Надо

Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку — прое...ал остановку".
А какую букву вы вставили?
А правильно: проехал.

Если задача мужчины – изменить мир, то задача женщины – вдохновить его на это!

— А оно мне надо!?
Данный вопрос, как правило, нужно задавать не кому-нибудь, а самому себе, глядя на девушку.

Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

Думаю многие узнают себя в ситуации, когда после просмотра офигенного боевика с участием Джеки Чана, они начинали заниматься собой, отжиматься, подтягиваться, прыгать, приседать и т.д., но спустя примерно полчаса абсолютно забывали об этом.

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым и уютным.

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

— У меня ничего не получится...
— Эй! Побольше уверенности в себе!
— Я уверен, что у меня ничего не получится!

У меня есть проблема с мотивацией. Но только до тех пор, пока у меня не возникнет проблема с дедлайном.

Для того, чтобы по-настоящему осознать, что такое счастье, необходимо в этой жизни найти всего три вещи: Себя, своих и своё.

Решительно настроенного на действия человека даже отсутствие проблем не остановит. Сам их создаст и сам решит.

Как известно, человек, сидящий на вершине горы — не упал туда с неба.

Хочется сказать всем тем, кто так и не сумел успеть похудеть к концу этой весны. В грузинском языке имеется одно слово, звучит оно так: "Шемомечама", которое означает, примерно следующее: "не хотел, но случайно съел". Как же порой не хватает этого слова в нашем, российском языке. Вы только вслушайтесь в него, ну разве оно не прекрасно?

Сегодня я сделаю то, чего не хотят делать другие, а завтра я сделаю то, чего другие не смогут.

Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая, не сдаётся. Плывёт, барахтается.
Тут на маслобойню заходит мама, и говорит.
— Сын, ты что дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил.
— Мам всё в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло!
— Боже, в кого же ты такой ебл**н...

Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься.

Один молодой человек всё время жаловался на свою жизнь:
— Ну почему я такой неудачник? У других есть машины, квартиры, хорошее образование, а у меня?.. жизнь проходит мимо! А ведь я молод и полон сил...
Однажды его стоны услышал проходящий мимо пожилой человек:
— Согласишься ли ты, если за миллион тебе отрежут ногу, ну, или хотя бы руку? – приостановившись, спросил он.
— Нет, конечно!
— А глаз?
— Даже за 10 миллионов не соглашусь! – воскликнул юноша.
— Вот видишь! У тебя есть то, что не купишь и за 10 миллионов, а ты стонешь и жалуешься на невезучесть и бедность. Научись правильно распоряжаться тем богатством, которое у тебя есть! Смелее – и Бог поможет тебе!

Две подруги-блондинки разговаривают о третьей:
— Ты знаешь, Танька выходит замуж за ветеринара!
— С ума сошла! За старика?
— Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

Священник позвал меня к себе в кабинет для того, чтобы лично поздравить меня с моим первым причастием.
Это был крайне "трогательный" опыт...

Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем потому, что нужно перед собой ставить конкретные цели.

Падает тот, кто бежит. Тот, кто ползёт, никогда не падает и редко доползает.

Сперва появилось слово. Забор пристроили потом.

Мой отец, однажды дал мне один очень важный и жизненный совет:
"Если тебе необходимо выполнить какое-то действие, которое тебе выполнять совсем не хочется, то выполни его ранним утром. Таким образом, тебе не придётся долго мучиться из-за этого неприятного дела".
Спустя несколько месяцев, отец поздравил меня с днём рождения, в 6 утра...

Говорят, что одним лишь только подозрением, человека можно сильно задеть и ранить, а словом и вовсе — убить. Особенно, если это слово — «Огонь!».

Теория относительности вполне объяснима:
Относительная продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери туалета вы находитесь.

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

Недовольная мама, обращается к классному руководителю своей дочери:
- Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
- Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
- А разве пишется "траНвай"?
- Ну конечно! Проверочное слово "ТРАНСПОРТ"!

Верь в себя! Имейте веру в свои способности! Без скромной, но разумной уверенности в собственных силах ты не можете добиться, ни успеха, ни счастья!

Урок в еврейской школе.
— Сонечка, что ты делала вчера после школы? – спрашивает учительница.
— Играла в песочек.
— Сонечка, выйди к доске и напиши слово песочек.
Соня выходит, пишет "песочек".
— Молодец Сонечка, садись, пять. А ты Хаимчик, что вчера делал после школы?
— Я вместе с Сонечкой играл в песочек, и у меня был совочек.
— Хаимчик, иди к доске и напиши слово "совочек".
Хаим выходит, пишет "совочек", и получает пятёрку.
— А что вчера делал ты, Муталиб Саид ибн Ахмет Бей?
— Я хотел поиграть в песочнице с Соней и Хаимом, но они назвали меня черномазым бараном и забросали песком.
— Это вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства, – воскликнула учительница, — Муталиб Саид ибн Ахмет Бей, выйди к доске и напиши сто раз, что бы все видели, "Вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства".

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «элемент растительной клетки» уверенно вывел «вакуоль». Аж прослезился, я 20 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань из 3-х букв?
- "Х#№"?
- Ну вот, я не один такой. Правильный ответ - "МАТ"!

Две блондинки разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трёх букв – длинное, твёрдое, на «й» заканчивается?
— Кий.
— Точно, «кий»! Дай ластик.

Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

Рискуя показаться смешным, хотел бы сказать, что истинным революционером движет великая любовь. Невозможно себе представить настоящего революционера, не испытывающего этого чувства.

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор...

Я вовсе не ленивый. Просто я слишком сильно мотивирован ничего не делать.

Лучшая рифма к слову «работать» — «не надо».

Произнесите слово «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Надпись на иврите в туалете одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Если Internet Explorer достаточно смел для того, чтобы предложить сделать его браузером по умолчанию, то ты точно достаточно смелый чтобы подойти и познакомиться с девушкой.

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристаёт, учёбу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что?
— Примку...
— Угощайся, – достаёт пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвейн...
— Угощайся, – наливает рюмку Martell.
— Класс!!! Какой напиток!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. – Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от такого счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и ещё раз учиться!!!

Выездное заседание «Поля Чудес». У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Леонид Якубович даёт задание — музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву «Б». — Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву «Б». — Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовёте букву или сразу слово. — Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчинённых. Это слово — «БУБЕН!»

Недавно нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза.
"Охренный накомарник" — это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон.

А вы никогда не задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

Пятьсот метров за продуктами - далеко.
Четыре километра, ночью, за водкой под дождем - ерунда.

Мы не можем быть уверены в том, что нам есть ради чего жить, пока мы не будем готовы отдать за это свою жизнь.