Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


31   0

Труп и избавление от него

— Ну и куда теперь труп девать?
— Михалыч, ты можешь просто, без всяких шуток и приколов, положить эту курицу в морозилку!?
  курица, Морозилка, Труп, мясо, Холодильник   26.09.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.10.2020 02:19)
    Тот самый момент, когда кладёшь куриную расчленёнку в холодильник, чтобы она не испортилась. =)
Похожие анекдоты:
    • Повестка
      На днях курице пришла повестка в суп.
    • Почему течёт холодильник
      — Почему из неисправного холодильника начинает течь вода?
      — Потому, что если холодильник на протяжении долгого времени не мыть внутри, то он рано или поздно попытается помыться самостоятельно...
    • К ... собачим
      Кореец приобрёл на рынке батон колбасы и кинул её себе в холодильник со словами:
      - К х#ям собачим!
    • Когда все диеты напрасны
      Женщина жалуется врачу-диетологу:
      — Доктор, я никак не могу похудеть.
      — Хм.. Вы сидите на диете?
      — Да, но очень похоже на то, что мои металлические брекеты, постоянно притягивают меня к холодильнику...
    • Чайку
      Пишу сообщение подруге - блондинке:
      - Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
      В ответ приходит смс:
      - Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!
    • Разум и тело
      В свете тотальной борьбы с лишним весом, мною было принято беспрецедентное решение - не есть после шести. Попытки организма залезть в холодильник своевременно пресекались железной волей, правда, в качестве послабления, желудку был выдан мандарин.
      - Есть только утром! - сказал я себе.
      - Хорошо! - типа согласился организм, и, зараза, разбудил меня в пять утра!
      - Какого? - возмутился я.
      - Утро! Ты же сам сказал, всё - утром. Жрать давай! Вон кот тоже радуется, ему тоже дай!
      Не, ну у меня нет слов!
    • Похудеть к лету
      На данный момент, все мои многочисленные попытки похудеть к "этому лету", оканчиваются как правило тем, что фотографию с подписью "ПОСЛЕ", можно смело переподписывать на "ДО".
    • Вегетарианцы и мясоеды
      Если веганы могут называть своё творение соевой колбасой, в таком случае, я могу называть свой бургер говяжьим салатом.
    • Интерес к человеческому телу
      Мой сын сейчас находится в том возрасте, когда он начинает активно интересоваться человеческим телом.
      Думаю, что всё же мне придётся перепрятать его где-нибудь в другом месте...
    • Куриный грипп
      Сидят двое приятелей в ресторане. Один заказал себе спагетти, второй – курицу гриль.
      - Слушай, а ты не боишься заразиться куриным гриппом?
      - Знаешь, если этой курице вздумается на меня покашлять, я скорей всего схвачу инфаркт… нежели грипп…
    • На диете
      Работаю продавцом, в наш магазин часто заходит тётенька средних лет. Приличного телосложения. Сегодня, она обратилась ко мне со следующими словами:
      - Дайте мне, пожалуйста, шматок вот этого "Белорусского" сала. Я уже третий день на диете. А знаете, как я худею? Кладу этот кусок сала по центру полки в холодильник, и каждый раз заглядывая туда, смотрю на сало и говорю себе: "Это я, это я".
      После чего она громко рассмеялась... В общем весёлая тётенька.
    • Как улучшить вкус и качество воды?
      — Сонечка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
      — Нет, Фира Абрамовна, как? Установить фильтр?
      — Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!
    • Чаёк
      Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.
    • В поисках горящего света
      — Абрам, а ты куда это встаёшь, посреди ночи?
      — Пойду посмотрю, не горит ли где в доме свет?
      — Какой же ты у меня умница, мне тоже прихвати чего-нибудь вкусненького.
    • Первые дня, когда сел на диету
      Если очень уж сильно хочется, но никак нельзя, то можно просто взять и проверить — а не горит ли там лампочка в холодильнике?
    • Холодильник
      Наверное самый мой лучший и преданный друг — это холодильник. Ведь вдуматься только, он уже не одно десятилетие стоит на кухне и ни разу не сказал мне, что пить холодное пиво – это вредно или плохо. А четыре мои бывшие жены, постоянно мне это говорили…
    • Работа эксперта-криминалиста
      Во времена моей студенческой молодости, проходил я практику в качестве технического персонала в одной из местных судебных лабораторий криминальной экспертизы. И как-то раз, заходит к нам в кабинет начальник отдела, капитан в отставке, даёт мне пару резиновых перчаток и говорит:
      — Пойдём молодой, поможешь нам улику занести.
      Заинтригованный, отправляюсь следом за ним, подходим к микроавтобусу, там лежит что-то плоское, завернутое в несколько слоёв чёрного полиэтилена. Берём за разные концы и несём. Чувствую какие-то прутья металлические. Что-то типа арматуры. Спрашиваю:
      — Это что, забор что ли? Почему улика?
      Начальник молчит, ухмыляется. Спустя несколько секунд перехватываю по-удобнее и чувствую что-то мягкое на прутьях. Меняюсь в лице, начальник замечает это и говорит мне:
      — Почувствовал? Это его грузовиком так...
    • Реакция маленькой дочери на передачу
      Младшей дочери было лет шесть, когда мы смотрели с ней передачу про животных, по "Animal Planet" раньше которая шла, там джунгли какие-то, аборигены охотятся на маленькое милое пушистое существо, поймали, убили, привязали к палочкам и несут в деревню. Краем глаза, смотрю на дочь, вдруг она заплачет, переключить может надо, а она так заворожённо таращится на мёртвую зверюшку и хищно говорит: "Мяско!" Моя девочка.
    • Проверенный рецепт
      Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.
    • Поругалась с парнем
      Дочь звонит матери и говорит:
      — Мам, я очень сильно со своим парнем поругалась!
      Мать начинает её успокаивать:
      — В этом нет ничего страшного, дочка, ведь в каждой семье бывают разногласия и...
      На этом моменте, дочь её перебивает:
      — Да это я всё прекрасно понимаю, а с трупом-то теперь что делать?
    • Веганы и мясоеды
      - Как во время ужина, можно определить вегетарианца?
      - Не стоит беспокоиться, в какой-то момент, они сами дадут о себе знать.
      - Как определить мясоеда на вечеринке? Не волнуйтесь, они будут повсюду, будут жарить мертвых животных и запихивать их в свои рты, говоря «Боже мой, веганы так любят нравоучения».
      - Парни, кажется я нашёл вегана.
    • В кинотеатре на фильме ужасов
      Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём. И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
      - Мама, я кушать хочу!
      Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz