Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 28   0

Поправки

— Хочу вам сказать, что у меня уже больше года нет секса — просто не хочу. Это называется слабая половая конституция. Мне совершенно неинтересны все эти ваши нелепые телодвижения :).
— Необходимо срочно внести поправки в вашу конституцию, и закрепить их голосуванием.
  интим, Конституция, голосование, поправки   30.06.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (11.08.2020 04:17)
    И именно не голосованием, а голосуванием. =)
Похожие анекдоты:
    • Эксперименты
      Никогда не делайте ничего, что вы не могли бы объяснить медработникам.
    • Знакомство с красивой кёрлингисткой
      Разговор двух приятелей:
      — Представляешь, вчера в ночном кафе познакомился с такой симпатичной кёрлингисткой...
      — А-а-а, дальше можешь не продолжать, и так всё ясно...
    • Предупреждение
      Я буду рядом, чтобы подхватить тебя, когда ты упадёшь.
      Подпись: Любовь на полу.
    • Слишком стеснительный парень
      Один очень зажатый молодой человек, никак не мог побороть свою природную стеснительность и предложить девушке перейти на "ТЫ", поэтому полгода он спал с Анной Семёновной.
    • Сценарий для хоррора
      — Прикинь, только что придумал новый сценарий для хоррора.
      — Какой?
      — Фистишь себе задницу, а тебе там руку пожимают... И пытаются утащить.
    • Сколько было парней до меня?
      Я спросил свою новую подругу, сколько мужчин у неё было до меня.
      Она сказала, чтобы я не волновался и что, она может пересчитать их всех по пальцам одной руки.
      К сожалению, именно в этот момент я заметил, что она держит свой мобильный телефон с открытым калькулятором...
    • Чтобы сказали о вас ваши предки
      — Интересно, а что бы сказали наши предки, если бы узнали, что нынешняя молодёжь пользуется интернетом только лишь для того, чтобы посмотреть "пopнo со сводными сёстрами"?!
      — Наши предки (по крайней мере до 19 века точно) сильно удивились бы — нафига сводные, когда есть родные!?
    • Звук
      У Евгения давно не было секса, поэтому он ходит в шлёпках, чтобы вспомнить этот звук...
    • Внесение изменений в конституцию РФ
      Воспитанники детского сада одного из отдалённых городов нашей родины, настоятельно просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе и Снегурочке.
    • Новая тачка медведя
      Купил медведь себе новый "Мерседес". Посадил зайца на пассажирское сиденье и поехали кататься по лесу. По дороге повстречалась им лиса.
      — Лиса смотри какую тачку купил!
      Лиса, заглянула в машину через окно, пытаясь разглядеть салон.
      Медведь в это время поднял стекло и зажал её голову, после чего вышел из машины и отодрал бедную лису.
      Заяц в восторге:
      — Блин! Ну на такую машину денег конечно нет, но дверь такую непременно куплю!
    • Есенин, Вознесенский и Маяковский в берёзовой роще
      Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".

      — Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих.
      — Белая берёза, что тебе сказать,
      — Под твоею кроной села девушка поссать......

      Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами:
      — Хочется, хочется, хочется...
      — К жопе прижаться щекой..
      — Я люблю когда девушка мочится,
      — Я люблю, когда пахнет мочой.

      Маяковский решил закончить данное стихотворение:
      — ЖОПА, МЕТР НА МЕТР,
      — КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО!
      — ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР,
      — Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!
    • Чистоплотность жён
      Сидят за столом русский, француз и еврей.
      Француз:
      — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
      Американец:
      — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
      Еврей:
      — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.
    • Насмотренность
      Знакомая начальница отдела дизайна говорит:
      "Да, у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, а это куда важнее".
      Планирую в будущем с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию.
    • Мужские обещания
      Вчера ночью осталась ночевать у своего нового парня дома, он обещал не приставать ко мне. И обещание своё сдержал: "переспал" со мной без всяких приставаний...
    • Вовочка и клубничка
      Маленький Вовочка, найдя и посмотрев у родителей в комнате видеокассету с подписью "Клубничка", осознал, с каким трудом бабушке достаётся варенье.
    • Неопытная гадалка
      Цыганка Надья, опрометчиво нагадала Олегу несколько ближайших лет без секса. Но Олег не растерялся и тут же доказал ей, что она — шарлатанка.
    • Геи в американской армии
      С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
      Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.
    • На рыбалке с лучшим другом
      Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
      Он:
      - Милая, что случилось?
      Она:
      - Звонил муж,… сказал, что с тобой на рыбалке…
    • Родительский контроль
      Родители озабочены тем, что сыновья скачивают из интернета, и тем, что дочери туда закачивают.
    • Любовь против войны
      Не для кого не секрет, что занятие любовью куда лучше и безопасней, чем война… Однако просмотр фильмов про войну, жестокость и насилие считается допустимым, а просмотр фильмов где занимаются любовью – всячески порицается и считается недопустимым…
    • Золотая рыбка
      - Представляешь, поймал золотую рыбку, а она мне и говорит:
      - Могу выполнить только одно из двух желаний - большой член или хорошая память.
      - И что же ты выбрал?
      - Да я, уж, и не помню.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz