Золушка и туфелька

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились.
Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаёшь! Я что, помню, что ли? Её как зовут, жену-то твою?

Сара Абрамовна, глядя на свадебный кортеж:
— Во, еще одну повезли посуду мыть.

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживёт.

— Что такое свадьба в СЦЕХБ?
— Это, когда беременна мама невесты.
— Что такое свадьба в РПЦ?
— Это, когда беременна невеста.
— Что такое свадьба в РОСХВЕ?
— Это, когда беременна пасторша.

Как правило, самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

Абрам говорит своему приятелю:
— Я решил круто сэкономить на предстоящей свадьбе.
— Каким образом ты решил это сделать?
— Свадьбы не будет.

Оценка: ★☆☆☆☆
Ставлю одну звезду, потому что начальница постоянно опаздывает, я уже четвёртый раз женюсь и ни разу она ещё вовремя не появлялась. Максимально не рекомендую!

Свадьба. Тамада вставая из-за стола и поднимая бокал:
— Дамы и господа! Сегодня мы собрались с вами здесь — на этой чудесной свадьбе двух прекрасных молодых людей, для того, чтобы поздравить их со столь приятным и значимым событием в их жизни. Здесь присутствуют лишь самые близкие и самые родные люди. Чувствуется мне, что будет крайне трудно спровоцировать драку, но не стоит забывать о том, что я как-никак – профессионал!

— Извини, но я не буду заниматься ceксом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкса.

Сегодня целый день стирала бельё, которое накопилось за всю прошлую неделю, протирала пыль, подметала, пылесосила, а после мыла полы и занималась глажкой высушенного белья, после чего отправилась в магазин за продуктами, еле донесла до дома два огромных пакета с едой принялась их разбирать. Приготовила первое, второе, десерт. Пока поела, уже двенадцатый час ночи, уже пора спать. Вот так и прошёл мой законный выходной день...

Встречает Абрам в Венеции своего друга Хаима:
— Какими судьбами? — радостно восклицает он. — Я в свадебном путешествии.
— Поздравляю! А где ж твоя жена?
— Послушай, Абрам, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?

— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Феликс Мендельсон.
— Не может такого быть, почему это он провокатор?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный «Свадебный марш», а сам... А сам – всю жизнь спокойно прожил холостяком!

— Софочка, шо показало УЗИ?
— Оно таки показало, шо скоро будет свадьба.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Еврейский анекдот:
— Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?
— Это, когда беременна мама невесты.
— Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?
— Это, когда беременна невеста.
— Что такое реформистская еврейская свадьба?
— Это, когда беременна ребе.
*Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге.

Израильский журналист Эяль Беркович: «В полуфинале мы победили Иран. В финале соперником будет Турция».

— Вот скажи мне, в чём основное отличие русской свадьбы от русских похорон?
— На похоронах на одного пьющего меньше.

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого нэвеста ещё нэ видел – не пойму вообще – баба это или мужик.
— Эй, замолчи, а то я тэбе зарэжу здэсь – это моя дочь.
— Прасти, дарагой. Я нэ знал, что ты отэц этой красавица.
— Пипец тибе – я её мать!

Сегодня ходила в ЗАГС, с целью выйти замуж. Пришла, а мне там и говорят:
"Чтобы выйти замуж, вы должны прийти с женихом".
А теперь, объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу свои налоги?!

— А вот и ты, Чудище лесное. Я пришёл сразиться с тобой, дать как следует люлей и освободить принцессу.
— Но это я и есть, принцесса.
— Да, неудобно как-то получилось...

Парень и девушка, у которых на следующий день должна состояться свадьба, попадают в аварию и погибают. Попадают в рай и начинают там просить Бога, чтобы он им устроил свадьбу, которую они так хотели.
Он им в ответ:
— Ну, вообще-то, у нас тут свадьбы не устраивают... Ладно, сделаю для вас исключение! Только надо сначала решить одну проблемку... Вам придётся подождать несколько дней.
Через неделю Бог зовёт их и говорит, что всё уладил, они могут жениться. Свадьба состоялась, но, прожив какое-то время, они поняли, что не подходят друг другу, и стали просить Бога развести их.
Бог отвечает:
— Ну уж нет! Я целую неделю потратил, чтобы найти в раю хоть одного священника! А теперь вы хотите, чтобы я ещё месяц искал вам адвоката?!

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, я же тебе обещал, что жизнь со мной будет как в сказке.

— Как у тебя дела с Петей, доченька?
— Да.. так.. Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

Принц, рассматривая хрустальный туфель 43-го размера, заметно напрягся.

