Помогла, чем смогла

Женщины обожают тратить деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...

Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.

– денег нет
– денег нет совсем
– пора менять баксы

Наконец-то удалось выяснить, кто постоянно пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
Это делает пенсионер Пётр Петрович Цой, которому вот уже несколько месяцев не выплачивают пенсию.

Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание господина Джона, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову:
— Наташа, вы бы отдались за 100 долларов?
— Естественно, поручик…
— А за 90?
— Фу, поручик, какой вы пошляк.
— Да нет, я просто уточнял спрэд.

Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия...

Красота всегда требует жертв. Особенно от кошелька.

— Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

— 500 миллионов $? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
— Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!

Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам предложен выбор: или забрать ничего, но сразу, или всё, но никогда.

Если вам жалко 500 рублей на такси, просто подождите 5 минут.
Оно, конечно, подорожает до 800, но вы будете так опаздывать, что жалко уже не будет.

— Лет до восемнадцати я был мажором.
— А потом?
— А потом отца посадили...

Судья – подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не крал эти десять миллионов долларов.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Приехал дед из деревни к сыну, а тот на работе занят и просит своего сына, внука то есть. Мол, покажи дедушке город, своди куда-нибудь, в музей, в театр и всё такое. Ну хорошо, внучок сводил.
Вечером мужик с работы возвращается и спрашивает:
— Ну что, отец, как тебе у нас, понравилось?
— Да, очень.
— А что больше всего?
— Театр. Представление красивое, но самое классное в конце было, когда пальто раздавали, я себе три штуки взял.

Выиграл значит один украинец в лотерею 100 миллионов.
— Что ты будешь с ними делать? – спрашивают у него друзья.
— Как что? Долги раздам!
— А остальные?
— Остальные?
— Остальные подождут.

— Вы славитесь мастерством выдумывать удивительные истории, держу пари, что я, обыкновенный делец, смогу рассказать вам такие фантастические сюжеты, какие вам и не снились, — так говорил английскому писателю Честертону его случайный сосед за столом на званом обеде — американский банкир.
— Согласен, — ответил писатель, — принимаю ваш вызов, начинайте.
— Так вот, — начал банкир, — один честный и порядочный американский бизнесмен…
— Вы уже выиграли, — прервал его Честертон.

А Вы тоже обращаете своё внимание на то, что от зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции — как будто только вчера оплатил.

— Рабинович, а за шо Вы таки сидели?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…

Одесса. На кухне в квартире Циперовичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Лилит!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.

Октябрь — один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже.
Остальные опасные месяцы: январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь.

Поэты — это люди, презирающие деньги, за исключением тех сумм, которые нужны им, чтобы прожить сегодняшний день.

Нашла чемоданчик с деньгами... Стала искать кто его потерял. Ездила повсюду — Лондон, Париж, Дубай, Барселона... Так и не нашла...

Врываются в дом к Кашпировскому бандиты и требуют 20 тысяч долларов.
Кашпировский, не отрываясь от газеты:
— Жена, дай этим заср*нцам 20 тысяч.
Через две недели прибегают бандиты:
— Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и ещё 20, только снимите установку на заср*нцев!

Завоевание женщины — плёвое дело, но вот содержание её в плену способно разорить вас.

Российским учёным удалось открыть одну странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард рублей для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.