😄 Анекдот — Повестка
Анекдоты:
Теги Дата 13.10.2020  Суп, суд, повестка, Пришла, курица
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
13.10.2020 16:31 #
Ну вот, а я всегда думал, что бывает повестка в военкомат и в суд. =)
Код:
Похожие материалы:

    Адвокат возмущённо говорит судье:
    — В прошлый раз вы осудили данного гражданина за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

    — Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов – под домашний арест?
    — Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а свинья – материальная ценность.

    Идёт заседание суда, судья опрашивает обвиняемого:
    — Что вы можете пояснить об обстоятельствах происшествия, которое мы разбираем?
    — Ваша честь, что я могу сказать... В то утро, когда всё случилось, я вернулся из длительной командировки домой. Мой рейс должен был задержаться, но расписание изменилось, и я попал домой намного раньше, чем планировал. Когда я зашёл в квартиру, то сразу понял, что что-то не так — в спальне меня встретила супруга, которая излишне нервничала, поэтому я бросился на балкон. Первое, что попалось мне на глаза, — это мужик в одних трусах, который пробегал прямо под нашими окнами! Я взял старый холодильник, который стоял на балконе, и скинул на него!
    — Суду понятны ваши показания, – сказал судья. — Потерпевший, теперь вам слово!
    — Господин судья, в тот день я совершал обычную утреннюю пробежку, когда на меня свалился этот чёртов холодильник! Мне потом месяц в больнице пришлось лежать!
    — Ясно, – кивнул судья. — А что нам скажет свидетель?
    — Что я могу сказать, Ваша честь? Сижу я, значит, в холодильнике...

    Привёл участковый в мировой суд семейного дебошира, за мелкое хулиганство. Судье лень читать материалы дела, и она сразу же начала расспрашивать об обстоятельствах дела у хулигана. Тот и говорит: "Сижу я с друзьями, культурно отдыхаю, на детской площадке, ну чтоб бабки с детьми не мешали, попросили тех культурно, те и ушли. Но тут подходит участковый этот — дубина......." Судья прерывает его и объявляет 15 суток за хулиганку и оскорбление представителя власти.
    Спрашиваю, ну и что? Участковый, как что, у меня фамилия ДУБИНА.

    Курица снесла 5 кг яйцо.
    Репортёр её спрашивает:
    — Как у вас это получилось?
    — Секрет!
    — Какие планы на будущее?
    — Снести 7 кг яйцо.
    Репортер спрашивает петуха:
    — Как у вас это получилось?
    — Секрет!
    — Какие у вас планы на будущее?
    — Набить морду страусу.

    Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
    Судья:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — А он меня в постели не устраивает!
    Женские голоса из зала:
    — Всех устраивает, а её не устраивает!
    Мужские голоса:
    — Да её вообще никто не устраивает!

    Я пытался подать в суд на авиакомпанию за потерю своего багажа. В итоге, в суде потеряли моё дело...

    Муж с женой, стоя на кассе в супермаркете и выкладывают продукты на кассовую ленту. Кассирша начинает пробивать товары, одна тушка куриная пробилась, а у второй оказался испорчен штрих-код и она никак не пробивается...
    — Ой, я сейчас быстренько сбегаю и возьму другую! — Произнесла жена и второпях убежала куда-то в торговый зал супермаркета.
    Вся очередь недовольно вздыхает. Кассирша это замечает, смотрит на мужчину и говорит:
    — Мужчина, вы это оплатите, или свою курицу ждать будете?

    Сперва, ты с явной издёвкой и неуважением посмеиваешься над гуманитарием, а после, этот самый гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для предстоящего суда.

    Парень заказывает доставку из ресторана, зовёт к себе девушку… А ресторан перед самым закрытием отменяет заказ. Ну, понятно, вечер сорвался. Парень остался без ужина и без секса, в ярости подаёт в суд и требует возместить упущенную выгоду. Суд вызывает представителей ресторана. Те вздыхают, пожимают плечами и говорят:
    — Ну… есть у нас тётя Лена — уборщица. Пойдëт?

    Говорят, что кто-то из очень активных пользователей "Айфонов", решил подать в суд на компанию "Apple" за "доведение до гомосексуализма".
    Вот теперь сижу и думаю, может тоже следует подать в суд на "PornHub" за "доведение до рукоблудия"?

