Анализы

— Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите «Аааааа!»… а вот на колени-то не надо вставать…

Недавно набрал в яндексе: "Репетитор по английскому".
И вот уже несколько дней я на пopнoсaйты вообще не захожу...

Один молодой человек очень сильно стеснялся маленького размера своего члена. Однажды он всё-таки решился и увёз свою девушку за город. Там он выбрал самое тёмное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил своё достоинство ей в руку...
Девушка:
— Спасибо, я не курю.

Все звери прятались по кустам и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.

— Алло, это вам звонят из вашего банка, здравствуйте.
— Идите на**й.
— Но мы не мошенники!
— Я знаю.

Студент горного института из-за опечатки в поисковике сдал курсовую на тему «Пopнодобывающая промышленность».

Жена говорит мужу:
— Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовёшь свою секретаршу...

Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.
— Ну как ты? – спрашивает одна.
— Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела?
— А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.
— Курсы по повышению квалификации?
— Да нет, по прикладной сексологии...

Родители Вовочки, просматривая историю запросов интернет-браузера, обнаруживают там немало интересного, в том числе такие запросы, как: "Полная коллекция садо-мазо порно", "Жёсткое садо мазо" и всё в таком духе.
Мать взволнованно смотрит на своего мужа и говорит:
— Ну и что мы будем с этим делать?
Тот отвечает:
— Как что? Хорошенько выпорем его!
Мама вздыхая:
— Знаешь, дорогой, мне кажется, что пороть или шлёпать его, в данной ситуации, какого-то особого смысла не имеет...

Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется:
— Я вот уже шесть лет *чпокаюсь*, а клитоp найти никак на могу!
Вpач:
— Hу так... э-э-э... у дыни его и нету...
Феpмеp:
— Ой, что вы доктоp, такое подумали! Я же не больной. Дыню-то я вам в подаpок пpинёс... Я пpо мою козу говоpю!

— Некоторые детей вообще оставляют.
— Где? В детдоме?
— В женщинах...
— А некоторые даже и до женщин их не доносят...

Хорошо: У вашего сына серьезные отношения.
Плохо: Отношения с мужчиной.
Очень плохо: С твоим лучшим другом.

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поёт псалмы и т.д. Мужик возмущается, мол, я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и любовью занимаются...
— Что ж, – говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с неё трусы и начинает её иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
— Опять ты добрые дела творишь!..

— Как новый клиент?
— Как-как.. Очередным извращенцем оказался! Заказал амфетамин, двух азиаток и килограмм черешни. Ну где я ему, спрашивается, в четыре часа ночи черешню достану?

— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!

Какие же всё таки люди бывают жестокие, сегодня кто-то приклеил двух собак хвостами друг другу и бедные собаки воют и ни кого не подпускают к себе....

— Добрый день! Это министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на х**, у нас обед.

Был один эпизод, когда к одному пожилому мужчине на улице подошли работники социальных служб и задали вопрос, есть ли у него Twitter.
Он поначалу немного смутился, а после сказал, что по молодости был, но он его вылечил...

В камеру зашёл новенький. У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
— Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
— Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
— Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. — Не первый раз?
— Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. — Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к её типу лица не идёт. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарём, всё как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал её хотеть. Меня осудили за отказ в ceксе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
— Вам какую?
— Ну чтоб грудь побольше, а п**да поменьше.
— Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
«Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите в комнату 13!».

В Третьяковской галерее:
— Мужчина, не могли бы меня "щёлкнуть" с тремя богатырями?
— Простите, женщина, но я женат и в групповухах не участвую...

Разработчик инди-игр сидит дома перед компьютером и пишет проект. Днём и ночью сидит за компом... и, наконец-то, всё — дописал. Откидывается он расслаблено на кресле, всё, он гений, он создал инди-проект, заработал деньги и явно достоин уважения и дальнейших перспектив.
В комнату входит мать, проходя мимо — гладит его по голове и говорит:
— Всё играешься, дурачок ты мой... Говорила же — иди на доктора учиться...

Глядя на то, как со стороны выглядят бородатые мужчины в медицинских масках, кажется я начинаю понимать, по какой именно причине, женщины 90-х не носили стринги.

Отличное обоснование для увольнительной.
"Моя жена планирует забеременеть в эти выходные, и мне, конечно же, хотелось бы при этом присутствовать."

Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...

Меня, то и дело, обвиняют в постоянных беспорядочных половых связях. Решил исправить ситуацию. Присвоил порядковые номера и тем самым — связи упорядочились.

— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонёк.

