Мои правила

Один из основных законов счастливой супружеской жизни, звучит так:
В том случае, если у Вас действительно хорошее настроение, то самое главное, чтобы об этом не узнала ваша жена.

Прекратите ныть, я оплатила учёбу в институте и купила себе квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА!
Это просто:
— я пила кофе дома;
— ездила в метро вместо такси;
— ходила со своим пакетом;
— родители оплатили мне учёбу и купили квартиру, ведь я их любимая доченька;
— закупалась на распродажах.

Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.

Вспомните только, какие были у нас с вами переживания, от того, что кофе вдруг стало "оно", а ведь печально, но стоит признать, что для кого-то и "День рождение", тоже "оно"...

Юлия Аршавина:
— Андрюша, где ты был?
— В футбол играл!
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
— Так я за сборную…

Можно, например, писать "х#й" если он твёрдый и "х#йь" — если мягкий. И это тоже будут свои правила, не имеющие отношения к правильности написания.

Лучше хранить своё молчание до того момента, пока тебя о чём-нибудь не спросят, нежели говорить до того момента, когда тебя попросят замолчать.

Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов:
— Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.

Если вы соблюдаете все правила, вы лишаете себя удовольствия.

При помещении граждан на двухнедельный домашний карантин в связи с коронавирусом, необходимо на обязательной основе прописать в правила — изъятие перфоратора.

Сегодня с утра, когда я совершал ежедневную пробежку, мне показалось, что кто-то по-волчьи свистит. Но это были всего лишь мои лёгкие.

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

Главное правило реальности – не увязнуть в своих иллюзиях.

Мужчина интересуется у фермера возле поля:
— Извините, сэр, вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле вместо того, чтобы обойти его? Видите ли, мне очень нужно успеть на поезд в 4:23.
Фермер, выслушав незнакомца, отвечает:
— Конечно, приятель! А если мой бык заметит тебя, ты даже сможешь успеть на поезд в 4:11!

Золотое правило дизайна: любая херня становится дизайнерской находкой тогда, когда находит своего неадекватного покупателя.

Люди, которые бегают каждое утро, скажите, куда вы так бежите? Ведь бары уже закрыты, магазины ещё закрыты. Так куда?

Первое правило воскресенья:
Если вы не можете дотянуться до него со своего дивана, оно вам не нужно.

О чём вообще может рассуждать человек, который за всю свою жизнь так и не осилил правило «тся-ться»?!

— Ну ты как, оделась?
— Да. Я одела джинсы.
— Правильно говорить "надела".
— Я одела ноги в джинсы.

Недавно принял для себя ряд жизненных правил, одно из них - не стоит подпускать к себе близко людей, у которых всегда всё очень плохо. Это, вероятней всего, уже не излечимо, и, судя по всему, заразно.

Утренняя пробежка... Что может быть лучше её отсутствия?

— Есть такая игра, которая называется «Говорилка».
— И в чём же она заключается?
— Кто первый замолчит, тот и проиграл.

Наркоман несётся со всех ног по дороге. Бежит, а на пути перед ним валяется пьяное тело. Наркоман бежит и кричит не трезвому:
- Эй! Рождённый ползать! Покинь взлётную полосу!!

- Абрам, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
- Я таки думаю, Хаим, шо у них очень неудобный диван.

Если ты когда-нибудь увидишь, как я бегу, тоже беги изо всех сил. Я слишком ленив для того, чтобы просто бежать без какой-либо веской причины.

— Абрам, говорят, шо во Франции из-за стола принято вставать с лёгким чувством голода?
— Изя, а Вы шо, француз?
— Таки нет.
— В таком случае, сидим дальше...

Знающие люди утверждают, что один из самых главных законов экономики звучит так: "Нельзя хранить все яйца в одной корзине". Но на самом деле, главный закон экономики должен звучать так: "Где взять эти самые яйца?".

… общество врагов, соблюдающих правила вражды устойчивей общества друзей, нарушающих правила дружбы.

Первое правило Биржи: Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.
Второе правило Биржи: Если все думают, что цены поднимутся – цены не поднимутся.

Лайфхак: если не успеваешь поднять еду с пола по правилу 5 секунд, то пни её на другое место, где микробы ещё не разогнались, так ты выиграешь себе ещё 5 секунд.

Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

Основные правила, которые я успел усвоить в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

— И ещё, согласно правилам нашей фирмы вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Правило № 1: Женщины всегда правы.
Правило № 2: Если женщина не права, применяется правило № 1.

— Вам правда интересно почему я с недоверием отношусь к людям совершающим утренние пробежки?
— Да.
— Ну, они обычно те, кто находит трупы.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Самое быстрое животное на Земле — блоха, бегущая по шерсти гепарда.

Первое правило пассивно-агрессивного клуба:...
— …знаешь что? Ничего. Всё хорошо.

Мальчик Серёжа бежал по дорожке,
но не спасли его резвые ножки.
Дядя катком задавил малыша,
тихо промолвил: «Святая душа...»

— Давай просто возьмёмся с тобой за руки и убежим отсюда!
— Да, давай!
* через 3 минуты оба стоят с одышкой *

Есть правила без исключений, как например: в любом философском обсуждении авторитет ставится на последнее место или совсем не принимается во внимание.

Помню ещё учась в школе, усвоил одно важное правило, которое пригождается мне и поныне. Звучит оно так:
Не сделал сам, помоги другому.

— Изя, можешь меня поздравить. Я пять раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

– Почему большинство женщин которых избивает муж никогда не рассказывают об этом?
– Всё просто, первое правило бойцовского клуба.

10 основных правил для гуманитария.
0. Не стоит с таким доверием относиться к этим чёртовым цифрам!

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

Опаздывающий на поезд турист, задыхаясь, останавливается у небольшого загородного дома, где на крыльце сидит старик.
Турист:
— Извините, как я могу быстрее добраться до железнодорожной станции?
— О, с этим нет никаких проблем. — Отвечает дедушка. — Просто позволь мне отвязать собаку...

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Каждый раз, когда в моей жизни начинаются различные трудности и хочется всё бросить, я сразу же вспоминаю правило трёх «НЕ» и говорю себе: «Не-не-не».

Каждое правило имеет исключение. Это правило не является исключением.

Вот скажите, нафига я учился держать нож в правой руке, а вилку в левой, если после того как разрежу гарнир, возвращаю вилку в правую руку?