1601
0
На ощупь
Сильно не трезвый мужчина, представительского вида в дорогом костюме, вываливается из ночного бара и начинает водить рукой по припаркованным машинам. Случайный прохожий, заметив это, говорит:
— Уважаемый, так вы свой автомобиль вряд ли найдёте, ведь крыши-то у всех одинаковые.
Мужик в ответ:
— Отвали, я свою машину всегда нахожу, на ней мигалка установлена!
11.11.2016
1448
0
Двойняшки в баре
В баре сидят две девушки-двойняшки. Напротив них сидит пьяный мужчина и разглядывает их испуганно-удивлённо.
Девушки смотрят на него и говорят:
— Не пугайтесь, у вас не двоится в глазах, мы просто двойняшки.
— Что, все четверо? О_о
14 |
Девушки
Пора менять лампочку в конце туннеля, а то последние пару лет упрямо движемся на ощупь.
0 |
Мысли
— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.
663
0
Как обычно
Пётр зашёл в любимый бар, попросил "как обычно" и получил пиво "Budweiser", картошку фри и по морде.
2 |
Алкоголь
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
0 |
Мысли
4909
1
В чём Вы будете?
— Как я Вас узнаю, в чём Вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.
66 |
Жизненное
2448
0
Целовалась
Отец строго спрашивает:
— Лена, я вчера вечером видел, как ты целовалась в машине с молодым человеком! Кто это был?
Дочь, задумчиво глядя в окно:
— … А какого цвета был автомобиль?
6 |
Любовь
2370
0
Нетрезвая автоледи
Инспектор ГИБДД, заметив на дороге, подозрительное поведение одного из водителей - останавливает его. Из автомобиля выходит явно не трезвая барышня.
Инспектор вытаскивая папку с протоколами:
- Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Ик! Сам ты езда!
5 |
Анекдоты
3995
0
Верный способ
Не стоит на пачках из под сигарет печатать всякую ерунду... Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам госдумы"! Вот тогда, точно, полстраны курить бросит...
5 |
Анекдоты
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль с разбитой правой фарой.
— Здравствуйте, – представляется инспектор. — Почему на неисправной машине ездите?
Водитель, шутя:
— А это новая модель от АвтоВАЗа!
— Какая такая? – удивляется инспектор.
— «Лада-Кутузов». Как и фельдмаршал — «без правого глаза»!
13 |
Кутузов
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент.
Возле него стоят двое и курят.
Один другому:
— Смотри, и он ещё, сука, говорил, что макароны не ел!
0 |
Алкоголь
Муж приходит домой. Пьяный – в ноль.
Звонит в дверь своей квартиры.
— Кто там? – спрашивает жена.
— Света, открывай, это я...
— Я не Света!
— Ой, Танечка, прости пожалуйста...
— Я не Танечка!
— Чёрт! – Муж начинает нервничать. – Аня, ну ладно тебе...
— Я не Аня!
— Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
0 |
Мужчины
— Какая самая любимая стойка у пьяного мастера?
— Барная!
531
1
Бдительность
И вот вроде хочется включить музыку на полную, чтобы все на дороге слышали твой любимый хит. Но понимаешь, что в сорок лет надо ехать под выключенную магнитолу, чтобы слышать работу двигателя и правильно ли поставили колодки на сервисе.
623
0
Выпили по 50 грамм
Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...
1 |
Алкоголь
1075
0
За рулём с дочерью
Движусь за рулём автомобиля, со своей девятилетней дочерью на пассажирском сидении, как вдруг, совершенно случайно задеваю сигнал на руле. Поворачиваясь к дочери, говорю:
— Всё в порядке, я случайно задел.
— Я так и поняла.
— Почему?
— Потому, что ты после сигнала, не произнёс слово "Идиот!".
9 |
Анекдоты
852
0
Экономия депутатов
В целях экономии государственных средств депутаты договорились урезать социальные и бюджетные выплаты своим избирателям.
7 |
Мысли
477
0
Пьяный Ватсон
Утром Холмс пьёт на кухне кофе. Входит Ватсон.
Холмс говорит ему:
— Ватсон, вчера вы пришли домой вдрызг пьяным!
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! Вся лестница заблёвана.
2 |
Алкоголь
1414
0
Такой - какой есть
Единственное место на Земле, где любого мужчину воспринимают таким, какой он есть - это стены общественного вытрезвителя.
6 |
Анекдоты
Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну так, чтобы он не обиделся…
— Нацарапай – «Извини».
— Чем враг отличается от друга?
— Тем, что враг всегда скажет тебе всю правду прямо в глаза, в отличии от друга, которого для этого необходимо предварительно хорошенько напоить.
