😄 Анекдот — Кто здесь?
Анекдоты:
Просмотры 210   Комментарии 0

Кто здесь?

Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

Теги Дата 14.05.2024  Кто здесь, Армейская логика, Шорох, Никого нет дома, Здесь никого нет, прапорщик, Никого нет, ночь, прапор, воры, Быть прапорщиком, логика, В ночи, Прапорщики
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
14.05.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда военный — это не профессия, это половая ориентация... =)
Код:
Похожие материалы:

    Сегодня с утра, устанавливали новую входную железную дверь. И между хозяином и мастером-установщиком состоялся следующий диалог:
    Мастер:
    — Да, дверь у вас стояла совершенно не надёжная, особенно замок, который буквально за минуту можно было вскрыть!
    Хозяин:
    — А эта дверь, как? Нормальная?
    Мастер:
    — Конечно, эта дверь на много лучше, минут пять злоумышленники с ней точно помучаются...

    — Тук-тук!
    — Кто там?
    — Извините, я надеялся, что никого не будет дома, поэтому я собираюсь уйти прямо сейчас.

    Беседуют два друга.
    Один:
    — Представляешь, у меня сосед – ненормальный! Вчера ночью, как начал своими кулачищами мне в дверь колотить, у меня от испуга аж перфоратор из рук выпал!

    Почему людей в аду наказывают? Там ведь правит дьявол, и он поощряет плохие поступки. Разве там не должны уважать всех этих людей, хвалить их и давать им ништячки? Где логика, Карл?!

    Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать.
    На пороге подвыпивший мужик:
    — Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
    — Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.
    Возвращается в постель.
    — Представляешь, какой-то козёл просил его толкнуть. Я его послал.
    — Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
    Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
    Выходит во двор в полной темноте:
    — Ну ты где?
    Из темноты:
    — Здесь я! Здесь, на качелях!

    Давно уже ни для кого не новость, что практически каждый мужчина живущий в России, рассматривает каждое совершённое своё действие, сквозь призму того, как к этому отнесутся на зоне.

    Шла блондинка по рынку и увидела, что мужчина продаёт семечками от яблок. Она подошла к нему и, улыбаясь, спросила:
    — Мужчина, у вас кто-то покупает семечки от яблок?
    Торговец в ответ серьёзно:
    — Конечно! Знаете, какой спрос? Ведь они повышают умственные способности!
    — Правда?
    — Конечно!
    — Ну, дайте мне десять штук, я попробую.
    — С вас 500 рублей!
    Блондинка расплатилась и съела прямо у прилавка семечки. Потом подумала и с досадой сказала:
    — Вот, блин! Я же на 500 рублей могла десять килограммов настоящих яблок купить!
    Мужик в ответ:
    — Видите, уже поумнели!
    Блондинка задумчиво:
    — Действительно… Так, дайте мне ещё два десятка!

    Решили трое одиночек обнести военный склад. Залезли на склад, набрали всякого добра.
    Идет первый, задел ногой ведро.
    Раздаётся крик часового:
    — Стой кто идёт!?
    — Гав-гав!
    — А, это ты Шарик, не шуми!
    Идёт второй, веточка под ногой хрустнула.
    Вновь раздаётся крик часового:
    — Стой кто идёт!?
    — Мяяяяууу!
    — Мурзик, блин, тише ты!
    Третий набрал добра больше всех, тихо добрался до забора, осталось только через забор перелезть по дереву — полез. Дерево с диким хрустом падает и сносит забор к чёртовой матери.
    Опять крик часового:
    — СТОЯТЬ!!!
    — Чирик-чирик...

    Прапорщик разъясняет солдатам:
    — Если мы возьмём и подбросим камень в небо, то он непременно упадёт на землю. На данном примере, мы можем воочию наблюдать за тем, как действует сила земного притяжения.
    Один из солдат:
    — Товарищ прапорщик, а что если камень упадет в реку?
    Прапорщик:
    — Это уже не в нашей компетенции. Этим на флоте занимаются.

    После операции врач говорит пациенту:
    — Я пришлю к вам на ночь медсестру.
    Пациент, чуть слышно:
    — Доктор, давайте лучше как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!!

    Всю ночь никак не мог уснуть и в какой-то момент, начал про себя считать, от нуля до ста, думая, что это поможет мне заснуть, но это так и не сработало. Тогда начал просто считать, что все вокруг — сволочи. Помогло. Тут же вырубился...

    Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
    — Пап, а как погибают звёзды?
    — Обычно от передоза, сынок.

    Прапорщик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка Пастухов-Павловский Пётр Петрович, получает по почте письмо, помеченное «Петербург, Петровский проспект, пятнадцать». Пишет Петру Петровичу подруга Полина Панкратьевна: «Пожалуйста, приезжай, пришла пора перепихнуться!». Пётр Петрович пишет, приеду. Поднял подбородок, прибрал пистолет, прихватил поношенный плащ, переоделся, поправив портупею, поехал поздним поездом.
    Приезжает Пётр Петрович, поздоровался:
    — Приветствую, Полина Панкратьевна!
    — Привет, Пётр Петрович! – поздоровалась Полина Панкратьевна, покуривая папиросу.
    — Пойдём, прогуляемся, – предложил Пётр Петрович.
    — Пойдём поскорее!
    Пошли прогуляться. Прогулялись по поместью, по плацу, по парку, потом подле пруда, Пётр Петрович подумал: «Пора приступать!». Подстелил поношенный плащ, положил поперёк плаща Полину Панкратьевну, пристроился, пропустил пару палок, поднялся, поднял помятый поношенный плащ, подумал: «Просто превосходно!».
    Полина Панкратьевна поспешно поднялась, подтянула панталоны, подняла портсигар, пошло прошептала Петру Петровичу:
    — Приезжай почаще, проказник!

    Софочка проснулась посреди ночи, открыла холодильник и почувствовала что курочка испортилась, взяла её и вернулась в спальню, начала тыкать курочкой Изе в лицо:
    — Изя, курочка издохла!
    Изя не открывая глаз перевернулся на другой бок. Софочка обошла вокруг и снова тычет курочкой Изе в лицо:
    — Изя, курочка испортилась!
    Изя не открывая глаз:
    — Софочка, солнышко, хватит уже через меня перелазить..

    Работала как-то в одной организации. Коллег много, всех не знаешь. К чайнику всегда очередь. Одной недовольной девушке-блондинке посоветовала налить горячую воду из кулера. Та возвращается и говорит, что вода в кулере ещё не нагрелась. На вопрос, как она это узнала, был дан ответ:
    — Бутыль с водой очень холодная.

    В детстве, когда Вовочка был ещё совсем маленький, мама перед сном, рассказывала ему сказки, которые, как правило, заканчивала классической фразой:
    — И стали они жить-поживать, да добра наживать!
    Однажды Вовочка не выдержал и спросил:
    — Мама, кто такой Добран? И зачем его надо жевать?

    Девушка рассказывает своей подруге:
    - Остановили меня вчера ДПС-ники. Стала я объяснять Инспектору, что вчера была в красных сапожках, поэтому права остались в другой сумочке. Его мужская логика разбилась вдребезги! Он завис, да и отпусти меня, пожелав приятного пути…

    Надоело, что цыгане постоянно взламывают твой дом? Не нужно выбрасывать свои деньги на ветер, покупая дорогостоящую сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Просто напиши на входной двери большими буквами: Бюро по трудоустройству.

    16+  Просмотры анекдота 5772   Комментарии к анекдоту 0

    Жена заявляет мужу:
    — Всё, отныне я дома всё делаю за деньги:
    — Сготовить поесть — 50 рублей,
    — Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д.
    Ближе к вечеру муж говорит жене:
    — Давай любовью займёмся?
    Жена:
    — 100 рублей.
    Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей.
    Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке:
    — Не хватает.
    Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке.
    Муж:
    — Ты чего ищешь?
    Жена:
    — 40 рублей тебе занять.

    — Товарищи солдаты! Перед вами новейший, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
    — Товарищ прапорщик! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
    — Кто сказал?
    — Учёные говорят!
    — Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Учёные могут и не знать!

    Меня дочь зимой на балконе закрыла в джинсах и лифчике. Два часа я просидела на морозе, пока муж не вызвал спасателей (входная дверь была на внутреннем замке). Так вот сидя в мороз на балконе в одном лифчике я переживала, что МЧС сейчас выломает дверь, а я лифчик страшный надела.

    Три лучшие подружки-блондинки, сидели в баре и выпивали вино. На улице было уже достаточно поздно и одна из подружек, решила отправиться домой. А теперь вопрос! Сколько подружек осталось в баре и продолжило пить вино?
    Именно, три! По той причине, что у девушек РЕШИТЬ и УЙТИ — это две совершенно разные вещи!

    Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
    — И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
    Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
    — Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.

    Построили взвод солдат.
    — Рядовой! – кричит прапорщик, – Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «смирно»?
    — У меня муха на носу.
    — Но я же скомандовал «смирно»!
    — Да, но муха продолжала маршировать.

    Исследователями доказано, что люди становятся более честными, когда испытывают усталость, поэтому ночные разговоры самые откровенные.

    Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

    Стоит панк – обливается кефиром... Подходит к нему другой панк, спрашивает
    — Слыш, панк, ты чё тут делаешь?
    — В шахматы играю!
    — Можно, говорит, с тобой?
    — Ну, давай.
    Стоят два панка обливаются кефиром!
    К ним подходит третий и спрашивает:
    — Чё мужики, в шахматы играете?
    — Да, а ты как узнал?
    — Так вон же, велосипед за углом стоит.

    Походила в мостикеПроживаю у своего любимого парня, вместе уже долгое время. Ночь, он спит, а у меня спина разболелась. Ну, думаю, нужно размять. Понаклонялась, встала "на мостик" - легче не стало. Решила сделать "мостик" и в такой позе походить, вышла из комнаты. Потом вновь захожу, и в этот момент просыпается мой, обезумевший от увиденного, парень...

    Плакат в военной части:
    «Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову».

    На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый».

    Некоторые очень рады заповеди «не укради». Чем большее количество людей следует этой заповеди, тем меньше у этих «некоторых» конкурентов.

    Помню как в детстве не спал в новогоднюю ночь до 12, так как ждал бой курантов, а позже оказалось, что никакие куранты драться и не собирались...

    — А ты знал, что тюльпаны на всю ночь закрываются, пока нет солнца, а утром они снова открываются?
    — Как алкогольный отдел в супермаркете?
    — Да.

    Муж недовольно говорит жене:
    — Что за идиотизм… эта женская логика…
    Жена в ответ:
    — О женской логике хотя бы говорят. А вот про мужскую вообще ничего не слышно!

    — Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась.
    — Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...

    — Петька, кто в туалете звёзды на стенах г...вном рисует?
    — Это Фурманов!
    — Да брось, Петька, Фурманов интеллигентный человек.
    — Так он один руки моет после туалета!

    — Вы можете критиковать меня и называть живодёром, но блин. Если котяра орёт у меня под закрытой дверью, то дверь открывается резко. Раз дверью по морде, два, три, и доходит. Если научился уворачиваться – воспитательный пинок, не сильный конечно же. И потом никаких воплей, если дверь закрыта – значит она закрыта, бывает. А то куда не глянь, так орды котофилов развились, согласных с тем, что это не котэ живёт в твоём доме, а ты в его.
    — Не сразу понял, что дверь должна открываться в сторону кота, думал надо себе по морде фигачить и только тогда дойдёт эта сложная кошачья логика.

    Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит.
    — Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
    — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу…

    Рабочий офис. Один из коллег по работе, который трудится у нас в конторе в должности штатного программиста, весь помятый, с сильно красными глазами и явно не выспавшийся, сидит в самом дальнем углу и жадно пьёт кофе. Решил поинтересоваться у него, относительно его "не весёлого" внешнего вида:
    — Лёха, что с тобой такое приключилось? Ты опять всю ночь за компьютером проработал, что ли?
    — Не совсем. Я достоверность известных мне примет проверял.
    — А.. И каковы результаты твоих исследований?
    — Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться...

Загрузка материалов...