Если мужчина идёт в ЗАГС, значит он женщине доверяет (доверяет родить детей и быть хозяйкой в доме).
Если женщина требует идти в ЗАГС, значит она мужчине не доверяет (вдруг она родит, а он сбежит из дома от такой хозяйки).

Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчёту, а третий — по привычке.

Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила:
– Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть!

Все мои бывшие девушки, то и дело, ставили мне одно и то же условие: «Или женимся, или разбегаемся!». Я же, обычно, в этот момент про себя думал: «Ишь, разбежались!».

Несколько дней назад, я присутствовал в качестве свидетеля на свадьбе у своего лучшего друга детства. Так вот, находясь в здании ЗАГСа, приспичило мне в туалет по-маленькому. Зайдя в туалет, первое, что мне бросилось в глаза, так это весьма массивные металлические решётки на окнах. В тот момент, мне почему-то подумалось:
Ого! Ну надо же, на сколько тут всё предусмотрено!?

— Согласны ли вы, Елена Вениаминовна, взять Антона Сергеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так решила постоять!

Когда я в четвёртый раз женился, во время клятвы от смеха чуть не умер мой лучший друг.

— А помнишь, Петя, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.

— Шо ты подаришь на свадьбу Соне и Абраму?
— Кофейный сервиз на шесть персон. А ты?
— Я? Чайное ситечко на тридцать пять персон.

Свадьбы у всех по разному проходят, мне, например, тесть на свадьбе сразу сказал: обмену и возврату не подлежит!

Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.

— Мне всегда казалось, что после свадьбы у нас с супругой будет больше денег, ведь будет целых два источника дохода.
— Хм.. Вроде всё логично.
— Да, так оно всё и оказалось — я устроился на вторую работу.

«А сказка становится всё жёстче», – подумала Золушка отделяя манку от сахарного песка.

Как известно, ничто так сильно не старит молодую женщину, как свадьба правнуков.

— Вчера на свадьбе побывала.
— Ну и как?
— Отлично! Все напились, потом танцевали, потом не помню.., но было весело. Вот – даже колечко подарили!

— Михаил, ты придёшь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решён!

Жена, с явным огорчением и недовольством, замечает своему мужу:
- Как же я устала от этого всего! Целыми днями только и делаю, что работаю, готовлю, стираю, убираю. И так каждый божий день. Мою жизнь можно сравнить с жизнью Золушки. Хотя нет, у неё жизнь куда лучше, у неё хотя бы принц был!
Муж, лёжа на диване и не отрывая взгляда от телевизора, монотонным голосом говорит ей в ответ:
- Ну так я же обещал тебе, что выйдя за меня замуж, у тебя будет не жизнь, а самая настоящая сказка.

Надпись на футболке:
На моих похоронах возьмите букет с моего гроба и бросьте в толпу, чтобы увидеть кто будет следующим.

Помните, старайтесь как можно чётче формулировать свои желания, а то может получиться, как с принцем Чарльзом, который всю жизнь мечтал о короне и наконец-то получил её, но увы, совсем не ту, о которой так мечтал...

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
— У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!
— Ужас! Вот ведь извращенец!
— Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
— Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
— Ха! У меня 9 баллов, а у тебя всего 3!

Во время своего обучения в Кембриджском Университете с принцем Чарльзом произошла интересная ситуация. На все занятия с ним ходил его телохранитель, который также участвовал в дискуссиях и обсуждениях вопросов. В конце учёбы преподаватели предложили ему сдать экзамен. В итоге он набрал больше балом, чем сам принц и получил диплом.

Дождаться принца на белом коне — это самый настоящий успех.
И куда бо́льший успех, если ты — лошадь.

— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
— П*здец ты ё6*нутый.
— Что, простите?
— Добрый день говорю, меня зовут Светлана, и я ваш менеджер.

— Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

— Фима, уже всю голову сломал! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё тоже самое, зато без подарков!

— Что говорит еврейская мама своему сыну, когда тот сообщает ей новость о знакомстве с девушкой и своём дальнейшем серьёзном намерении жениться на ней?
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

— А платье-то у тебя не очень. — Сказала свекровь своей невестке в день свадьбы.
— Ничего, в следующий раз будет лучше! — Ответила невестка.

Моя дочь, очень сильно хотела организовать на свой день рождения, тематическую костюмированную вечеринку по сказке "Золушка". Конечно же я ей это разрешила, но заставила её и всех её друзей прибраться в доме.