Переводчик

Ты был напрасной тратой моих денег, потраченных на психотерапию.

— Я обещаю, что сделаю эту работу, и обещаю, что качественно.
— А я обещаю, что заплачу тебе деньги, и обещаю, что очень большие.

Сара говорит Абраму:
- Вчера с Розой были в огромном торговом центре и я там присмотрела себе очень красивую норковую шубку.
- Сара, откуда у тебя деньги. Покажи мне это место, где ты их берёшь!
- Нет у тебя этого места, Абрам, нет!

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

В Чикаго убили банкира. В полиции по этому поводу написали: “Убитый, к счастью, не понес никакого материального ущерба, так как все свои деньги держал в сейфах банка”.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Приходит поникший новый русский в церковь:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Сожалею, сын мой, но это не положено.
— А что мне тогда делать?
— Иди через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— Но хватит ли денег, у меня всего 5 000 баксов?
— Так, что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

— Софочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
— Абрам, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

Урок географии.
— Как называется страна, в которой не живут пони?
— Беспонятия.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Когда у мужчины появляются деньги он женится. Когда у женщины появляются деньги, она разводится.

Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами...

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Абрам прочитал в газете, что кто рано встаёт, тому Бог подаёт.
С вечера предупредил свою жену — Сару.
Встал в 5 утра и ушёл гулять.
В обед приходит избитый и без денег.
— Абрам, что случилось? Спросила его Сара.
— Похоже кто-то раньше меня встал...

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Вот все вокруг говорят, мол «Деньги сейчас зарабатывать крайне сложно, кризис, инфляция, всё такое...». Хотелось бы им возразить. Как раз зарабатывать деньги, особого труда сейчас не составляет, основная проблема заключается в получении честно заработанного.

Начальник поезда Одесса-Москва по рации передаёт машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее идите собирать с пассажиров доплату за экспресс!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Все политики по отношению к деньгам делятся на две категории: либо это бедные люди, которым захотелось стать богатыми, либо богачи, которым захотелось стать ещё богаче.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Интересно, а глухонемые из разных стран понимают друг друга, или им тоже переводчик нужен?

— Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
— Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Я настолько отбитая, что стабильно раз в месяц пишу бывшему: «Скинь 10 тысяч, или я вернусь!». Каждый раз срабатывает. А вот была бы я адекватная — не прокатило бы.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Муж моей жены... это я...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.