Не спам

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

В последнее время, борьба со спамом серьёзно осложнилась, в виду того, что сообщение рядового пользователя интернета, стало больше напоминать самый дичайший спам, и из-за этого не всегда удаётся понять, где же непосредственно сам "спам", а где просто сообщение обычного пользователя.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонёк.

Так как до конца ещё неизвестно сколько продлится вся эта ситуация с коронавирусом и как она планирует дальше развиваться, не будет лишним купить ещё и ёлку.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

В последнее время требования к Новому году снизились до пожелания чуть меньше офигевать от происходящего.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

Существует такая легенда, что под бой курантов забывается всё то плохое, что было в уходящем году. Думаю, что двенадцати ударов будет явно маловато, чтобы забыть весь тот трындец что творился в этом 2020 году.

Не так давно, находясь в одном небольшом магазинчике стройматериалов, решил поинтересоваться у тамошнего охранника, какие товары люди предпочитают приобретать 2-го и 3-го января. На что, он дал мне следующий ответ, вот уже который год, в эти послепраздничные дни, люди неизменно и стабильно, приобретают унитазы и межкомнатные двери.

- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то...

Тем мужчинам, что сильно любят своих женщин и купят им норковую шубу на новый год, Дед Мороз принесёт в подарок всё для бритья и ещё носочки.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Блондинки отправились в лес за ёлкой. Ходили, ходили, целый час. Уже замёрзли все.
Одна блондинка говорит:
— Всё берём первую попавшуюся ёлку, даже без игрушек.

Согласно статистике Санта-Клауса, одна из двух жён желает знать пароль мужа.

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие, сэр?
- Вы знаете, довольно скромные. Большую его часть мне, пожалуй, придётся пропустить.

Как известно, год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

— Почему китайские дети не верят в Санта-Клауса?
— Потому что они делают ёлочные игрушки.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Блин, сегодня ещё только 29 декабря, а алкоголь к новому году, уже третий раз приходится покупать!

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Беседуют двое приятелей. Один:
— Как прошёл новогодний корпоратив?
— Да, не очень.. — Отвечает второй.
— А чего так? — Интересуется первый.
— Ни одной симпатичной маски...

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Основная проблема наступающего 2021-го Нового года заключается в том, что в действительности нет ни одного человека, чьё поздравление по телевизору было бы реально приятно услышать.

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе.
Жена:
— Это теперь будет весь год ТАК?
Муж:
— Как ТАК?
Жена:
— Быстро, как у кроликов!

Дача. Сосед по участку спрашивает у мужика:
— Семёныч, ты зачем ямищу такую на участке вырыл?
— Жена на Новый Год попросила норку... вот капаю, надеюсь, ей понравится...

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

— Дорогой, а давай я наряжусь Снегурочкой и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Мне кажется, ты переоцениваешь нас обоих.

Как известно, чем больше у тебя задолженность и меньше заработная плата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.

Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась!