Тройник

Выходит студент отвечать на зачёте перед аудиторией. В руках у него маленький клочочек бумаги на котором написано всего пару строчек.
Преподаватель интересуясь:
— А где же ваш ответ?
— Он у меня в голове.
— А что это за бумажка у вас в руках?
— А это не вместилось...

Штирлиц встретил на улице двойника Мюллера.
«Двойник» – подумал Штирлиц.
«Сволочь!» – подумал Мюллер, заметив Штирлица в отражении витрины.

Если верить предварительной инсайдерской информации, то вакцину от коронавируса, планируют разливать по полторашкам.

Диалог программистов перед самой сдачей отчёта:
- Антон, а с какой целью ты сейчас сидишь и отчёт перепроверяешь?
- Для того, что бы не получилась какая-нибудь шляпа. Как это часто бывает.
- У нас, как не крути, всё равно получится шляпа.
- Согласен, но тут дело в том, что без дополнительной проверки, у нас будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленькая и аккуратная ермолка.

Совещание у производителей йода и зеленки:
— А давайте сделаем их такими, чтобы они вообще не отмывались!
— Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
— А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг?
— Давайте!!!

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

Через тысячу лет очень многое поменяется в этом мире. Кроме, конечно же, дизайна пачки из под соды.

— Как же порой хочется, чтобы у меня был двойник!
— Кажется я разгадал твой хитрый и коварный план. Ты скорей всего думаешь о том, чтобы твой двойник, ходил бы вместо тебя на работу. Я угадал?
— Да.
— Но весь прикол заключается в том, что скорей всего, вы бы на пару просто валялись целыми днями на диване, совершенно ничего не делая и постоянно повторяли бы одно и то же: "Эх, как же хочется, чтобы был тройник!".

Рвотная масса — это результат умножения рвотной плотности на рвотный объём.

— Капец, весь город затопило. Откуда столько воды?
— Нет необходимости переживать, это просто я дипломную работу дописываю, объёма не хватает...

У Штирлица было два двойника, три тройника и один удлинитель.

Сидят два вампира.
— Стакан есть?
— Нет
— А из горла будешь?

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

Полиэтилен с пустышками: скажи плохому настроению «чпок!»

— В молодые годы встречался с девушкой, у которой была сестра-близнец. Спустя неделю, я уже начал запоминать её мимику, родинки и вообще всё, за что только могло моё восприятие зацепиться. Они очень любили трюки с переодеванием, а так же, часто использовали заход со спины с вопросом "Угадай, кто? ;)", и всякое тому подобное.
— Ну так тройничёк был?
— Ага, с заходом сзади и переодеванием.

— В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
— Хорошо, а где купить первое пиво?

Недавно мне звонили с "Почты России". Интересовались, где я заказал такой вкусный и ароматный чай...

В автосалоне. Мужчина подойдя к малолитражке Дэу Матиз интересуется у менеджера:
- А какой у этой машины объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных! "Галина Бланка"!

Только в России коробка от купленной вещи хранится дольше, чем сама вещь.

Ещё раз о важности использования буквы ё.
— Объем 1 литр.
— Кого ты объешь? Может, всё-таки объём?

Тёща недавно мне подарок подарила. Прислала его Почтой России, в очень красивой упаковке. Я коробку взял. Разорвал. Посмотрел. Разорвал. Выкинул.

Сидит муж на кухне и мечтает в слух:
- Эх, Вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово.
Жена:
- Чем именно?
- Ну, как он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
Жена перебивая:
- Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...

Решили физик и математик, отправиться в путешествие туда, где не ступала ещё нога человека — в заброшенные таёжные леса. Собрались они основательно, взяли с собой всё самое необходимое. Добрались до назначенного пункта. И принялись обустраиваться в диком лесу. Поставили палатку, костёр развели, территорию обозначили. Вечер. сидят они возле костра, и вдруг из леса, прямо на них, идёт огромный медведь.
Математик думает: «Скорость медведя – 40 км/час, масса – около 300 кг. Убегать смысла нет, всё равно догонит».
Физик думает: «Так, объём его желудка – 20 кубических дециметров, объём человека – как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, Ему и одного математика хватит.

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбэк, но все кто сдавал бутылки знаком с ним очень давно...

С какой стороны открывать упаковку лекарств, чтобы не пришлось доставать инструкцию?
С ДРУГОЙ.

— Как можно точно узнать объём какого-либо геометрического тела?
— Очень просто, как Архимед говорил, нужно опустить тело в воду и замерить разность уровней воды.
— Это он просто нашего кота в воду не опускал.

Зная массу (m) и плотность (ρ) тела объём расчитывается по формуле:

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».

– Решатся ли в стране проблемы с упаковкой?
– Конечно! У нас есть такие специалисты — упакуют кого угодно.

Стоим с начальником цеха, перед ямой. В яму, после армирования, заливают бетоном пол. Заказанного бетона явно не хватает... Диалог:
- Сколько у тебя врагов?
- У меня на пару кубов где-то.
- Должно хватить, звони им.....