😄 Анекдот для взрослых — Интервью
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1967   Комментарии 0

Интервью

Председатель колхоза говорит дояркам:
- Мне звонили из центра, завтра приедут какие-то представители СМИ, будут брать какое-то интервью….
Доярки:
- А что это такое – ИНТЕРВЬЮ?
Председатель:
- Сам точно не знаю, но на всякий случай подмойтесь!!!

Теги Дата 21.10.2016  Доярки, Подмывание, деревня, интервью, интим
Код:
Похожие материалы:
    Лексика 16+  Просмотры анекдота 439   Комментарии к анекдоту 0

    Два быка – молодой и старый – пасутся на вершине холма. У подножия холма – стадо коров.
    Молодой бычок радостно прыгает вокруг старого, смотрит на коров и спрашивает:
    — Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую белую коровку?
    Старый бык, не переставая жевать траву, мрачно отвечает:
    — Не-е-е...
    Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
    — Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую чёрную коровку?
    Тот опять мрачно отвечает:
    — Не-е-е...
    Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
    — Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую рыжую коровку?
    А тот опять мрачно отвечает:
    — Не-е-е...
    — Но дяденька бык, а что же мы тогда будем делать.
    Старый бык чуть ещё пожевал, помолчал и мрачно ответил:
    — Мы медленно-медленно сойдём по склону холма и вы*бем всё стадо.

    Осёл приходит ко льву:
    — А, чего это ты – Царь зверей, а не я?
    Лев:
    — Я сильный!
    Осёл:
    — Да я тоже.
    Лев:
    — Ну, у меня грива!
    Осёл:
    — Так, и у меня грива!
    Лев:
    — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
    Осёл:
    — И у меня кисточка!
    Лев подумал и выдаёт:
    — Я львицу свою могу 30 минут удовлетворять!!!
    Осёл:
    — Так и я свою ослицу могу!!!
    Ну решили устроить соревнование — отодрать друг друга, кто дольше продержится, тот и выиграл.
    Лев:
    — Чур, я — первый! Засекай!
    Забирается на осла, 30 минут, всё, кончил.
    Очередь осла. 15 минут проходит, 20... Лев начинает нервничать.
    Лев набирает телефон львицы:
    — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
    Она:
    — Ну, я попой так виляю...
    Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. 24 минуты.
    Лев набирает телефон любовницы:
    — Слушай, пантера, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?!!
    Пантера:
    — Я так нежно коготками тебя за яички трогаю, ты вмиг кончаешь!
    Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осёл, на 26–й минуте, бурно кончает.
    Лев:
    — Ну что, осёл, я царь зверей?!!
    Осёл на него так смотрит в эйфории:
    — Нет, Лёва, ты не царь... ты Бог!!!

    Чтобы произвести клубничку порноактёры и огородники находятся в одной позе.

    16+  Просмотры анекдота 364   Комментарии к анекдоту 0

    — Оооого! Вот это пещера! Аааууууу!....
    — Доктор, а вы точно гинеколог?

    — Софочка, таки ты представляешь, сегодня утром зашёл сосед Сеня за солью. А у меня ни соли, ни желания...

    Жена сильно расстроенная тем, что у мужа совсем не стоит... Отправилась в аптеку и купила там виагру.
    Фармацевта ей говорит:
    — По одной ложечке в еду!
    Жена думает: да хренли от одной ложечки будет, надо побольше бахнуть, чтоб наверняка!
    Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное множество виагры. И ушла переодеваться.
    Переоделась, заходит на кухню, а там пельмени мужа е6*т...

    Идёт бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достаёт из кармана яблоко, потёр о рукав, подошёл ближе и молча протягивает его барышне.
    Та вежливо:
    — Да нет, спасибо...
    Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потёр о другой рукав и опять молча протягивает.
    — Спасибо, не нужно...
    Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потёр о рукав, о штанину.
    Снова протягивает.
    — Да нет же, спасибо, я же сказала...
    Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
    — Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

    Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
    — Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...

    Мужик на телеге въезжает в деревню:
    — Эй, народ, я вам дрова привёз!
    Лошадь оборачивается:
    — Ну, офигеть! Он привёз!

    Деревня. Мужик продаёт соседям навоз. Один из соседей начинает хвалить "удобрение":
    - Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
    - Ясный пень замечательный, я любимым соседям г*вно продавать-то не буду!

    Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик – она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка.... У кого-нибудь есть презерватив?

    16+  Просмотры анекдота 462   Комментарии к анекдоту 0

    — Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
    — А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
    — Обещаю!
    — Ну ладно Пятеро.
    — Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
    — Нет.

    — Почему среди евреек такое отношение к проституции?
    — Таки представь! У тебя есть нечто, что ты можешь продать за реальные деньги.
    — И что дальше? Суть в чем?
    — Суть в том, что после продажи у тебя опять есть это нечто!

    Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
    Мальчик говорит:
    — Здесь темно, не так ли?
    Человек нервно отвечает:
    — Да.
    — Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
    — Почему меня это должно волновать!?
    — Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
    — Сколько ты хочешь за свою биту?!
    — 500 $
    Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
    — Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
    — Да. — говорит мужчина.
    — Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
    — Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
    — 500 $
    Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
    — Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
    — И за сколько же?
    — 1000 $
    — Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
    Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
    — Здесь темно, не так ли?
    — О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!

    Приехавшие в Москву из деревни отец с сыном решили сходить в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын поворачивается к отцу и шёпотом спрашивает:
    – А чего это они все на цыпочках ходят?
    – Не знаю, сынок. Лебедей этих много. Наверное, весь двор в говне…

    Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.
    — Теперь вы покажите!
    Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
    Их спрашивают:
    — А ребёнок где?
    — Ребёнок через 9 месяцев только будет.
    — А зачем же вы в конце так торопились?

    Туземцы поймали англичанина, француза и русского, и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и отыметь женщину.
    Англичанин бросился в реку и был сожран крокодилами.
    Француз переплыл реку и был сожран драконом.
    Русский переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары.
    Через несколько минут он оттуда выходит:
    — Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?

    — Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
    — Мама, мне же всего 14!
    — Да, но мне-то 28...

    — Алло! Это секс по телефону?
    — Да.
    — Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

    Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько.
    Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить.
    Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
    — А муж-то твой, где?
    Видели б вы её реакцию...
    Короче, зря я пошутил.

    Пока готовился к съёмкам, девушка поинтересовалась:
    — А вы занимаетесь сексом с моделями?
    — Да нет. – друг смутился, стараясь сосредоточиться на предстоящей работе и не позволяя разгуляться фантазии. — Я заинтересован лишь в том, чтобы вы получили хорошие снимки.
    Женщина вздохнула:
    — Знаете, наверное в другой раз проведем фотосессию... я деньги не взяла.

    Проходит областной слёт краеведов, один из них зачитывает доклад. Мы – говорит — в нашем районе последнее время занимаемся топонимикой, исследуем откуда произошли названия наших сёл и городов. Выяснили к примеру, что название одной деревни появилось после того, как через эти места шло войско Петра Первого. Войско встало лагерем, один из полковников обнаружил часового спящим на посту и привёл его к Петру на расправу. Время было вечернее, по этому случаю Пётр был в хорошем приподнятом настроении и сказал полковнику — Оставь его. Так и стала деревня называться — Остафьево. Выступает другой краевед. Мы живём – говорит — в соседнем районе, через нас тоже шло тогда Петрово войско и случился аналогичный случай со спящим часовым. Только вот дело было утром, Пётр был с похмелья, не выспавшийся, злой и теперь село в нашем районе называется Ипатьево.

    Когда начальника нет на работе — это будто секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятнее. Отсюда вывод, что начальник – гондон!

Загрузка материалов...