Говорят

— Деньги расширяют кругозор и увеличивают сиськи.

— Сергей и Алена, поздравляю вас с днём свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— Ммм, такой толстенький.
— Конечно. Там утюг.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Я настолько отбитая, что стабильно раз в месяц пишу бывшему: «Скинь 10 тысяч, или я вернусь!». Каждый раз срабатывает. А вот была бы я адекватная — не прокатило бы.

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Просит Абрам у Бога денег, а он ему в ответ:
— Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
— А ты таки дай, а я уже буду жить как нищий.

Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.

Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.

У меня такое чувство, что я себе не по карману...

— Что больше всего подешевело с начала года?
— Зарплата!

— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
— На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

«Когда власти говорят: „Мы найдём деньги“, я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам».

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбэк, но все кто сдавал бутылки знаком с ним очень давно...

Каждый день я выигрываю по десять, а то и пятнадцать тысяч и чувствую себя успешным человеком. Жаль только, что деньги из «Монополии» в магазине отказываются принимать. Обидно иметь на руках такое богатство и при этом быть голодным.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

Хотел отложить денег на старость – не получилось! Пришлось отложить старость и остаться молодым.

Давайте, несите мне деньги — много денег, а я буду их презирать!

— Что такое ceкс?
— Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

Ребят, пишу вам из взрослой жизни. Тут женщины не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую фигню. Учитесь деньги зарабатывать.

В нашей семье финансовая подушка была только у бабушки, но называлось это «похоронные».

— Почему вы ограбили банк?
— Он первый начал!

В большом магазине мужчина подходит к менеджеру:
— Что значит «Чёрная Пятница»?
— Всё очень просто: мы вам скидываем лишний товар, а вы нам – лишние деньги».

На собрании родителей первоклассников папу Вовочки спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – «Прокурором».
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается!

— На рынке, мне как-то раз, вместе со сдачей десять вон подсунули вместо десяти рублей, это вроде даже меньше рубля. 0,54 копейки, если быть точным и судить по курсу ЦБ РФ. Начал носить их с собой в кошельке, на удачу.
— Ну и как у тебя с удачей?
— Кошелёк украли...

Самый короткий путь стать миллионером в казино — зайти туда миллиардером.

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.