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
— Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
— Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
Мужик думает: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и всё опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
— Плюс четыре или минус четыре?

Пациент испуганно:
— Будет больно?
Доктор успокаивающе:
— Нет, словно комарик укусит.
Пациент выдохнув:
— Хорошо.
Доктор в сторону:
— Рубите!

— Грешен я, святой отец, ибо согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.

Девушка, глядя на своего парня, который всерьёз о чём-то задумался:
— Ну вот, небось опять о своих шлюхах думает...
Мысли парня в этот момент:
— Интересно, а как же нудисты очки протирают?

Таксист подбирает на дороге монахиню. Спустя некоторое время, монахиня начинает замечать, что водитель пристально смотрит на неё через зеркало заднего вида. Любопытство взяло верх, и она спросила, почему он так пристально смотрит на нее.
— Видите ли, — говорит водитель, — Я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Вы женаты? — Спросила монахиня.
— Нет. — Ответил таксист.
— Христианин? — Продолжила монахиня.
— Да. — Ответил таксист.
Припарковав автомобиль в безлюдном переулке, монахиня подошла к переднему сиденью и поцеловала водителя так, что любая стриптизерша, просто покраснела бы от стыда, вскоре после этого, таксист начинает плакать и всхлипывать:
— Извините, я вас обманул, на самом деле я еврей и у меня есть жена и дети.
— О, не стоит беспокоиться об этом, — отвечает монахиня, — Меня на самом деле зовут Алекс, и я еду на костюмированную вечеринку.

Жена интересуется у мужа:
— Любимый, а почему в "фильмах для взрослых", в те моменты, когда партнёры меняют позу, мужчины постоянно в эти промежутки времени стоят и "наяривают"?!
Муж:
— Чтобы на холостых не заглох.

Парадокс, но в тех случаях, когда вам звонят из банка, то не так уж и важно, мошенники это или реальные сотрудники банка. Вас в любом случае попытаются "развести"...

— Тут один симпатичный молодой человек твой номер телефона спрашивает, дать ему?
— Если хочешь — дай. Но мой номер телефона ему говорить не надо.

— Сара, я готов поспорить с Вами на 1 000 рублей, шо предложу Вам лечь со мной в постель и переспать, а Вы откажетесь!

Беседуют двое:
— Ну как прошёл первый рабочий день в службе доверия?
— Да не очень. Уволили.
— За что?
— Да позвонил один суицидник, мы с ним говорили, а в это время жена позвонила на мобильный, ну я и попросил его повисеть пока.

Мне бабушка всегда повторяла — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб*нутых...

Директор обращается к своей секретарше:
— Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?
— Шеф, у меня месячный отчёт. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом...
— Не нужно, я подпишу вручную.

У клитора 8000 нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужик, над которым пошутили.

Из дневника онаниста:
— Позавчера пробовал правой рукой — отлично!
— Вчера пробовал левой рукой — так себе!
— Сегодня попробовал с женщиной — слабое подобие левой руки!

— Ты сильно хочешь кончить?
— Да.
— Тогда "тереби" свой!

— Извращенец!
— Что, любимая?
— Не останавливайся!

Любой плохой день можно запросто исправить сном, едой и алкоголем. Есть ещё, конечно, ceкc, но это для успешных.

Сегодня я проходил обследование на наркотики и алкоголь... В итоге терапевт сказала, что у меня неплохой алкоголь, но ужасные наркотики...

Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
— Сестра Марта, кем ты будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
— Проституткой!
— КЕМ?!
— Проституткой!
Монахиня-настоятельница, облегчённо вздыхая:
— Фу-у, а мне показалось – протестанткой!

— Здесь больно?
— Да.
— А вот тут?
— Тоже больно.
— А если вот так?
— Доктор, может хватит уже тыкать в меня этой вилкой, а?

— Почему фетишисты всегда проигрывают?
— Им нравится вкус поражения.

Работаю в сфере интимных услуг. На днях выехала по адресу, встретил брутальный парень приятной внешности. Вот, думаю, совмещу приятное с полезным. Как же я ошибалась. Всю ночь он играл в Танки и при каждом проигрыше жёстко драл меня в рот, произнося имя обидчика. После четвёртого раза я уже искренне за него болела.

Как всем нам прекрасно известно:
Есть любовь без секса, и есть секс без любви.
А так же есть ты, без обоих...

Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать — какие-никакие, а деньги. Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла шикарная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться.
— Хм, отличные персики, я погляжу!
— Да, мисс, очень хорошие-купите, пожалуйста!
Блондинка распахивает халат.
— А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
— Даа-а, это очень хорошие персики...!
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
— А они такие же кругленькие, как моя попка!?
Фермер в ауте:
— Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
— А они такие же сочные и манящие, как моя...!?
И тут фермер разразился плачем.
— Что, что случилось? – спрашивает блондинка.
— Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы...ыы., мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь, я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..

Гинеколог долго и задумчиво смотрит между ног пациентке негритянке, про себя обсуждает что-то. После чего вскрикивает:
— Всё, точно, решено! Чёрный Бентли с красным салоном!

Маленький мальчик зашёл в магазин.
Следом за ним заходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошёл он под номером пять.

Когда Олег предложил своей жене попробовать БДСМ, та с радостью согласилась на его предложение. Ведь она уже давно мечтала о том, что бы отмудохать этого козла.

Вчера вечером снял шикарную тёлку в баре, приехали ко мне, и у меня не встал! Я расстроился, а она принялась меня успокаивать:
— Не переживай ты так, у меня такое часто случалось.
— С другими мужчинами? — Поинтересовался я.
— Нет. До операции по смене пола... — Ответил(а) он(а)...

— Девочки и мальчики, давайте по-честному. Что бы вы хотели попробовать в постели?
— Выспаться!

— Как сделать так, чтобы банан не чернел?
— Загорать в плавках!

Путане Снежанне чупа–чупса хватает на 16 секунд.

Парни, общаясь с девушками, старайтесь не забывать о том, что кинув не туда палку, можно реально наломать немало дров.

Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает:
— Вы можете прочитать эти буквы на стенде?
Поляк отвечает:
— Прочитать!? Да я его знаю!

Отец с Вовочкой заходят в аптеку, где случайно проходят мимо витрины с презервативами, и Вовочка спрашивает:
— Что это, папа?
На что отец деловито отвечает:
— Это называется презервативы, Вовочка. Мужчины используют их для безопасного секса.
— А, понятно. — Задумчиво ответил Вовочка. — Кажется, я слышал об этом на уроках здоровья в школе.
Вовочка смотрит на витрину с презервативами и указывая на одну с 3-ми изделиями внутри, спрашивает:
— А почему в этой упаковке всего 3?
Папа отвечает:
— Это для старшеклассников, один для пятницы, один для субботы и один для воскресенья.
— А, понятно. — Говорит Вовочка.
Он замечает упаковку из 6-ти штук и спрашивает:
— Тогда для кого вот эти?
— Это для студентов колледжа. — Отвечает отец. — Два для пятницы, два для субботы и два для воскресенья.
— Ясно! — Воскликнул Вовочка. — Тогда кто же пользуется вот этими? — Спрашивает Вовочка, беря в руки пачку из 12.
Со вздохом и чуть ли не плача, отец отвечает:
— Это для женатых мужчин, сынок. Один на январь, один на февраль, один на март, один на апрель...

Поздний вечер, парень с девушкой — выходя из кинотеатра:
— На протяжении всего фильма, ты меня даже ни разу и не поцеловала... — С обидой в голосе, говорит молодой человек.
Девушка удивлённо:
— Ты что? Издеваешься?! Я же тебе минет сделала...
Парень ещё более удивлённо:
— Мне???

Как известно, практически каждый молодой мужчина жаждет ceксa с девушкой каждый день, но как правило, это ровно до того момента, пока он не встретит такую девушку, которая так же хочет ceксa каждый день.

Звонит гинеколог своему другу стоматологу:
— Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого ещё никогда не видел! Тут девушка пришла на приём и у неё клитор как банан!
Стоматолог по быстренькому собрался, через 10 минут уже там.
— ГДЕ?!
— В кабинете.
Через пару минут стоматолог выходит:
— Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор!
— А ты на вкус попробуй! Ну прям, как банан!

В иммиграционной службе:
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no... male or female?
— Male, female... sometimes camel...

Два католика сидят в кафе напротив борделя.
Входит в бордель православный поп.
— Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе.
Через некоторое время в бордель входит раввин.
— Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения!
Наконец, в бордель входит католический священник.
— Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики.

Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
— Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
— Да.
— А что, если ты промахнешься?
Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
— Я ещё ни разу не промахивался...
— Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
— Пошли, — говорит киллер.
Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
— Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
— Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
— Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.

Вести из Италии:
Диснеевского персонажа Моану переименовали в Океанию, так как итальянскую знаменитую порноактрису зовут также Моана. Имя же Моана по-полинезийски — "Там где море глубже всего".
Совпадение? Не думаю.