Наркоманы под окнами

Вечер. Стою на балконе. Вдруг вижу, как по карнизу карабкается соседский кот - явно разорить птичье гнездо. Притаившись, я как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, делаешь?!!".
На месте остался только кот. С места сорвалась перепугавшаяся бабуля, срывающая какие то семена с цветов под балконом. Молодой парень, который мирно выпивал пиво на трубе - свалился с неё и дал дёру; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот между тем продолжал медленно красться, искоса посматривая на меня...

Чувствую, что однажды мой кот на столько меня сумеет достать, что станет невольным героем двух мультфильмов одновременно. «Жил-был пёс» и «Кот, который гулял сам по себе»...

Подходит кот к миске.
Понедельник: «Вау! Гречка!»
Вторник: «Ммм! Гречка!»
Среда: «Гречка.»
Четверг: «Фу! Опять гречка!»
Пятница: «Не буду есть гречку!»
Суббота: Гречки в миске нет.
Воскресенье: Еда не появилась.
Понедельник: «Вау! Гречка!»

Шестой день, самоизолировавшись от общества — валяюсь на диване, кот уже начинает видеть во мне конкурента.

Объявление:
«Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги».

Я не люблю людей, принимающих наркотики, например: сотрудников ФСКН.

Заметил, что большинство людей как мой кот.
Ты наливаешь им кристально чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

Объявление на сайте ФСКН:
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется Ди-Джей.

Объявление о продаже кота на Авито.
Описание кота:
"ДеФабержирован".

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Жила-была одна семья. И была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виновата Она, в нечетные - Он. В воскресенье, для баланса, Кот.
Жили они счастливо и вообще не ругались.

— Ты что, траву курил?
— Да нет, пап, с чего ты это взял?
— Я не папа, я твоя собака.
— Блин, Шарик, напугал ты меня!

— Моня, ну может быть ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!..
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

Министерство сообщения Латвии призвало Российскую сторону не снижать транзитный грузопоток в связи с тем, что порядочные оккупанты так не поступают...

В поезде:
— Мадам, не могли бы вы сказать своему сыну, чтобы он перестал подражать мне, это очень раздражает!
— Ой, извините, мне так неловко... Вовочка! Перестань вести себя как идиот!

— У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
— Уважай свободу выбора: ты завёл кота, кот завёл блох! Имеет право!

— Ребят, слушайте, а если кот грызёт меня и при этом мурлычет? Может ли это означать, что он хочет сожрать меня и я очень вкусный?
— Нет, скорей всего, он просто хочет кошку. Но тут только ты.

У опытного кота март в апреле. Когда спадет ажиотаж...

Один пьяница жалуется другому на свою жену:
— Как приду домой, она мне тут же с порога: «А ну-ка, дыхни»!
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает.

Убедительная просьба к тем, кто утверждает, что я их за что-то недолюбливаю - сообщите мне об этом! Я буду приходить к вам, по мере возможности, и долюбливать вас!

Иногда кажется, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно с той целью, чтобы прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".

Кот провалился в окно между рамами. Лез в форточку и провалился. А окна только заклеили на зиму, отрывать неохота. Решили, что жрать захочет — вылезет. Вылез. Но сперва между рамами насрал.

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

— Ты сейчас под чем?
— Я под одеялом.
— Ни разу о таком не слышал, это что-то новенькое?
— Это реальная тема, я тебе отвечаю, попробуй тоже. Накрывает полностью.

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

Первый ребёнок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребёнок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребёнок — если ребёнок поел из миски кота, то это проблемы кота...

— Софочка, шо ви вся такая нервная?
— Мой Изя пошёл с друзьями на реку топить кота.
— И шо?
— Кот ещё час назад вернулся.

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придётся идти и работать.

— Изя, я таки вас умоляю, если вам совершенно нечего бросить к ногам женщины, то, хотя бы сами там не путайтесь!

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Холмс, в Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

— Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.
— Знаете, а Вы очень мудрый барыга...

В голландских сказках добро всегда курит зло.

— Привет, ты сильно занят? Есть свободная минутка?
— Привет. Да, я сильно занят. Помогаю своему коту вырабатывать дофамин.

Разговор двух студенток в общежитии:
— Ты чего плачешь?
— Попросила у родителей денег на планшет...
— И что, не выслали?
— Выслали! Планшет!

Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж.