Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Беседуют двое приятелей. Один весь помятый и не выспавшийся, говорит:
- Говорят, если ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Вот я никак понять не могу, кто там уже целый месяц сериал про меня смотрит?

Перед визитом комиссии из Москвы, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.

— Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят...
— Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить.

Однажды Британский Парламент принял решение утвердить в Англии правостороннее автомобильное движение. Издали указ. А англичанам наплевать, как ездили по левой стороне, так и ездят. Ну, Парламент решил спросить совета у стран с правосторонним движением и разослал депеши во все страны имеющим правостороннее автомобильное движение на дорогах.
Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение трёх - пяти лет.
Франция обязалась сделать это за два года.
Америка - за год.
Пришел ответ и из России, в котором НАШИ пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

Решили наши с американцами экспериментальный обмен грузовыми автомобилями сделать.
Наши выслали американцам пять КАМАЗов. Американцы в свою очередь выслали нашим десять грузовиков своей американской марки.
Через год активного использования автомобилей Русские делают вывод:
- Ужасная техника. Все грузовики неоднократно ломались, чинились, а на данный момент на ходу лишь один грузовик.
Итог: Один год и автомобиля – нет!
Через год активного использования наших КАМАЗов Американцы в свою очередь так же делают выводы:
- Ужасная техника. За год использования ни один из автомобилей так и не сломался.
Итог: Один год и дорог пригодных для передвижения по ним – нет!

Кажется, знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

Если видишь на заборе матерное слово, то за забором того, что написано, наверняка нет. Почему же мы верим тому, что говорят о нас другие?

— Рабинович, на базаре говорят, что у тебя дочь проститутка?
— Ну, что ты, Хаим, ты же знаешь, что у меня сын!
— Я-то знаю, но кто ж теперь в это поверит.

— Какое здание самое высокое в мире?
— Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

— А во Франции говорят, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!
— Ты из Франции?
— Нет...
— Сидим дальше...

В ходе антиалкогольной кампании Горбачёв получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
— Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.

— Как известно, у нас ещё испокон веков так повелось, что неотъемлемой частью нашей повседневной жизни, являются две основные беды: дураки и...
— Погодите, нынче правильно произносить не "дураки", а "энтузиасты".
— Хорошо, в таком случае, нас постоянно то преследуют, то окружают две беды - "энтузиасты и ландшафт".

Состояние дорог — это лицо города. У нас оно с ямочками.