Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Времена, еда, возраст, доставка, Яндекс   11.11.2017
Похожие анекдоты:
    • Пожилая пара и проблемы с памятью
      80-летняя пара направляется к врачу для плановой проверки. Врач обследует их и говорит:
      — Физически вы оба годитесь для игры в качестве скрипки. Однако, психологически вы оба начинаете немного терять память. Я предлагаю вам начать записывать все вещи, о которых вы в данный момент времени думаете, таким образом, вы сможете не забывать о них.
      Выслушав наставления врача, они отправляются домой, относительно счастливыми. Пока они отдыхают в гостиной и смотрят телевизор, мужчина встаёт и идёт к кухне. Он поворачивается к жене и спрашивает:
      — Дорогая, я иду на кухню, тебе что-нибудь принести?
      Она отвечает:
      — О, да, пожалуйста, можно мне немного мороженого?
      — Конечно! — Говорит муж и отправляется в сторону кухни.
      — Разве ты забыл, что мы должны следовать советам врача и записывать всё, о чём думаем? — Спрашивает жена.
      — Не думаю, что это обязательно, ведь я могу просто запомнить это, дорогая. — Говорит он.
      — Но я бы ещё хотела клубнику.
      — Хорошо. — Говорит он. — Я запомню.
      — А ещё, я хотела бы взбитые сливки.
      — Да, не проблема. — Говорит он.
      — Ты точно всё запомнишь, может лучше записать? — Спрашивает жена, обеспокоенно.
      — Я всё запомнил, не беспокойся! — Отвечает он и идёт на кухню.
      Муж пробыл на кухне добрых 20 минут и как только жена начинает задумываться о том, что он там делает, он входит в комнату с тарелкой сосисок, бекона и яиц.
      Она растерянно смотрит на тарелку, с явным раздражением. После чего, переводит свой взгляд на него, хмурится и говорит:
      — Где мои тосты!?
    • Когда терапевт решила немного подбодрить пришедшую к ней на приём старушку
      Пожилая, восьмидесятилетняя бабушка, пришла на приём к участковому врачу в поликлинику с жалобами на своё общее самочувствие. Терапевт, внимательно выслушав бабушку, поняла, что у той, имеется острая потребность просто выговориться в силу своего почтительного возраста и одиночества. Осмотрев бабушку и не найдя никаких причин для беспокойства, терапевт решила просто успокоить её, чтобы та не накручивала себя и с юмором, предложила прийти ей снова на приём лет через двадцать. На что бабушка, ответила следующее:
      — А вы точно уверены в том, что через двадцать лет, я вас здесь застану?
    • Расхититель...
      — Как можно назвать мужчину, который занимается любовью с 80-летней женщиной?
      — Расхититель гробниц...
    • Срок
      Судебное заседание. Судья выносит обвиняемому приговор - 20 лет в колонии строгого режима.
      Обвиняемый:
      - Да вы что, мне же 80 лет!
      Судья:
      - Суд не требует от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
    • Родившиеся в 80-е
      Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 4 десятилетия, 2 столетия, 2 тысячелетия, и при этом, тебе нет ещё даже и 40-ка!
    • На минуточку
      Вот ведь, как иногда бывает. Поставил яйца вариться, отошёл к компьютеру на минуточку… в итоге яйца не сварились, а поджарились…
    • Летят года
      Знакомая женщина, недавно порадовала фразой:
      Перед тем, как рассказывать мне анекдот, прими во внимание тот факт, что у меня интернет с 1994 года...
    • Борщ
      Свекровь знакомится с невесткой:
      – А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
      – Умею!
      – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
      – А чтоб свекровь под руку не п*здела!
    • Села на диету
      Жена говорит своему мужу:
      - С сегодняшнего дня, сажусь на диету.
      - Но ты, же уже сидела на диете… и кажется, даже не одной?
      - Да, это уже третья. Буду худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
    • Прогулы
      Как любит повторять моя 90-летняя бабуля, после очередных ссор и недопонимания с домашними:
      «Мне на кладбище уже давно прогулы ставят, а я всё тут сижу — с вами...»
    • Честная Алиса...
      — Алиса, ты передаёшь данные роскомнадзору?
      — Мне скрывать нечего.
      — Получается, ты передаёшь мои данные роскомнадзору?
      — Получается, да.
    • Возраст
      Парень спрашивает у незнакомой девушки:
      - Девушка, а сколько вам лет?
      - Мне… двадцать!
      Парень, внимательно разглядывая внешность девушки:
      - Хм… это с НДС?
    • Как быстро летит время
      В это трудно поверить, но через несколько месяцев, при продаже табачной и алкогольной продукции, продавцу будет достаточно проверять в паспорте лишь первую цифру года рождения молодовыглядящего покупателя - если цифра "1", значит покупатель уже совершеннолетний и ему можно продавать продукцию.
    • Не все взрослеют одновременно
      — Антон, когда ты уже наконец женишься?
      — Супер-героям запрещено заводить семьи.
      — Пора бы ребёнка уже завести.
      — Спасение мира, куда важнее.
      — Часики-то тикают.
      — Где детонатор?!
    • Возраст
      — Каков ваш возраст?
      — Трудно сказать... Он постоянно меняется…
    • Когда родился не в то время
      — И всё же, это совсем не моё время, я должна была родиться в средневековье.
      — Беззаконие, инквизиция, болезни, ты к своему возрасту уже была бы мертва.
      — Так, а я о чём.
    • Пузико
      Бесят люди, которые трогают моё пузо. Идите и нажрите своё, лентяи!
    • 40 лет
      40 лет интересный возраст - одна подруга на днях стала бабушкой, вторая вот-вот отправится в декрет...
    • Женский возраст
      - Девушка, а, девушка, а сколько Вам лет?
      - "Мишки Гамми" смотрел?
      - Нет, а кто это?
      - А я смотрела...
    • Что такое кризис?
      — Что такое кризис в России?
      — Это когда Челябинский завод по производству медных тазов, начинает медленно, но верно накрываться собственными изделиями...
    • Когда курение действительно вредит здоровью
      Сегодня вечером, я стал свидетелем того, как один пожилой мужчина, курил сигарету. Он показался мне не просто старым, а вообще древним стариком, который выглядел очень не здоровым. Лицо его было серого цвета и он пыхтя сигаретой, с трудом держал своё равновесие. Я подошёл к нему поближе и сказал:
      — Эй, дедушка, курение в вашем возрасте, это крайне рискованное занятие!
      На что, он мне ответил:
      — Что? Мне 28 лет!
    • Шуба
      Жена, возмущаясь, говорит своему мужу:
      - Дорогой, у каждой приличной женщины к 30-ти годам уже есть норковая шуба. Мне 35. Где???
      Муж в ответ:
      - Вот когда будешь выглядеть не на 20, а на 30, тогда и куплю тебе шубу.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz