Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (23.10.2020 10:47)
    Ну вот, а я всегда думал, что бывает повестка в военкомат и в суд. =)
Похожие анекдоты:
    • Вот это поворот...
      Из новостной ленты:
      Китайский ресторан в Торонто выплатил компенсацию в 10 тысяч долларов чернокожему посетителю, которого попросили оплатить еду заранее.
      Комментарий:
      — Боялись, что негр обнесёт — негр и обнёс...
    • Неисправим
      Дознаватель спрашивает у задержанного:
      — Неужели вам так хотелось попасть в тюрьму?
      — Нет, конечно. Но я был уже трижды судим и думал, что судьи учтут: сажать меня за решётку нет никакого смысла — я неисправим.
    • Юристы
      В наше с вами время, существует всего два типа юристов/адвокатов/защитников: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
    • Судебный прецедент
      Говорят, что кто-то из очень активных пользователей "Айфонов", решил подать в суд на компанию "Apple" за "доведение до гомосексуализма".
      Вот теперь сижу и думаю, может тоже следует подать в суд на "PornHub" за "доведение до рукоблудия"?
    • Намордник главное не забыть
      Сообщение на форуме молодых мам:
      Опытные мамы прошу у вас совета! Собираемся сейчас на шашлыки в лес. А там клещей полным полно. А дома, кроме ошейника для собаки (противоклещевой), а так же он против блох, другого ничего нет! Думаю надеть его на ребёнка, ему полгода. Как думаете, нормально будет?
    • У адвоката
      Абрам приходит к адвокату:
      — Я хочу подать жалобу в суд на Хаима. Он обозвал меня носорогом.
      — И где это произошло?
      — В кафе.
      — Когда?
      — Полгода назад.
      — И вы пришли с этим только сейчас?
      — Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.
    • Беспроигрышная лотерея
      Вниманию должников!
      ООО «Управляющая компания»

      Предлагает беспроигрышную лотерею среди жильцов имеющих задолженность за ранее оказанные, но неоплаченные услуги!
      Ежемесячно 50 случайно выбранных должников выиграют судебные приказы. Общение с судебными приставами-исполнителями, арест денежных средств и личного имущества в подарок!
      С результатом «лотереи» можно ознакомиться на сайте судебных приставов после 01.12.2019 года.
      Стань «победителем» или обратись в ООО «Управляющая компания» по адресу нахождения управляющей компании.
      Выбор все еще есть!!!

      Акция проводится в целях повышения платёжной дисциплины.
    • Многофункциональный борщ
      — Не, ну у денег больший функционал чем у борща, ведь его только и можно что есть.
      — Ну... Борщ можно съесть самому. Можно кого-то накормить. Можно спасти жизнь борщом, накормив умирающего от голода или вылив кипящий борщ на недруга. Можно использовать, как взятку. Можно влюбить в себя при помощи борща. Можно сварить его плохо и отравить кого-нибудь. БОРЩ МОЖНО НЕ ЕСТЬ. Можно подогревать в чужой квартире и не тратить деньги на электроэнергию. Можно подружиться с соседями, угостив их борщом. Короче, много применений.
    • Повестка в армию
      Настойчивый стук в дверь:
      — День добрый! Вот, держите — Ваша повестка в армию!
      — Но мне ведь уже 28 лет!
      — Нормально, самый возраст, чтобы родину защищать!
      — Но я ведь кандидат наук!
      — Замечательно, в армии умные нужны! Вам необходимо явиться завтра по указанному в повестке адресу.
      — Но у меня же трое детей!
      — Это мало кого интересует...
      — Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!!!
    • В суде
      Одесса. Районный суд.
      — Свидетель, — говорит судья, — я должен вас предупредить, что в своих показаниях вы обязаны сообщать суду только то, что видели своими собственными глазами, а не то, что слышали от других участников данного процесса. Для начала я должен задать вам ряд вопросов. Когда и где вы родились?
      — Извините, господин судья, но я эту информацию тоже знаю только по чужим рассказам.
    • Уклонение от уплаты налогов
      На судебном заседании:
      — Вы действительно уклонились от уплаты налогов так, как нам об этом только что поведал прокурор?
