Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.05.2022 05:10)
    Знание английского языка — уровень: блондинка. =)
Похожие анекдоты:
    • В роддоме
      Блондинка рожает ребёнка в роддоме. После успешных родов, к ней в палату заходит доктор и говорит:
      — Мне необходимо кое-что рассказать вам о вашем ребенке.
      Женщина медленно присаживается на край кровати и с обеспокоенным выражением лица, говорит:
      — Доктор! Что с ним не так!?
      Доктор говорит:
      — В этом нет ничего плохого, просто ребёнок у вас немного особенный! Он — гермафродит.
      Женщина непонимающе:
      — Гермафродит? А как это!?
      Доктор отвечает:
      — Ну, у него есть как мужские, так и женские черты.
      Женщина вздыхает с облегчением:
      — Значит, у малыша есть пенис и мозг?
    • О сортах топлива
      - Ну так это не просто "шоха"! Это же 3106! 3106 - дизельные! Это все знают!
      - Ага, был у нас один случай на заправке, девушка заправила вместо бензина - дизельное топливо, заглохла она через пару метров и отправилась ругаться. Ей говорят, что вы не бензин купили, а ДТ - соляру. А она: "Дааа? А я думала, это "Для Тойот"!"
      - А надо было ДТП заливать...
    • Чёрточка
      Стоило мне лишь не поставить знак: "-" при переносе слова, и заострить учительнице своё внимание на данном упущении на уроке русского языка, чтобы на все ближайшие года получить прозвище "чёрт очка".
    • Бывает и такое
      Иногда бывает так, что читаешь книгу, интересную, захватывающую и думаешь: "Хорошая книга, но вот перевод немного подкачал, как будто школьник переводил", а потом понимаешь, что автор-то русский и это вовсе и не перевод, а оригинал.
    • Усики
      Блондинка пишет своему парню:
      - Кирилл, представляешь, моей сестре, на день рождения, подарили аквариум со всякой живностью. Там что-то ползает и копошится, так необычно наблюдать за ними. Мы с ней поговорили и решили достать одну улитку из этого террариума. Достали, а у неё такие усы некрасивые, и видно, как ей самой их внешний вид неприятен, ну мы и решили сделать улитку красивей. В общем мы отрезали ей эти усики, она тут же оживилась и видно было, как она радуется!!! Меня прям эмоции сейчас переполняют! Ты можешь себе это представить, мы сделали её счастливой!!!
      - Это глаза были, дуры...
    • Вопрос блондинке
      Блондинку спрашивают:
      - Сколько яиц может удержать девушка в одной руке?
      - Оба. – отвечает блондинка.
    • Ужаленная шмелём блондинка на приёме у врача
      Блондинка прибегает к доктору:
      — Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
      — Ничего, сейчас помажем мазью.
      — Но кaк вы его поймаете? Шмель, скорей всего, уже далеко улетел!
      — Да нет же, я помажу то место, где он вaс укусил.
      — А-a-a, это было в парке возле скамейки, под деревом.
      Доктор, закатывая глаза:
      — Нет, я помажу вам ту часть телa, куда вaс укусил шмель, и всё пройдёт.
      — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
      — Кaкой именно?
      — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
    • Тоже я...
      — Ну и, собственно, чтобы дважды не вставать, окно на втором этаже разбил тоже я..." — Произнёс Вовочка после того, как учительница попросила встать хулигана, который написал мелом на доске нехорошее слово.
    • Гололедица
      — А что такое гололедица?
      — Это когда вокруг много голых леди.
    • Интеллигент в интим магазине и продавщица блондинка
      Заходит интеллигент в секс-шоп и спрашивает у продавщицы-блондинки:
      — Добрый вечер, будьте так добры, скажите, у Вас есть искусственное влагалище?
      — А зачем мне искусственное? – отвечает стоящая за прилавком блондинка, — У меня и естественное неплохо работает!
    • Блондинка и примерка платья в магазине
      Стройная и спортивная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к владельцу:
      — Скажите, можно ли мне примерить вон то синее платье, что выставлено у вас на витрине?
      — Конечно, красавица, — заулыбался владелец магазина, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для нашего магазина.
    • Блондинка в автосервисе
      Блондинка в автосервисе, подходит к автомеханику и говорит:
      - Ой, а сделайте мне сигнал на руле погромче!
      Механик:
      - Зачем это вам?
      Блондинка:
      - Так ведь тормоза иногда не срабатывают!
    • Как блондинка на фильм с говорящим названием ходила
      Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
      — У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
      — А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
      — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.
    • Фермер с персиками и соблазнительная блондинка
      Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать — какие-никакие, а деньги. Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла шикарная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться.
      — Хм, отличные персики, я погляжу!
      — Да, мисс, очень хорошие-купите, пожалуйста!
      Блондинка распахивает халат.
      — А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
      Офигевший фермер:
      — Даа-а, это очень хорошие персики...!
      Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
      — А они такие же кругленькие, как моя попка!?
      Фермер в ауте:
      — Мммм, это очень хорошие персики!
      Блондинка, поворачиваясь передом:
      — А они такие же сочные и манящие, как моя...!?
      И тут фермер разразился плачем.
      — Что, что случилось? – спрашивает блондинка.
      — Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы...ыы., мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь, я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..
    • Материнский шок от найденного в комнате дочери
      Брюнетка:
      — Я нашла сигареты в комнате у своей дочери и никак не могу в это поверить, получается, что она курит!
      Рыжая:
      — А я нашла пиво в комнате у своей дочери. В это действительно трудно поверить, но всё говорит о том, что она пьёт!
      Блондинка:
      — Я нашла презервативы в комнате у своей дочери и до сих пор не могу поверить в это, неужели у неё есть член!
    • Слово из трёх букв
      Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают. Тут Вовочка спрашивает у матери:
      - Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв.
      Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник. Вовочка начинает плакать и говорит матери:
      - Мама! Это слово - «ДОМ»!... «ДОМ!»
      Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит:
      - О доме нужно думать о ДОМЕ!
    • Мысли
      Мальчик, который умел читать мысли, всё же проиграл в покер девочке, которая не умела думать.
    • Звонок мужу от жены-блондинки
      Жена-блондинка звонит своему мужу который находится в заграничной командировке. Взяв трубку, он ей тут же отвечает, что там где он сейчас находится, роуминг очень дорогой и ему дорого говорить.
      Жена в ответ:
      — Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!
    • Маленькая выдра
      — В какой-то момент показалось, что это выдрочка.
      — Извините, а выдрочка - это у Вас существительное или причастие?
    • Отслюнявила
      Недавно были с девушкой в одном ресторане, где по завершению ужина, я попросил её "отслюнявить" немного чаевых официанту, который нас обслуживал в тот вечер. Она, вроде как, выполнила мою просьбу. И спустя какое-то время, к нам подошёл тот самый официант и спросил:
      — Извините, почему эти монеты мокрые?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz