Сплетни

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Не стоит мешать людям думать o вас так, как им хочется. Вполне вероятно, что это для них — единственное утешение.

— Кем бы вы хотели быть: администратором и модератором крупного интернет форума или Богом?
— Само собой, главным администратором на форуме!
— Но почему не Богом?
— Потому что действия Бога, разрешается без каких-либо проблем обсуждать, а вот действия администратора...

Если вам отключили интернет, спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.

Фанатизм есть признак подавленного сомнения. Если человек действительно убеждён в своей правоте, он абсолютно спокоен и может обсуждать противоположную точку зрения без тени негодования.

Если видишь на заборе матерное слово, то за забором того, что написано, наверняка нет. Почему же мы верим тому, что говорят о нас другие?

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

Женские сплетни — это тоже самое, как если бы немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

Собрались как-то раз три друга-одноклассника, обсуждают работу.
Гинеколог:
— Раз аборт, два, аборт – и поездка на курорт.
Адвокат:
— Раз процесс, два процесс – вот и новый Мерседес.
Учитель:
— Раз тетрадь, два тетрадь... Есть чем жопу подтирать.

— Господи, сколько можно мусолить батл 2015 года, неужели нет других выдающихся батлов?
— Есть. Например батл под Верденом 1916 года. Батл длился 9 месяцев, погибло больше миллиона человек.

— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.

— Абрам, говорят, что вы бросили пить?
— Я вам больше того скажу, Хаим – нет!

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Официантом работать стыдно, продавцом — стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе — стыдно. А вот сидя на жопе обсуждать чужую работу — не стыдно.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить всё, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...

— Доброго времени суток. Вопрос: а шашлыки самим делать можно будет?
— Света, нет. Это будет оскорблять чувства веганов. И тех у кого нет шашлыков.

— То чувство, когда за цену одного процессора от INTEL можно купить AMD ryzen 1800х, материнскую плату и 32 gb ddr4 памяти.
— А выйдет быстрее? (без сарказма, просто интересно)
— Да, просто тупо процессор INTEL не будет работать без материнки и памяти.

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

— Говорят, что в Китае запрещено спасать утопающего.
— Это ещё почему?
— Поскольку это является вмешательством в его судьбу...

Когда сплетни стареют, они становятся мифами.

— А любовник ейный – мужик женатый!
— А откуда знаешь, Петровна?
— Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

Матрос обращается к капитану – старому морскому волку:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться?
Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой:
— Обращайся.
— А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула?
— Да, это правда.
— А можно ещё вопрос?
— Валяй.
— А куда она вас укусила, товарищ капитан?
— … А вот это уже не правда!

Британские учёные выяснили: если долго смотреть на кота, он начнёт смотреть в ответ… с осуждением.

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется...
Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
— Муженёк, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— ???
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
— На кой хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!??

Обсуждайте мою жизнь лишь тогда, когда ваша станет достойным примером.

Не надо ни с кем говорить о личном. На работе друзей нет. Всё что вы скажете, будет использовано против вас в извращённой форме...

— Татьяна, мне тут о Вас много всяких гадостей наговорили.
— Перечислите их.
— Зачем? Вы хотите оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

По коридору консерватории идут два профессора и оживлённо о чём-то беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их.
Они окликают его:
— Молодой человек, постойте!
— Где вы находитесь?!
— Как вы себя ведёте?!
— Вы же в храме искусства!
— Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать её в духе гуманизма... привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову.
Один из собеседников продолжает:
— И тут я беру её за жопу обеими руками...

— Кто в курсе, что там в Северной Корее происходит?
— В срочном порядке ведутся работы по подготовке двойника Ким Чен Ына, сейчас он находится на усиленном питании.

У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.

Если любите, никогда не слушайте чьих-то советов, не верьте слухам и не доверяйте друзьям. Решайте всё сами.

Однажды зимой проснулись два медведя в берлоге, не спится что-то.
Один другому предлагает:
— Ну давай сексом займёмся, раз уж спать не хочется.
— Да ты что!? А вдруг увидит кто?
— Да кто к медведям в берлогу рискнёт залезть?
— Ну, уговорил...
Занялись сексом. Мимо заяц пробегал, услышал подозрительные звуки и засунул морду в берлогу – проверить. Видит – медведи чпокаются.
Испугался и дал дёру.
Ну мишки, понятное дело, всполошились – заяц трепач знатный, всему лесу разболтает. Надо бы поймать, чтоб не разболтал. Гонятся за зайцем. Тот подбегает к реке – и нырк в прорубь. Один медведь тут же лапу в прорубь засунул, вытаскивает – бобер!
Бобёр (презрительно):
— Фу, п*дарас, руки убрал!

Из комментариев на одном интернет форуме:
— Да проще дырок в асфальте надолбить и тогда вообще никто там ездить не будет.
— О, мэр Волгограда в комментах!

— Я предпочитаю водить дружбу, исключительно только с нарциссами.
— Почему именно с ними?
— Таким образом, когда меня нет рядом с ними, я точно знаю, что они не говорят обо мне.

— Рабинович, на базаре говорят, что у тебя дочь проститутка?
— Ну, что ты, Хаим, ты же знаешь, что у меня сын!
— Я-то знаю, но кто ж теперь в это поверит.

— Очень интересно, познавательно! НО, срань господня!
— Воспитанные люди говорят «Божий гумус».
— Пресвятая Фекалька.
— Sanctum Fecalus!

Мужик робко спрашивает супругу:
— Таня, люди говорят, ну это, мол Стёпа, младший-то наш, – не от меня...
— Да как у тебя язык повернулся! Людей он слушает! Вот как раз Стёпа-то – от тебя!

— Факт!
— Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
— Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: моё прошлое вообще или сегодняшнее утро?

Кошки невинны. Они никогда не осуждают Вас. Всё, что им нужно, — это ваша безусловная любовь.

Всегда рассказывайте людям о себе по-разному. Чтобы, когда они будут о вас сплетничать, спорили и подрались.

— Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят...
— Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

В интернете ходят упорные слухи о том, что коронавирус — это не что иное, как второй этап пенсионной реформы в РФ.

Решил пойти на опережение и выйдя из подъезда — крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну что, шалавы? Ждёте своего наркодилера?!

Разговаривают две сплетницы.
Одна интересуется:
— Слушай, а почему наши соседи Ивановы развелись?
— Я сколько не спрашивала, об этом совершенно никто не знает.
— Какой ужас! Разве такое вообще возможно!?