😄 Анекдот — Подсчёт мужиков
Анекдоты:
Просмотры 230   Комментарии 0

Подсчёт мужиков

Играет мальчик в песочнице. Слышит разборку мужиков на последнем 5 этаже. Вдруг из окна, с 5 этажа вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужик, отряхиваясь, ругается матом, встает и говорит:
— Так, пацан! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать!... Понял?
— По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт, отряхивается:
— Погоди, пацан, не считай – это снова я...

Теги Дата 31.07.2024  падение, Считай, подсчет, мужик, Песочница, выпал, разборки, Мужские разборки, мальчик, Из окна
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
31.07.2024 00:00 #
В "Городке" был похожий скетч. Охранное агентство "Рэмбо"...
Код:
Похожие материалы:

    Глядя на меня, вы наверняка заинтересуетесь откуда у меня на левой кисти руки взялся гипс и почему мне вчера наложили двенадцать швов на затылке... а я вам отвечу: я попытался изобразить лунную походку в ванне.

    В магазин приходит маленький Мойша и протягивает банку продавщице:
    — Мне три литра мёда.
    Та наливает полную банку.
    Мальчик:
    — Папа придёт завтра и заплатит.
    — Ну, уж нет, – продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
    Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку:
    — Хм.., а папа был прав, здесь как раз хватит на два бутерброда.

    Только у нас в стране, может существовать такой экономический термин, как "отрицательный экономический рост".
    Во всём остальном цивилизованном мире, это звучит, как "падение производства".

    Детский сад. Молодая мама после работы заходит в садик за дочкой. И наблюдает такую картину: Все дети, от мала до велика, сидят в песочнице. Кто с телефоном, кто со смартфоном, а кто и вовсе с планшетом или нетбуком. Воспитательница спит сладким сном рядом – на лавочке. Мать, увидев всё это тут же начинает будить воспитательницу:
    - Просыпайтесь. Что же это у вас тут происходит? Почему дети не под присмотром. Они же могут все разбежаться, потеряться, а вы даже этого и не заметите.
    Воспитательница постепенно просыпаясь:
    - Девушка, что вы так паникуете? Ни кто, ни куда не убежит. Потому, как у нас WI-FI ловит только в пределах песочницы. Так, что ни куда они не денутся.

    — В пустыне лежит мёртвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
    Ответ: Человек умер от удара об землю, а в мешке – парашют, который не раскрылся.

    Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.

    Над океаном летит самолёт. В самолете находятся: американец, немец, француженка и поручик Ржевский. В какой-то момент, у самолёта отказывает один из двигателей и он начинает терять высоту. В результате аварийной ситуации, выясняется, что спасательный парашют всего один. Ржевский, молча хватает единственный парашют и начинает надевать его на себя. Американец с немцем в недоумении:
    — Поручик, но среди нас ведь есть женщина!
    Ржевский, задумавшись на секунду и глядя на свои часы:
    — Вы действительно уверены в том, что мы с вами успеем?

    Интересно, в том случае, когда глухонемой ребёнок начинает использовать в своём лексиконе грязные нецензурные ругательства, то моет ли его мать ему руки с мылом?

    В молодости я летал во сне. Упал с кровати и сломал руку. Теперь, для обеспечения собственной безопасности, во снах предпочитаю ползать.

    Один мальчик, загадал желание на новый год — телефон "Iphone". Президент, узнав о желании мальчика, с радостью его исполнил и подарил мальчику Iphone.
    Немногие догадались, что этот айфон, когда-то принадлежал премьеру.
    А вот сотрудники АНБ (Агентство национальной безопасности), ещё долгое время находились в полном недоумении, когда на очередном докладе о "прослушке" узнали, что российский руководитель плохо себя ведёт, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и делать уроки, а вечером и вовсе придёт отец и всыпет ему по полной.

    — Это мальчик! — Закричал я. — Это мальчик!!!!
    И в этот самый момент, я чётко осознал тот факт, что больше никогда не буду посещать стрип-клуб в Таиланде...

    Пьяный О’Коннор бредёт домой из паба. В заднем кармане у него лежит непочатая бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись задом. Встаёт, чувствуя, как по ноге что-то стекает.
    — Господи, только бы это оказалась кровь!

