Отзыв на кофейню

— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли – лысого, хромого да ещё и такого ушастого?
— Зато какие приметы!

Отзыв к видеорегистратору:
Достоинства:
Приобретала для своего мужа, ездит он на Ладе Приоре. Даже несмотря на то, что он крайне придирчив в плане техники, ему данный видеорегистратор очень понравился, отлично снимает, даже в тёмное время суток.
Недостатки:
Муж.

Отзыв об игре Civilization V:
Франция автоматически не подписывает капитуляцию сразу после объявления ей войны. Непорядок.
Моя оценка: "О" из "10".
Абсолютно нереалистичная игра. Разочарован.

Моя младшая дочь писается на пол.
Моя собака писает во дворе.
Моя беременная жена писается под себя каждый раз, когда чихает.
При этом на меня они постоянно ворчат за то, что я иногда случайно немного забрызгиваю туалетный ободок унитаза. Я хотя бы дошёл до этого грёбанного туалета!

Спасибо всем, кто в отзывах указывает цену, по которой был куплен товар.
Это позволяет не переплачивать, иногда существенно.

Пользователь:
– Не понятно! Как начать играть, как пройти первый уровень, что вообще тут делать надо???
Ответ разработчика:
– Понятия не имею, чувак. Мне таких сложных вопросов ещё не задавали.

Отзыв к качеству продукции одной известной сети суши-баров, осуществляющих доставку суши-роллов прямо к клиенту на дом:
Оценка: Две звезды из пяти возможных.
— Никогда! Слышите!? Никогда в своей жизни, даже если вы будете умирать голодной смертью - не заказывайте здесь ничего! Сижу уже полчаса на унитазе, пишу отзыв и плачу, ощущения словно после анальной гей оргии.

Жене директора зоопарка всё сходило с рук, пока её не застали в кожаных сапогах из сторожа.

Недовольный посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
— А ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поесть?

– Слушай, вот у тебя дорогая машина, квартира, вилла, яхта, где ты столько денег берёшь?
– В казино!
– Азартный игрок? Неужели тебе так везёт??
– Я — владелец!!! А им — не везёт...

Художник:
— Я так вижу.
Писатель:
— Я так чувствую.
Музыкант:
— Я так слышу.
Бармен:
— Это всё конечно прекрасно, но кто из вас, трёх м*даков, будет оплачивать счёт?!

Дипломат накричал на свою жену и получил от её родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

Правдивый отзыв одного из покупателей к неоновой ленте на Алиэкспресс:
— Светит не так ярко, как хотелось бы, но в целом, в тёмное время суток, смотрится неплохо. Присутствует несколько режимов работы, прикольная штука, только бы теперь понять, нахрена я её вообще купил...

Беседуют две подруги. Одна явно чем-то расстроена и огорчена.
— Ты чего такая расстроенная, обидел кто?
— На меня каждый день овца смотрит.
— И чего же тут такого обидного!?
— Обидно тут то, что смотрит она на меня из зеркала!

Уважаемая администрация сайта! Загрузите, пожалуйста, фильмы "Случайный роман", "Любовь с уведомлением", "Любовь любит случайности", "К чёрту любовь!", буду очень Вам признательна! А ещё больше признателен и благодарен будет мой муж, от которого я, наконец-то отвяжусь и дам ему поиграть на xbox. Заранее спасибо.

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

Учитель говорит маленькому Вовочке:
— Когда твой отец придёт на родительское собрание, его волосы просто поседеют!
Вовочка пожимает плечами:
— Отлично! Это сделает его очень счастливым. Ведь он уже много лет, как лысый.

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Решил попить кофе в кофейне, смотрю у них акция – 6-й напиток бесплатно. Нуу, я вроде надолго, решил попробовать. Купил третий, пятый и пока тудымсюдым, кофейня закрывается, но мне дали купон, Приходи завтра.
Прихожу, даю, бариста:
— У вас купон вчерашний.