На Аляске можно зарегистрироваться в особом списке и получать оповещения, когда на дороге собьют какое-нибудь съедобное животное. После чего вы можете выкупить тушу и съесть.
Вот интересно получается, в тот момент, когда ты наблюдаешь, как повар жарит мясо, смотришь на эту картину и чуть ли слюной не захлёбываешься. А у вегетарианцев тоже так происходит, когда они наблюдают за тем, как кто-то перед ними траву косит?
Если вас действительно волнует судьба находящихся на грани вымирания уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они совсем исчезли, зайдите как можно глубже в тайгу. Этим своим поступком, вы непременно поможете им.
Попадаются и среди грибников настоящие охотники, они как правило, не ходят бездумно по лесу в поисках грибов, а просто садятся на пень, закуривают папиросу и спокойно ждут, когда пень начнёт обрастать опятами.
В тот момент, когда вы кладёте свой бифштекс на гриль, у вас начинает течь слюна от этого вкусного запаха. Интересно, а веганы, чувствуют то же самое, когда косят траву?
В тот момент, когда вы пытаетесь выловить кусочек мяса, который предательски застрял у вас между зубами и в конечном итоге со стороны вы выглядите так, словно у вас спазмы лица...
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась: «В мире животных» теперь её нет, зато есть «Дом 2», «Давай поженимся», «Прямой эфир с Андреем Малаховым», «Пусть говорят». Честно говоря, старая программа мне нравилась больше.
- Нужно котиков подкармливать, а собак переловить, потому как я ни разу не слышал чтобы стая котов нападала на прохожих. - Это потому, что коты не оставляют свидетелей.
Беседуют двое приятелей. Речь зашла про домашних братьев наших – котов. - У меня жена, всё нашего Ваську, кастрировать хочет. Я пока из мужской солидарности сопротивляюсь этому. Но, чувствую рано или поздно, повезём мы Ваську в ветклинику… - А мы своего Барсика - уже давно кастрировали, чтобы не гулял. Так он всё равно продолжает гулять… - Странно, какой смысл ему теперь-то гулять? - Не знаю, наверное, консультации даёт… другим котам…
Арестовали пожилого еврея. Под конвоем ведут его в НКВД. Навстречу ему идет еврей-приятель: — Изя, куда ты идешь? — Шо, не видишь? На охоту. — А где ружье? — Шо, не видишь? Сзади несут.
- Ты что, совсем не ешь мясо? Оно же не только вкусно, но и полезно! - Представь себе. Я считаю, что есть себе подобных, это не совсем правильно. Ведь есть же множество другой, не менее вкусной и полезной пищи, к примеру овощи, фрукты, а так же различные полезные растения и морские водоросли, богатые витаминами, пищевыми волокнами и минеральными веществами. - Да... не есть себе подобных. Заметь, ты только что, завуалированно, сама себя коровой назвала...
Разговаривают два охотничьих пса. - Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу! - Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"
Собрались охотники после удачной охоты. Сидят, выпивают. Тут один и говорит: - Могу с закрытыми глазами угадать на ощупь, что за зверь, сколько лет, и как умер. Только после того как я угадаю вы мне наливать будете. Мужику глаза завязали, первого зверя приносят... Он его пощупал и говорит: - Кабан, 6 лет, убит дробью в голову. Все удивляются, мужику стакан наливают, следующего зверя приносят... Мужик: - Утка, 2 года, убита в полёте, смертельное ранение в крыло. Все опять недоумевают, мужику стакан, другого зверя приносят... В общем, так всю ночь... Утром жена мужа будит и говорит: - Ты где вчера был ? Мужик: - С Мужиками на охоте были, а что? Жена: - Да ты меня всю ночь ниже пояса трогал и говорил - "Ёжик, 30 лет, убит топором, в спину".
Начальник полиции имел ещё и другую профессию — ветеринарного врача. Как-то поздно ночью у него раздался телефонный звонок. Женщина взволнованно попросила приехать к ним. — Вам нужен мой муж как ветеринар или как полицейский? — спросила жена. — Как тот, так и другой, — последовал ответ. — Мы никак не можем открыть рот у своего бульдога, который намертво прихватил забравшегося к нам вора.