Мужской взгляд на женские колготки

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.

Всю ночь снились голые женщины.
С утра оказалось, что сон в руку.

Интересно, какие ноги сороконожка закидывает при интиме на плечи сороконогу.

— Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар колготок.
— На фига мне колготки?!
— Ну если ты не будешь носить – я буду.

В стриптиз-барах был проведён социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

С голой женщиной трудно спорить...

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.
— Какая очередь! – волнуется мужчина. – У меня человек лежит!

Идёт по улице бабуля, а ей навстречу совершенно голая девица.
Бабуля возмущаясь:
— Ты что, милая, совсем сдурела?
— Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
— Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ!»

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Разъярённая секретарша ругается со своим шефом.
Она хлопает его по плечу и кричит:
— Ноги моей здесь больше не будет!

Однажды сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И всё на столько реалистично было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

— Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

— Милая, почему ты перестала брить ноги?
— Я стала понимать, что это единственный мех, который я могу себе позволить.

— Алло, а Таня дома?!
— Тани нет!
— Уже поздно, а вам родителям хоть бы хрен, где Таня, с кем Таня! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

Только наши женщины, покупая себе колготки с надписью "Низкая талия", способны натянуть их до середины груди...

В плацкартном вагоне поезда сидит молодая и очень симпатичная девушка в колготках с узором. Напротив неё сидит грузин.
Грузин:
— Эй красавица, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво:
— К станции.
Грузин:
— Тысячу рублей дам, станцию покажешь?
С верхней полки спрыгивает муж:
— Ты две дай и я тебе прям щас начальника станции покажу!

— Девушка, у вас ноги не замёрзли?
— Нет.
— Ну тогда я руки погрею?!

И мужчины, и женщины ходят в зал с одинаковой целью — иметь красивое женское тело.

— Вы каждую женщину хотите видеть голой? Например, скажу — волейболистка.
— Голая.
— Водительница трамвая?
— Голая.
— Придется направить вас к психиатру.
— К голой.

— Почему у женщин размер ноги на много меньше, чем у мужчин?
— Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

На суде:
– Ваша честь! Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает.

Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.

Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон.
Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.