4 |
Анекдоты
96% россиян довольны своей зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
Студент-грузин пишет своим родителям:
— Папа, мне жутко неудобно, все мои товарищи ездят в институт на автобусе, а я на своей машине.
— Гоги, не волнуйся, я с роднёй поговорил, покупаем тебе автобус.
Переписка в «ВКонтакте»:
– Народ, недавно выкладывали заглушки для ремня безопасности! Может у кого осталась ссылка?
Комментарий:
– Нет, они все умерли, потому что не пристёгивались.
473
0
Невозможные идеи
А что если, индексировать зарплаты чиновников ежегодно в обратную сторону пропорционально инфляции и росту тарифов?
2 |
Работа
— Что общего между машиной и наркоманом?
— В наличии запасного колеса.
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!
966
0
Проверенная отмаза
Возможно один из самых универсальных ответов на любой неудобный вопрос:
— Я такого не помню, я вчера вообще был очень сильно пьян.
2178
0
Борьба с бедностью
Госдума успешно борется с бедностью… У депутатов, практически, не осталось бедных родственников!
5 |
Анекдоты
Мужик, пьяный в хлам, приползает домой с гулянки. Жена встречает его на пороге с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Таня, не улетай, пожалуйста! Это было в последний раз!
2 |
Алкоголь
Муж приходит домой в стельку пьяный.
Жена:
— Алкаш! Падла! Ублюдок! Дурак! Дебил! Сука! Сволочь!
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?
2 |
Дети
1423
1
Инструктор по йоге
Мой инструктор по йоге, вчера оказался достаточно пьян, что в прямом смысле этого слова, поставило меня в не самое ловкое положение...
6 |
Анекдоты
— Как я могу коротко себя охарактеризовать? Со мной поведёшься, домой пьяным вернёшься.
6 |
Анекдоты
Трудовик пребывал в изрядном замешательстве, очнувшись в незнакомой школе.
13 |
Алкоголь
1158
0
Еврейская жена и пьяный муж
Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
— Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
Повернувшись к другу Абрама:
— И ты, кстати, тоже!
12 |
Муж и жена
— Каким экстремальным видом спорта ты занимаешься?
— Вести машину до того, как оттаяло лобовое стекло, при этом ещё и на летней резине.
5 |
Спорт
Пьяный прапорщик идёт по дороге и тянет за собой верёвку.
Начальник штаба:
— Миатько! Зачем Вы за собой верёвку тащите?
Прапорщик, недоумевая:
— Товарищ командир! А что, надо впереди себя её толкать?
2 |
Алкоголь
544
1
Детское шампанское
После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из детского садика.
1 |
Алкоголь
1494
0
Муж за рулём
Мужчина и женщина едут по дороге, когда сотрудник дорожной полиции останавливает их и спрашивает мужчину, который сидит на водительском сиденье:
— Знаете, почему я остановил вас?
Мужчина отвечает:
— Должно быть потому, что мы занимаемся контрабандой наркотиков и перевозим их через границу, а может быть потому, что мы только что, переехали двух человек и превысили скорость?
Полицейский выглядит удивлённым, потому что он видел только то, как они превысили допустимую скорость, он начинает вытаскивать своё табельное оружие из кобуры, когда жена говорит:
— Не слушайте его, офицер, он сильно пьян!
7 |
Анекдоты
1459
0
Забота о населении
В связи с сильно возросшей террористической угрозой и с целью предупреждения, профилактики, предотвращения и пресечения преступлений, группа депутатов государственной думы - приступила к разработке законопроекта, согласно которому, вся отправляемая почтовая корреспонденция, должна быть упакована не в обычные бумажные конверты, а в прозрачные целлофановые...
12 |
Анекдоты
879
0
Самоопределение
— Если ты сильный, смелый, ловкий и очень красивый — иди домой.
— Почему?
— Ты пьяный.
8 |
Анекдоты
Пришла с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте осторожны!
2276
0
Жена попала в аварию
— Жена сегодня попала в серьёзную аварию на моей Тойоте.
— Ого, надеюсь она не пострадала?
— Пока нет. Эта сука заперлась в душевой.
Американская загадка:
— Кто сидит за рулём автомобиля, в котором сидят: негр, мексиканец и латинос?
— Полицейский?
Моя жена только что открыла мне дверь нашего автомобиля...
Это был бы хороший жест с её стороны, если бы мы не ехали со скоростью 90 км в час.
4 |
Анекдоты
427
1
Штирлиц навеселе
Штирлиц приехал в рейхсканцелярию навеселе и поставил веселО под окном.
Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.
0 |
Мысли
Вот говорят: «Напился – веди себя прилично» ... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пил – деньги тратил?!
0 |
Мысли