Неправильные штампы

Хотелось бы открыть вам одну тайну: на самом деле дороги в России портят не грузовики, а яхты.

Беседуют два пикапера. Более опытный – поучает молодого:
– Запомни. Чем продолжительней зимовка, тем красивей медведицы.

— Где-то слышала, что в Москве, довольно высокий уровень культуры вождения, да и общий уровень водительской дисциплинированности на высоте. Так ли это на самом деле?
— Не совсем, а если быть ещё более точным и постараться ответить на ваш вопрос в более развёрнутом виде, то ответ будет примерно такой: двойные сплошные стираются примерно где-то за месяц...

Кажется, знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

Когда-то давно в молодости, будучи нерадивым школьником, я решил стать крутым программистом и долго «ломал» себе мозг, когда начинал знакомиться с компами. Все ржали надо мной и говорили, что это всё ерунда, что я ничего не добьюсь. В итоге я вырос, изучил множество языков, ничего не добился, они были правы.

Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать… не понятно…

Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале.

Повторный успех «МММ» подтверждает тот факт, что главная российская беда – все же не дороги.

Для того, что бы исключить аварийные ситуации на дорогах, необходимо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

Состояние дорог — это лицо города. У нас оно с ямочками.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

— А во Франции говорят, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!
— Ты из Франции?
— Нет...
— Сидим дальше...

Построили новую дорогу.
Мэр выступает:
— Что здесь бало раньше? Грязь, колдобины...
Из толпы тихонько:
— Выбоины...
— Вот правильно товарищ подсказывает, даже вы*бали здесь кого-то.

Учительница отчитывает Вовочку:
— А что, если все возьмут и начнут прыгать с крыши, ты тоже пойдёшь прыгать?
Вовочка:
— Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую тоже все говорят.

Жить в Сибири — это покупать в магазине охлаждённую рыбу, а домой приносить замороженную.

Приходят три медведя домой.
Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
— Кто ел из моей большой тарелки, и всё съел?
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
— Кто ел из моей маленькой тарелки, и всё съел?
А мама-медведь говорит:
— Вот чего вы орёте? Я вам ещё ничего не положила!

Медведь — единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.

В связи с обильным снегопадом, автоинспекция сделала объявление для населения, в котором призвала граждан, по-возможности, не выезжать на улицы города на личном автотранспорте, а воспользоваться городским общественным транспортом.
Судя по обстановке на дорогах, на данный момент времени, к объявлению прислушались, лишь коммунальные службы...

— Какое здание самое высокое в мире?
— Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

Медведица говорит своим медвежатам:
— Стойте и не шевелитесь, дети! Сначала охотник выстрелит в нас…
— А потом...?
— А потом, мы просто возьмём и скушаем его.

— Говорят, что сапёры, как правило, ходят очень медленно...
— А ещё говорят, что лучше их не обгонять...

— Вот почему, вы, женщины, постоянно мыслите о нас, мужчинах, лишь одними штампами?
— Какими ещё штампами?
— Штампами в паспорте!

Говорят, что всё в этом мире достаётся исключительно за деньги. Отвечу: Не правду говорят! Кое-что можно получить и на халяву!

Только что по новостям показывали, как Башар Асад едет по сильно разбомбленной Гуте и, возможно мне показалось, но у них там дороги лучше, чем сейчас в Иркутске.

1) Выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег.
2) Очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте.
3) Значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине.
4) Оказалось, что я тут не один такой умный.

В 1947 году товарищ Сталин отправился отдыхать на Юг на автомашине. Где-то под Воронежем подвеска сломалась.
Спешно прибывшему секретарю обкома товарищ Сталин сказал:
— Осмотрели мы Ваше хозяйство. Хорошее хозяйство! И люди у вас хорошие, и песни правильные поете... Но, у вас, товарищи, ужасные дороги. Как вы по ним собираетесь идти в светлое будущее? Не дороги, а сплошные ямы и колдобины!
Присутствующий рядом Берия, в сторону, шёпотом:
— И выбоины.
Сталин:
— Спасибо. Мне тут товарищи подсказывают, что все виновные в этом безобразии должны быть – и будут непременно – вы*6аны...
... Даже полвека спустя после этой беседы Воронежская область отличалась прекрасными дорогами...

Всем прекрасно известно о том, что у нас в стране имеются две основные беды. И одна, как правило, слишком быстро ездит по другой.

— Штирлиц, говорят, что вы голубой, – сказал Мюллер.
— Я? – покраснел Штирлиц. — А теперь?

Как же бесит, когда при мне говорят, что идеальных людей не бывает.

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

Беседуют двое приятелей.

Один, весь помятый и не выспавшийся, говорит:
— Говорят, что если ночью никак не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Вот я понять не могу, кто там уже целый месяц сериал про меня смотрит?

Если судить по той ситуации, что происходит сейчас в мире, то можно с уверенностью сказать, что коронавирус, вспыхнувший в Китае, в какой-то момент вдруг осознал, что все дороги ведут в Рим.

Не так давно, я купил себе кактус в милом маленьком горшочке и поставил его на столик, который расположен рядом с моей кроватью, для того, чтобы он боролся с вредным излучением от смартфона, во всяком случае, говорят, что кактусы - это хорошее средство против излучения, которое испускает компьютерная и всякая смартфонная техника. К сожалению, на том же самом столике, у меня стоит будильник, который будит меня по утрам. Угадайте, что я схватил утром, чтобы отключить звук пищащего будильника?

— Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят...
— Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить.

— Назовите один из редчайших видов грибов?
— Подасфальтовик!

Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным достоянием, и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

На Николая Валуева в лесу напал медведь… Как уже позже выяснили учёные, косолапый переел мухоморов и начисто потерял инстинкт самосохранения.

Новости спорта. Замечено, лучшие биатлонисты — выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге...

Перед визитом комиссии из Москвы, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.

Медведь, научившийся кричать «Ау!», никогда не бывает голодным.

YOU'RE NOT STUCK IN TRAFFIC YOU ARE TRAFFIC USE PUBLIC TRANSPORT, CYCLE OR BALK.
Перевод: Вы не застряли в трафике, вы и есть трафик. Рассмотрите общественный транспорт, велосипед или ходьбу.

Говорят, что смерть забирает к себе лишь только лучших из нас. Но ведь я всё еще жив. Нелёгкий удар по самооценке.

— Рабинович, на базаре говорят, что у тебя дочь проститутка?
— Ну, что ты, Хаим, ты же знаешь, что у меня сын!
— Я-то знаю, но кто ж теперь в это поверит.

Мать, заметив на лице у Вовочки появившиеся от солнца веснушки, трогая их рукой, с улыбкой говорит ему:
— О, смотри Вовочка, кажется тебя солнце поцеловало. Видишь какие у тебя симпатичные веснушки "высыпали" по всему лицу?
Вовочка с недоверием:
— Да? А дедушка сказал, что это меня тараканы "обгадили" пока я спал...

Отремонтировали военно-грузинскую дорогу.
По случаю ремонта фуршет, торжественная часть, выступает перед людьми местный начальник.
— Вот раньше как быль? Быль весь разобит дорога!
Сзади подсказывают – "разбита дорога".
— Да, прастит, была разбита дорога. Дорога без асувала быль!
Сзади – "без асфальта".
— Да, прастит, без асфальта быль дорога. Весь в колдоебинах!
Сзади – "в выбоинах".
— Да, прастит, вот товарищ гаварыт, быль даже вы*бан на военно грузинской дороге!

Умные люди не говорят, что они умные.
Умные люди говорят: «Бл*, бро, я хз вообще...»

В одном цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Однажды Британский Парламент принял решение утвердить в Англии правостороннее автомобильное движение. Издали указ. А англичанам наплевать, как ездили по левой стороне, так и ездят. Ну, Парламент решил спросить совета у стран с правосторонним движением и разослал депеши во все страны имеющим правостороннее автомобильное движение на дорогах.
Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение трёх - пяти лет.
Франция обязалась сделать это за два года.
Америка - за год.
Пришел ответ и из России, в котором НАШИ пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

Если видишь на заборе матерное слово, то за забором того, что написано, наверняка нет. Почему же мы верим тому, что говорят о нас другие?

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать-природу и что пилить лес нехорошо.
В общем, посадили.
Пилю лес в Сибири.

— Как известно, у нас ещё испокон веков так повелось, что неотъемлемой частью нашей повседневной жизни, являются две основные беды: дураки и...
— Погодите, нынче правильно произносить не "дураки", а "энтузиасты".
— Хорошо, в таком случае, нас постоянно то преследуют, то окружают две беды – "энтузиасты и ландшафт".

Как говорят в Одессе: Нельзя иметь всё сразу — и море, и по колено...