Надпись на упаковке

Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.

Надпись на футболке у мужика:
Моя жена, это моя сила. Все остальные женщины, это моя слабость.

Почему производители конфет не делают бесшумные этикетки? Как родителям есть конфеты втихаря от детей?

Надпись в туалете:
Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров!».

Врачей в этом кабинете нет.
Вопрос: «Никаких?»
Ответ: «Никаких»

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь – надпись: «ГАЗОН ЗАСЕЯН».

Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Истина, что раньше, нынче не права.
Если надпись х*й — ...там х*й, а не дрова...

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа вставай!", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

Находясь за рулём своего автомобиля или мотоцикла, не нарушай скоростной режим и двигайся как можно осторожней! ...в противном случае, я смогу наблюдать тебя голой.

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали.
Но только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашивают:
— Что написать?
— Напишите «Пете от Севы». Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше «Извини, братан, обознался!».

Надпись на одном из одесских заборов:
«Стучите громче — во дворе глухая собака».

На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься!

Надпись на кепке у заснувшего в метро парня — я вовсе не ленивый, я энергосберегающий!

Совещание у производителей йода и зеленки:
— А давайте сделаем их такими, чтобы они вообще не отмывались!
— Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
— А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг?
— Давайте!!!

Судя по надписям в домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.

Почему надпись на дороге «Петя любит Таню» видна второй год, а разметка, нанесённая дорожниками, стёрлась за 3 месяца?

— Шмулик, на этикетке пишем: “Соль океанская. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения – шесть месяцев.”

Хотелось бы выразить особое пожелание, предоставить отдельный котёл в аду маркетологам придумавшим пивные упаковки ёмкостью 0.45 л.