Неловкий новогодний момент

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы:
— Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина?
Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает:
— Полный рот.
Преподаватель:
— Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
Студентка:
— А-а-а, два глотка.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Целый месяц учил азбуку Морзе, а всё для того, чтобы 1 января в восемь утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!".

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Девушка! А Вы в год какого зверя родились?
— В год овцы!
— Надо же! А выглядите как в год лошади!

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Жена рассказала:
У них на работе, в супермаркете, начальство велело ходить в каком-нибудь новогоднем головном уборе. Есть Пикачу, кролик, колпак Санта-Клауса...
Девочка из молочного надела кошачьи ушки. Мол, "кошки любят молоко, всё логично". Мимо проходящий, слегка похмельный мужик, покосившись на неё пробормотал: "Рановато в этом году белочка пришла"...
Супруга говорит, она очень обиделась, что её за белку приняли.

С новым НДС, дорогие россияне...

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Процесс полномасштабных военных действий, можно сравнить с празднованием нового года, всем крайне интересно поучаствовать в данном мероприятии, но самое главное, лишь бы не у тебя на хате.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

— Решил на всякий случай, к этому Новому 2021 году, фразу "Где я?" выучить на восьми языках.
— Хм.. Но зачем?
— А мало ли как оно всё сложится...

Общество анонимных алкоголиков призывает в свои ряды всех, у кого сбылась новогодняя примета:
«Как Новый год встретишь — так его и проведёшь!»

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Тот неловкий момент, когда вы с энтузиазмом пытаетесь пощекотать кого-то, кто не боится щекотки.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

— Интересно, почему наш кот так пристально смотрит на новогоднюю гирлянду?
— Ну, возможно всё дело в том, что огни на ёлках напоминают котам о приборах и индикаторах инопланетных спускаемых модулей, на которых они когда-то прибыли на Землю.

Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!».

Как правило, чаще всего обещают сделать всё, что от них только зависит, именно те, от которых вообще ничего не зависит.

Росстат, таки, нашёл товар который ЗНАЧИТЕЛЬНО подешевеет в начале нового года! Это не распроданные новогодние ёлки!

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

Как бы странно это не звучало, но у сегодняшнего российского телевидения имеются и положительные стороны, например, можно сказать им большое спасибо за то, что они делают для взрослых 1 января, когда на протяжении всего дня крутят советские мультфильмы для детей.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.