Квентин Тарантино и женские ноги

Одну ногу я побрила бритвой "Виит", а вторую я побрить не успела, муж неожиданно проснулся. И вот, теперь он ходят, лишь с одной побритой ногой, как дурак...

— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Чтобы держать ноги вместе.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
Бабушка в ответ:
— Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...

— Абрам, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Фирочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Отец, забрав маленького сына из детского садика, едет с ним в машине и интересуется чем они в садике сегодня занимались:
— Чем на прогулке занимались, во что играли?
— Мы сегодня настоящего кузнечика поймали! Большого, зелёного!
— Ну вы же его отпустили?
— Конечно отпустили! Только две ноги оторвали!

Мальчик Алёша варил холодец...
По полу ползал безногий отец.

— Почему у верблюдов такие длинные ноги?
— Возможно это как-то связано с тем, что в пустыне настолько горячий и раскалённый песок, что на нём можно запросто приготовить яичницу.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— ...так ты утверждаешь, что приехала на карете из тыквы и мыши сшили твоё платье?
— Да.

На распродаже человеческих органов началась такая давка, что я едва успел унести ноги.

Принц, рассматривая хрустальный туфель 43-го размера, заметно напрягся.

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

Парень пригласил к себе домой девушку. Сидят они за столом, парень разливает по бокалам вино. Девушка глядя на этот процесс говорит:
- Мне много не наливай.
- А что такое?
- Да, у меня организм на вино, как-то по странному реагирует.
- Голова кружиться начинает?
- Не, с ногами что-то.
- Заплетаться начинают?
- Нет. Раздвигаются.

Сын прибегает домой и говорит отцу:
— Пап, я решил заняться балетом.
Отец посмотрел на сына сурово и говорит:
— Нет, сынок, не стоит. Это слишком опасно…
Сын:
— Пап, да чего же там опасного-то?
Отец всё так же сурово:
— Основная опасность заключается в том, что я тебе ноги переломаю…

Может в курсе кто, как и где, можно сделать сход-развал на стопы? А то надоело уже обувь менять каждые полтора месяца... подошвы стираются неравномерно.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

Маленький Додик сидел у дороги –
танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в армейской фуражке
пулей в живот успокоил бедняжку.

Ничто не удлиняет так женские ножки как ласты.

— Доктор, но у меня ведь две ноги?
— Ничего не знаю, тест чётко показывает, что вы бессимптомно одноногий.

Забавно, но когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце, почему-то всегда имеют в виду сказку про Золушку, а не про Щелкунчика...

Хозяйке на заметку. Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Долго ходил, выбирал зимнюю обувь. Чтобы была натуральная кожа и мех. Качественные. Ну и цена соответствующе не дешёвая.
Всё равно ноги промокают и леденеют - уже на второй сезон.
На работе выдали дешёвые ботинки из какого-то искусственного кожзаменителя и непонятной серой шерсти внутри - скоро пойдёт уже третий сезон, как ничего не промокает, и зимой тепло.

— Доктор, с ногами плохо!
— С ногами хорошо. Без ног плохо.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— Я вполне лояльно и спокойно отношусь к девушкам с небритыми ногами.
— Почему?
— Мне порой самому рожу брить лень, а тут целая нога... Даже две! Ну нахрен.

Какая разница между ногами женщины и мужчины? Разницы никакой – и те, и другие ноги, вся разница – между ними!

Разговаривают две блондинки:
– Какой самый страшный момент в эпиляции?
– Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая.

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок.....
Где же ты, мой Золушок?

Автобус.
К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит:
— Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные…
Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле:
— Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали?
— Конечно!
— Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели!

— Лоска в тебе нет, – придирчиво оглядев Золушку при полном параде, сказала Добрая Фея, — не женится на тебе Принц.
Максимум — с туфлей за тобой побегает, пока пьяный. Здесь радикальные меры нужны.
— Вот тебе бейсбольная бита, клофелин и рулон скотча. Священника я пришлю...

Две секретарши:
— Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой... Наверное, вечером придётся опять ноги раздвигать.
А вторая спрашивает:
— У тебя что, дома вазы нет?

В редакцию армянского радио поступил вопрос от студента медицинского института:
"Почему когда потеют руки не воняет, а когда ноги воняет?"
Армянское радио отвечает:
"Стыдно, будучи студентом медицинского института, не знать откуда растут руки и откуда растут ноги".

— Мы отправляемся на бал, а ты, Золушка, отдели личность автора от его произведения!

— Почему у женщин размер ноги на много меньше, чем у мужчин?
— Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.

— Софа Моисеевна, а шо это у Вас на ногах такие пальцы все кривые?
— Это из-за моих убеждений…
— Каких ещё убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 36-й размер ноги.

Мама наставляет своего нерадивого сына Изю:
— Если ты упадёшь с дерева и сломаешь себе обе ноги, не приходи ко мне плакаться!

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу Заногу взяли.

карета в тыкву превратилась,
исчезла тройка лошадей,
и стала золушка арбузом,
но принца было не унять.

– Ты что книгу вверх ногами держишь?
– А ты что, Фрейд, что ли?
– А при чём тут Фрейд?
– А где ты у книги ноги видел? Ты ещё скажи, что я ей между страниц заглядываю...

Знак «туфелька» на заднем стекле автомобиля, как правило означает, что за рулём инфузория.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Как вы думаете, для чего сумоисты бреют свои ноги?
— Наверное для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

Шагать в ногу со временем не хватает либо времени, либо ног.

- Вам удалось сбросить 16 килограмм лишнего веса? Всего за один день?? Это просто фантастика!
- Это не фантастика, это ампутация нижних конечностей туловища...