    Парень – как курица. Отошёл на пять метров от дома – уже ничей.

    — Ты очень красивая.
    — Хм.. Слишком банально.
    — Ок. Ты как суп с фрикадельками, в котором очень-очень много фрикаделек, такой суп, который ешь и не приходится планировать в какой момент поедания взять в ложку фрикадельку, смотреть на тебя — это как есть такой суп и в каждой ложке иметь одну-две фрикадельки.
    — Ммм... Спасибо!

    Абрам спрашивает у своего адвоката:
    — Натан Израилевич, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой конверт с деньгами и приложу визитную карточку?
    — Абрам, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
    Процесс завершился. Абрам выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату:
    — Натан Израилевич, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье конверт.
    — Не может этого быть!
    — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего оппонента.

    Недавно, в одной столовой, мне подали щи в которых плавала муха. И как бы это не было странным, но сей досадный случай, вызвал у меня радостные эмоции.
    "Ура, скоро лето!" - подумалось мне в тот момент.

    Некоторые люди воображают, будто они совершенно точно знают птицу, если видели яйцо, из которого она вылупилась.

    Генрих Гейне

    Сидят двое приятелей в ресторане. Один заказал себе спагетти, второй – курицу гриль.
    - Слушай, а ты не боишься заразиться куриным гриппом?
    - Знаешь, если этой курице вздумается на меня покашлять, я скорей всего схвачу инфаркт… нежели грипп…

    В перерыве судебного заседания адвокат удручённо говорит своему подзащитному:
    — Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я ещё могу для вас сделать...
    — А что, если вы всё возьмёте на себя?

    — Что появилось раньше: курица или яйцо?
    — Конечно курица!
    — А откуда тогда взялась курица?
    — Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
    — Эм-м-м... Вы сумасшедший?
    — А что, у людей же такая история прокатила...

    Суд. Судья обращается к подсудимому:
    - Подсудимый, зачем вы разбили бутылку из-под шампанского о голову своей тёщи?
    -..На счастье!…

    Суд опрашивает потерпевшую девушку, по делу об изнасиловании, и просит пояснить её где находился обвиняемый в момент совершения насильственных действий. Потерпевшая отвечает, что в момент насильственных действий обвиняемый находился в экстазе. Обвиняемый начинает кричать:
    — Ты что несёшь, дура! Ни в каком экстазе мы с тобой не были, ты забыла, что мы были в сарае!

    Наркоман, в поисках денег на очередную дозу, решил украсть в ближайшей деревне курицу и отправиться с ней на местный рынок с целью её дальнейшей продажи. Исполнив первую часть задуманного, стоит он на рынке в ожидании заинтересовавшегося покупателя, как вдруг, подходит к нему бабуля и говорит:
    — Внучок, это что, курица?
    Наркоман смотрит на неё с явным недоумением и отвечает:
    — Бабуль, ты чё, с дубу рухнула? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!

    Общеизвестен тот факт, что услышать фразу "Садись, пять", гораздо приятнее в школе, нежели на судебном заседании.

    — Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?

    — Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
    — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.

    Анекдот времён СССР:
    — Что было раньше: курица или яйцо?
    Старик, заставший царя:
    — Раньше было всё.
    И заплакал...

    Стандартный двор в Одессе.
    Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
    — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
    Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
    — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
    На следующий день та же мама кричит:
    — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!

    Абрам предстаёт перед судом за торговлю поддельным вином известной марки. Не веря адвокатам, он решает защищать себя сам.
    — Ваша честь, вы, что-нибудь понимаете в химии?
    — Нет, я юрист.
    — Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
    — Как можно? Я ведь химик.
    — Ваша честь! Шо же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

    В наше с вами время, существует всего два типа юристов/адвокатов/защитников: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

    Забавно, Viber буквально только что сообщил о том, что у части российских пользователей возникли проблемы со звонками. В компании связывают сбой с блокировкой Роскомнадзором IP-адресов Amazon. Походу скоро весь интернет заблокируют, но телеграм при этом, как работал так и будет работать.

    — Весьма рекомендую вам этого адвоката.
    — Вы полагаете, что он сумеет добиться моего оправдания?
    — Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

    Судья:
    — Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчён.
    Подсудимый:
    — Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

Загрузка материалов...