    В момент падения метеорита, динозавры про него хотя бы новости целыми днями не смотрели, он просто шандарахнул и всё, без всяких драм и нагнетаний. Вот это были времена.

    Город Санкт-Петербург, фонтан. Около фонтана огромное, 15-и этажное здание. У фонтана стоит обворожительная француженка, на верхушке здания Ванька и Анька собираются красить фасад. "Ну, Анька, я пошёл", - крикнул Ванька. А француженка в это время решила сфотографироваться, по нашему говоря "рачком" у фонтана… И, в это же время Иван падает вниз...
    Прошло 40 лет… Три старые француженки сидят, вспоминают былое…
    Первая говорит: "А знаете, что самые горячие мужики живут в Мексике. Они там все мачо, у всех сомбреро, а в постели они ну просто ковбои"...
    Вторая рассказала, что испанцы гораздо жарче… Тореро, гитара, сигара, синьора и.т..д...
    Третья закурила и сказала: "Дуры вы. Самые горячие мужики в России. Была вот я как то в Питере, стала у фонтана, фотографируюсь. А не успела рачком принагнуться, как на меня сверху мужик летит и орёт П#ЗДААААА!!!!!"

    16+  Просмотры анекдота 8644   Комментарии к анекдоту 1

    В одной белой семье был чернокожий мальчик. Все в семье были белыми, а мальчик родился негром. Однажды этот мальчик, разглядывая себя в зеркало, задумался, почему он чёрный, когда все его родственники белые.
    Подошёл он к матери и спрашивает:
    — Мам, а почему ты белая, бабушка белая, дедушка белый... все белые, а я чёрный?
    Мать вздыхая:
    — Знаешь сынок, вспоминая ту вечеринку, скажи спасибо, что ты не гавкаешь...

    Мальчик Володя купил кимоно.
    Пару приёмов увидел в кино...
    С криком «Кия!» и ударом ноги –
    папины яйца стекли в сапоги.

    Срочные новости: "Вчера в пригороде возле кладбища разбился вертолёт. Спасатели, работающие на месте катастрофы, обнаружили уже 576 тел. Бóльшую часть удалось реанимировать.

    Поликлиника. К врачу ЛОРу на приём заходит мужчина:
    — Доктор, у меня проблема.
    — Показывайте.
    Мужик вываливает из ширинки свой член, весь синий и сплющенный.
    Врач в шоке:
    — Вам наверное к урологу надо?
    — Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню.
    — Тогда вам скорее всего к венерологу.
    — Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём в круг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородкой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал.
    — Вам к психиатру надо!
    — Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!

    Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог:
    - Что там видно? Куда мы падаем, в горы?
    - Нет. Там Океан.
    - Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!?

    16+  Просмотры анекдота 399   Комментарии к анекдоту 0

    Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстёгивает ширинку, достаёт член и показывает врачу – конец явно сплющен и посинел.
    Врач говорит:
    — О... это к урологу.
    — Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями по субботам ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
    — Товарищ, я не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих ему заболеваний. Обратитесь к наркологу!
    — Ну, подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в настольную игру – все садятся вокруг журнального столика и выкладывают на него члены. Далее ведущий берёт большую чугунную сковородку, говорит: «Хоп!» и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
    — Н-да, гражданин, плохо дело. Вам следует немедленно обратиться к психиатру!
    — Нет! Мне нужно именно к вам, доктор! Вся беда в том, что я это «Хоп!» плохо слышу...

    В ресторане мужчина подзывает к себе официанта.
    Официант:
    - Чего соизволите месье?
    Мужик:
    - Дайте мне, пожалуйста, то, что ест вон тот джентльмен, что сидит у входа.
    Официант:
    - Боюсь это невозможно.
    - Это почему?
    - Наврятли он отдаст...

    — Если у меня не раскроется основной парашют, а в след за ним и запасной не раскроется, то сколько я буду лететь до земли?
    — Всю оставшуюся жизнь.