      — Вовсе нет, но стоит признать, что его схема заслуживает куда большего внимания!
    • Заключение о смерти
      Судебное заседание. Адвокат:
      — Доктор, Вы проверили пульс у гражданина до того, как начать вскрытие?
      — Нет.
      — А Вы измерили кровеносное давление?
      — Нет.
      — Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
      — Нет.
      — Значит, пациент мог быть ещё жив, когда Вы начали вскрытие?
      — Нет.
      — Почему Вы так уверены в этом, доктор?
      — Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
      — Даже несмотря на это, Ваш пациент всё же мог быть ещё жив?
      — Конечно же. Не исключено даже, что он мог бы работать адвокатом!
    • Польза от бесплатного адвоката
      — Есть хоть какая-то польза от бесплатного адвоката?
      — Конечно же есть, буквально на днях, бесплатный адвокат помог заключённому... отнести вещи в тюрьму.
    • Конфликт с соседом
      Судебное заседание. Судья, обращаясь к подсудимому:
      — И так, товарищ подсудимый, расскажите нам пожалуйста, из-за чего произошёл конфликт с вашим соседом, который привёл к тому, что вы его избили?
      — Ну, приходит значит, ко мне сосед в пол двенадцатого вечера с просьбой одолжить ему дрель до утра...
    • Кухня в общежитии
      Как в общежитии варят суп.
      1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают к чёртовой матери.
      2-й курс: в суп попадает таракан, суп сливают из кастрюли до тех пор пока таракан сам не выплывет, после чего морщась, но всё же едят.
      3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вылавливают столовой ложкой и едят суп, как ни в чём не бывало.
      4-й курс: в суп попадает таракан, суп едят вместе с тараканом.
      5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!
    • Почтовая корреспонденция
      Если разбирая свою почту вы обнаружили неизвестное письмо, в заголовке которого написаны такие слова, как "повестка" или "военкомат" — вам стоит незамедлительно уничтожить его не вскрывая. Ведь внутри данного почтового отправления содержится крайне опасный и вредный вирус, который может запросто лишить вас доступа к Интернету и личному ПК на целый год.
    • Спасти жизнь, чтобы потом её отнять
      В одном из штатов США, сотрудники полиции, во время задержания опасного вооружённого бандита, были вынуждены применить табельное оружие, в следствии чего, преступник был ранен и получив серьёзные повреждения, в дальнейшем, был доставлен в местный госпиталь, где врачи сумели спасти ему жизнь.
      В итоге, приговором суда, он был признан виновным и осуждён по целому ряду тяжких статей и приговорён к наказанию в виде смертной казни.
      Не трудно представить реакцию врачей, которые несколько часов боролись за жизнь подстреленного преступника в операционной:
      — o_O.. Нам кажется, или похоже на то, что мы у вас тут просто по приколу!?
    • Почему не убежала от насильника
      Изнасилована уборщица одного из одесских музеев. Подозреваемый в совершении тяжкого преступления задержан и изобличён, дело передано в суд. Потерпевшую вызывают в зал судебных заседаний, где идёт рассмотрение данного уголовного дела и судья задаёт ей следующий вопрос:
      - Соня Моисеевна, почему вы не убежали от насильника?
      - А куда бежать-то? Сзади он, а спереди помыто...
    • Лень
      Настоящая лень — это когда ты своей зубной щёткой драишь весь гальюн, по той простой причине, что тебе было просто лень прийти на последнюю пересдачу не сданного зачёта.
    • Делаем комплименты правильно
      — Ты очень красивая.
      — Хм.. Слишком банально.
      — Ок. Ты как суп с фрикадельками, в котором очень-очень много фрикаделек, такой суп, который ешь и не приходится планировать в какой момент поедания взять в ложку фрикадельку, смотреть на тебя — это как есть такой суп и в каждой ложке иметь одну-две фрикадельки.
      — Ммм... Спасибо!
    • Чувства после развода
      Когда в суде нам объявили о том, что отныне мы с мужем чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что окончательно успокоиться нам удалось лишь только дома, оказавшись в постели.
    • Вкусный суп
      Парень нахваливает свою девушку:
      Ох, Оля, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?
      - Борщ.
    • Уголовный кодекс
      Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz