаками. Те убегая от него: — Братан, отвечаем — полчаса назад гуси по грудь переходили!
Каждое новое утро: Отныне, я буду питаться исключительно полезной пищей и только разумными порциями, для того, чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело - это храм. Каждую наступившую ночь: [запивая пивом здоровенный кусок пиццы] Мне безразлична эта убогая жизнь, ведь я и так уже мёртв внутри. Какое имеет значение, какой формы и размера будет мясное вместилище моей бесконечной грусти.
Пессимист сильно огорчается от осознания того, что за время пребывания на карантине, он набрал целых 5 килограмм лишнего веса. Оптимист же рассуждает иначе, а именно: что ещё пару килограмм - и можно спокойно идти выступать в полутяжёлом весе в UFC.
В последнее время стала замечать, что единственный БЕСПЛАТНЫЙ и толковый ВРАЧ в нашей стране — это фармацевт В АПТЕКЕ!! Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и лекарства продаст.