Должен признаться, что довольно таки странные чувства испытываешь, когда сидишь в социальной сети "Одноклассники.ру" и там находишь свою жену в разделе: "Друзья друзей".
Недовольный муж, с бодуна, говорит своей жене: - Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.
Полицейский интересуется у незнакомой дамы: — Это вы звонили нам и сказали, что ваш муж уехал, просили придти к вам? Женщина: — Ох, извините, я ошиблась номером...
В каждом мужчине живут и гордый орёл, и хитрый лис, и преданный пёс, и озябший воробей... Как бы это не звучало, но женщина обязана ухаживать за всем этим зоопарком... Иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой серьёзную эпидемию...
Телефонный звонок на одесское радио. — Здравствуйте, это радио ретро фм? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах, и на рынках? — Да, и в магазинах, и на рынках. — Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну. Жена обращаясь к мужу: - Дорогой! А как же супружеский долг?! Муж засыпая: - Вечером долги не отдают... примета плохая.
Муж, виновато улыбаясь: - Милая, я пришёл к тебе мириться.. - Отошёл! - Я пришёл не один, а вместе с этой бутылкой, замечательного игристого полусладкого вина.. - Подошёл!
Муж со своим тестем начали разговор про религию, рай, ад. Тут из магазина приходит мама жены (тёща). Муж, продолжая разговор на религиозную тему: - А вот вас, мама, в рай точно не пустят! Тут в разговор вмешивается тесть: - А черти-то чего плохого сделали? Чем они провинились?
Жена приходит с работы домой с большим пакетом в руках и сразу же проходит в комнату, где сидит муж. Достаёт из сумки холодное пиво, сушёной рыбы и сушёных кальмаров: - Дорогой, это тебе. Сегодня вечером ЦСКА в лиге европы играет... с Вольфсбургом, кажется... Может чего-нибудь вкусненького тебе сготовить? Муж заподозрив неладное: - ...Сильно? Жена: - Не очень, милый: задняя фара и бампер под замену...
Сидят на кухне две подруги, пьют чай с тортиком. Рядом с ними спит большая собака и при этом храпит. Подруга прислушавшись к храпу, говорит хозяйке: - Я где-то читала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку на одно (причинное) место. И храп, "как рукой снимет"! - А давай попробуем, вдруг поможет. Принесла хозяйка ленточку, привязала её на причинное место псу и села рядом с ним в ожидании эффекта. Спустя несколько секунд, пёс прекратил храпеть. Хозяйка обрадовалась и принялась благодарить подругу за такой чудесный совет. Вечером, с работы, пришёл пьяный муж. Еле дойдя до кровати, он завалился на диван и громко захрапел. Жена решила и его вылечить от храпа. Взяла и повязала ему ленточку на интимное место. Спустя несколько минут храп прекратился и жена довольная уснула рядом с мужем. Утром муж отправился с просони в туалет. Спустя несколько минут, выходит в неописуемом шоке и видит у собаки точно такой же бантик. Немного по раздумав и пытаясь, хоть что-то вспомнить, муж выдаёт: - Не помню Шарик где мы вчера с тобой были, но мы явно взяли призовые места!
Недавно познакомился с очень умной, красивой и стройной молоденькой девушкой. Решил пригласить её к себе домой, она согласилась. В итоге познакомил её со своими родственниками, но они почему-то были ей не рады и не оценили её красоту. Особенно жена, та вообще теперь меня в штыки воспринимает... странно...
Занятие по латинскому языку. Преподаватель говорит студентам: Один мужчина оставил надпись на надгробии своей жены, которая гласила:"Iacet, tacet, placet", что означает "Лежит, молчит, нравится".
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь человека с копьём? - Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь змей и тигров? - Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь лодку? - Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю. Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь хижину? - Хочу, чтобы потомки видели, где я жил. Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает: - А как же я? Почему ты меня не нарисовал? - Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!
Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления: - Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял? - Да. Пап, я всё понял. - Молодец. После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт. Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся. - Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом. Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется: - Ну, что? Как вы тут без меня справлялись? - Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!
Крайне ревнивая и мнительная девушка жалуется своей подруге: - Васька мой, наверняка гуляет от меня. Уже вторую неделю на работе задерживается, мол работы много, а от самого духами женскими пахнет, как домой придёт. Подруга понимающе говорит: - Подозревать - хуже, чем знать. - Это почему же? - У реальности есть границы, а у воображения - нет.
У одной семейной пары страсть в отношениях начала гаснуть. Что у мужа, что у жены много работы, постоянные трудности связанные с рабочими моментами, кредиты и т.д. В общем, обоим не до личной жизни, крутятся, как могут. Жена вычитала в одном модном женском журнале, что для того что бы вернуть отношения на прежний уровень нужно внести некоторые новшества в личную жизнь, в частности в интимную сферу этой жизни. Решила она встретить мужа с работы в сексуальном наряде в романтической обстановке при свечах. Оделась, всё приготовила – ждёт мужа. Приходит муж с работы и ничего не понимает, а жена начинает его раздевать и приговаривать: - Ну, что? Давай прямо здесь… прямо сейчас... Свяжи меня и делай всё, что только хочешь. Муж с загоревшимися глазами: - Я могу делать всё что хочу? Жена, нежным голосом протягивая ему верёвку: - Да, сделай это. Муж взял верёвку, связал жену и отправился в бар…
Жена готовила щи и оказалось, что картошка давно уже закончилась! Муж было вызвался сбегать в магазин, но жена говорит ему: - Я вместо картошки положит репу. Так не пробовала ещё, но должно получится вкусно. Только ты, самое главное, сыну об этом не говори - а то вдруг есть не станет! Спустя несколько секунд: - И сам забудь!
– Сосед, что за праздник был у вас вчера? – Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия.
*****
Замглавы Росстата Павел Смелов заявил, что во всероссийской переписи приняло участие более 99% населения. Президента выберут так же...
*****
Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", – отец (51 год) и старший сын (21 год)в голос: "Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!".