    Идет мужик поздним вечером по улице, ему на встречу идёт местная шпана. Подходят и спрашивают:
    - Мужик, прикурить есть?
    Мужик:
    - Вам спички или зажигалку?
    - Да хоть автоген, всё равно сейчас по кумполу получишь!

    Во время крушения самолёта, стюардесса пытаясь успокоить встревоженных пассажиров, говорит:
    — Уважаемые пассажиры! Не стоит паниковать, мы летим с вами на экспериментальном самолёте нового поколения: «Супер Джет», сейчас мы пролетим под облаками, далее нырнём в океан, а после полетим дальше...
    Падение, удар, выплывают два одессита:
    — Сёма, а Сёма ты понял эту хохму?
    — Таки нет...
    — Все улетели, а мы остались!

    Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек.
    Вглядевшись и узнав Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на Цветочной улице.

    Лексика Просмотры анекдота 462   Комментарии к анекдоту 0

    Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть м*даком – вообще не вопрос.

    Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых после трудового дня и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
    - Ну, что граждане пассажиры... или по десяточке, или я начинаю свой концерт!?

    Приходит священник весь побитый на службу. После службы останавливает его мальчик.
    — Скажите, святой отец, а Вы сами грешите?
    — Нет, сын мой.
    — А кто же Вас так?
    — Мужья прихожанок, сын мой.

    Турист лежал в постели со своей новой тайской девушкой в одном из отелей. После совместного, приятно проведённого времени, она на протяжении всего следующего часа, лежала рядом с ним, играя с его яичками — потирая, поглаживая и обхватывая их.
    В конце концов, турист не выдерживает и спрашивает:
    — Почему тебе так нравится это делать?
    — Потому что я очень сильно скучаю по своим...

    Мальчик. 6 лет. Говорит:
    — У женя жена есть в детском саду — Алёна!
    Отец:
    — Прям так именно жена, а не просто подруга?
    Мальчик:
    — Ну, почти жена. Я ещё к Кристине присматриваюсь.

    Встречаются на том свете два электрика.
    Один сочувственно интересуется:
    — Что, фаза?
    — Нет, земля! — отвечает второй.
    — Не гони, земля не убивает!
    — Ещё как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз...

    Штирлиц прогуливался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон.
    На следующий день чудо посинело и распухло.

    Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий, противный, мелкий осенний дождик. По грязи топает грязный, весь заросший, в рваной телогрейке мужик. Топает он в одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу идёт другой мужик и глядя на него, восклицает:
    — Мужик, ты откуда свалился такой? Погляди вокруг — осень, холод, грязь, дождь этот мерзкий моросит... Погляди на себя — грязный, небритый, ватник весь драный, сапог где-то потерял...
    Мужик с блаженной интонацией:
    — Да не потерял — нашёл!

    И сказало тогда пиво пенное:
    — Не допивай меня до конца.
    — Это ещё почему? — Поинтересовался сильно удивлённый мужик.
    — Потому что, я тебе ещё утром пригожусь... — Ответило пиво.

    Когда встречаешься с молодым человеком и просишь его купить тебе прокладки (Предметы личной женской гигиены):
    "Милая, извини, я не могу купить тебе прокладки, ведь это самый настоящий зашквар!"
    Спустя пару лет, всё тот же парень и та же просьба:
    "Ок, только фото упаковки скинь мне по WhatsApp."

    Вчерашним пасмурным вечером, на меня в темной подворотне напал мужик. Приставил какую-то заточку к моему горлу. Я думаю, ну всё, конец мне. А он в этот момент достаёт визитку, отдаёт её мне и куда-то уходит. Читаю, а там! "Курсы самообороны". Ну афигеть кароче...

    Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!

    Маленький Вовочка спрашивает у своей матери:
    — Мама, мама! А наша бабушка занимается паркуром?
    Мама:
    — Конечно же нет, Вовочка, ты чего?
    Вовочка:
    — Тогда получается, что она упала с балкона...

    Играют мальчик и девочка.
    Мальчик:
    — А у меня машинка!
    — А у меня куколка!
    — А у меня компас!
    — А у меня бусики!
    Мальчик снял штанишки:
    — А у меня вот...
    А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала.
    На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
    — А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет!

Загрузка материалов...