Неловкий новогодний момент

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идёт на кухню. Открывает кран с холодной водой и начинает жадно её пить.
— Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте – какая вода вкусная!

Утро 1 января. Аптека. Заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на листок бумаги, что у него в руках, говорит мальчику:
- Родители послали?
- Да.
- Понятно, листик можешь даже не показывать… парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

Если вы хотите сэкономить деньги на Рождество, сейчас самое подходящее время для того, чтобы сообщить вашим детям о том, что Дед Мороз не пережил пандемию коронавируса.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Планы – ничто, планирование – всё!

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали взрывы петард.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Целый месяц учил азбуку Морзе, а всё для того, чтобы 1 января в восемь утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!".

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— Девушка! А Вы в год какого зверя родились?
— В год овцы!
— Надо же! А выглядите как в год лошади!

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то...

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Беседа двух подруг:
— Ты чего такая расстроенная?
— Да мой в постели говорит: «Нет времени на раскачку» и тут же "заканчивает"...

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать...

— Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

У каждого мужчины есть три возраста:
— Веришь в Деда Мороза;
— Не веришь в Деда Мороза;
— ТЫ - Дед Мороз.

— Ты как-то совсем неправильно массаж делаешь.
— Я уже заканчиваю..
— Хорошо, только не в меня!

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

С новым НДС, дорогие россияне...

Диалог 2-х ягодиц:
— Между нами всё кончено!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Решили тут с моим любимым пожениться в новогоднюю ночь. То есть, после боя курантов я поцелую уже не парня, а своего мужа. А кого поцелуешь на Новый Год ты?)
— Пол, когда набухаюсь и упаду на него.

— Доктор, скажите, а в новом году коронавирус, наконец-то, отступит?
— Конечно!
— Правда?
— Да. На хорошо укреплённые позиции.

2020 год: "Мне сложно узнать вас в маске".
2022 год: "Мне сложно узнать вас без маски".

У меня в этой жизни, наверное так же, как и у всех вас, имеются свои жизненные принципы, и один из них, который самый основной, звучит так:
"Беру от жизни всё! ...что по акции."

Тот неловкий момент, когда вы с энтузиазмом пытаетесь пощекотать кого-то, кто не боится щекотки.

Я поставил лампочку 6В на машину в которой 12В, она светит ярче. Какова вероятность того, что она быстро перегорит? И можно ли вообще так делать?
Добавлено к ответу, спустя несколько минут:
А всё, перегорело через четыре минуты.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Надпись на вывеске перед входом в бар:
Без лишнего пафоса и символики — с Новым годом, господа алкоголики!

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.