Сирано де Бержерак

Надпись, расположенная по ширине всего заднего бампера многотонной фуры:
"Проверить работоспособность подушек безопасности своего автомобиля, вы можете здесь!".

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Находясь за рулём своего автомобиля или мотоцикла, не нарушай скоростной режим и двигайся как можно осторожней! ...в противном случае, я смогу наблюдать тебя голой.

Надпись на футболке:
«I HAVE THE BODY OF A GOD (Unfortunately it’s Buddha)».
Перевод:
«У меня божественное тело (К сожалению, этот бог — Будда)⁠⁠».

Идём с подругой вдоль сквера, общаемся о последних интересных новостях из мира шоубиза, о жизни и т.д. В какой-то момент, она начинает возмущаться тем, что на протяжении всего нашего пути, то и дело, под ногами попадался различный мелкий мусор (фантики, окурки от сигарет, какие-то наполовину закрашенные рекламные надписи на асфальте):
- Мда... В любой европейской или иной цивилизованной стране, естественно, такое просто недопустимо, ведь там всё для людей, каждый страется поддерживать чистоту и порядок, а у нас что... эх...
Всё бы ничего, я с ней полностью согласен, но дело в том, что к концу нашей прогулки, она немного проголодалась и купив себе шоколадный батончик, употребив его в пищу и не найдя мусорную урну, чтобы выкинуть фантик, она просто скомкала и швырнула его на землю со словами: "Тут всё равно ни кто не ходит".

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь – надпись: «ГАЗОН ЗАСЕЯН».

Судя по надписям в домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.

Вывеска на первом этаже поликлиники:
"Без надобности не лечись — здоровее будешь".

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашивают:
— Что написать?
— Напишите «Пете от Севы». Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше «Извини, братан, обознался!».

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь?
* И раз, петлю *
— Третий, могу!
* Повторяет *
— А ты так?
* Делает колокол *
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Они пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... пятнадцать. Истребители не выдерживают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Тpaxнул стюардессу, выпил кофе и выкурил сигаретку.

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер:
— Какую надпись будем делать?
Муж:
— Ну, напишите сверху – ты не стареешь, а снизу – ты просто становишься лучше.
В кульминационный момент дня рождения, все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: “Ты не стареешь сверху, Ты просто становишься лучше снизу!”.

— Что такое рациональный подход?
— Это когда перед подъездом на асфальте крупно написано: «ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» – краской. «ИРА» – мелом.

Хаим заменил вывеску на магазине «Стучите, открыто» на «Настучали, закрыто».

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа вставай!", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

Власти Турции и Египта, обратились к туристам из России, с официальной просьбой фотографироваться на заграничный паспорт пьяными.

В Одессе на палатке с прохладительными напитками, висит табличка:
"Если вы можете жить без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".

— Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
— Простите, а что вы читаете?
— Кодекс об административных правонарушениях.

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!».
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься!

Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров!».

От гнева стареешь, от смеха молодеешь.

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали.
Но только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».

Истина, что раньше, нынче не права.
Если надпись х*й — ...там х*й, а не дрова...

Надпись на футболке:
На моих похоронах возьмите букет с моего гроба и бросьте в толпу, чтобы увидеть кто будет следующим.