Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


820   1

Йод и зелёнка

Совещание у производителей йода и зеленки:
— А давайте сделаем их такими, чтобы они вообще не отмывались!
— Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
— А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг?
— Давайте!!!
 20.08.2019  лекарства, совещание, Зеленка, йод, Практичность, Упаковка, медицина, препараты
Комментарии к анекдоту:
Реклама
Похожие материалы:
    Анекдот тут сегодня один услышал, значит так:
    Мотоциклист попадает в серьёзное ДТП. Врач-Травматолог, осмотрев его повреждения, говорит:
    — Это вы батенька ещё легко отделались! Всего лишь руку сломали! Могло быть и хуже.
    Мотоциклист:
    — Хорошо, что пополам!
    Травматолог:
    — Что? Рука?
    Мотоциклист:
    — Нет. Эм Вэ Квадрат.

    Комментарий одного из друзей:
    — Хм... И где тут смеяться?
    Объясняю:
    — Кинетическая энергия mvA2/2. Если бы не пополам, то энергия удара была бы больше. Чего тут неясного...
    На прошлой неделе, я был на приёме у врача-терапевта в местной поликлинике, где по результатам приёма, он вручил мне бланк с направлением в больницу. Смотрю я на это направление, и как-то неосознанно и без злого умысла интересуюсь у него:
    — А вы точно врач?
    — Естественно, врач. А кто же ещё? — обиженно отвечает он. — Неужели у Вас есть какие-то подозрения?
    — Нет, всё нормально, просто у вас, — говорю, — почерк подозрительно разборчивый...
    Если верить опыту многих врачей, то совершенно не важно, на что жалуется пациент, куда более важно — куда именно он жалуется...
    Забавно наблюдать за тем, как люди, которые покупают себе чипсы по 30 рублей, возмущённо интересуются составом вакцины…
    Итак, неделю назад я пожертвовал одну почку в больницу, они были очень благодарны мне, ведь я спас жизнь человеку. Поэтому вчера я пожертвовал ещё четыре почки в ту же больницу, и теперь полиция никак не оставит меня в покое.
    И всё же, люди порой бывают крайне неблагодарны...
    Сегодня утром, находясь на приёме у своего лечащего врача, я спустил свои штаны, и привлекательная медсестра заявила, что это самый большой из тех, которые она когда-либо видела. К сожалению, она не имела в виду мой член, речь шла об огромном геморрое, свисающего из моей жопы.
    Одесса. Объявление на двери центра пластической хирургии: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красоткой, может таки случиться, шо это окажется ваша бабушка!
    — Доктор, но у меня ведь две ноги?
    — Ничего не знаю, тест чётко показывает, что вы бессимптомно одноногий.
    Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
    — У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
    Доктор:
    — Извините, я врач, а не шаман.
    В студенческие годы был на практике в психиатрической клинике. Приводят пациентку с шизофренией.
    Студентка задаёт ей вопросы:
    — Скажите, Гагарин жив?
    — Конечно, его инопланетяне забрали.
    — А Цой жив?
    — Конечно, его рептилоиды похитили.
    — А Ленин?
    Смотрит на неё внимательно и отвечает:
    — Ты что, ненормальная? Он же в мавзолее лежит.
    Я попросил свою жену нарядиться медсестрой сегодня вечером, чтобы воплотить в реальность свою давнюю сексуальную фантазию о том, что у нас в стране есть здравоохранение.
    Психиатр — это такой человек, который задаёт вам кучу всяких дорогостоящих вопросов, в то самое время, как ваша жена, задаёт вам их совершенно бесплатно.
    — Андрей, где ты был?
    — Бегал.
    — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
    — Милая, тебе нужно срочно сдать тест на коронавирус!
    Сегодня дочка подруги, задала ей пожалуй самый животрепещущий вопрос: «Когда уже закончится вся эта коронавирусная пандемия и я смогу снова облизывать кого захочу?»
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Сомневающийся:
    – Бог, ты есть?
    Бог:
    – А ты у кого спрашиваешь?
    Сомневающийся:
    – У тебя...
    Бог:
    – Ну значит я есть, если ты у меня спрашиваешь..
    *****
    Не выходи из бара, не совершай ошибку.
    *****
    Отношения нужны мужчинам больше чем женщинам. Мужиков отношения с женщиной превращают из мальчика, которому мама с детства говорила "сынок, тебе все должны дуть в задницу как в паруса", в нормальных чуваков, очень годных для жизни. Женщины целебны.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz