Про вежливого лося

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Молодожёны. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берёт невесту и начинает её топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд.
Испуганная жена звонит маме:
— Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня!
Мать невестки:
— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет.

Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Вовочка весь запыхавшийся и взъерошенный входит в класс с сильным опозданием.
Учительница:
— Вовочка, посмотри на часы, ты на пол урока опоздал! Опять гулял, небось?
Вовочка оправдываясь:
— МарьИванна! Извините за опоздание...
Учительница:
— Почему опоздал?
Вовочка:
— Понимаете, я картошку жарил...
Учительница немного смягчившись:
— Ладно, проходи и садись... И так продолжим наш урок.
Через некоторое время в дверь раздаётся робкий стук, и в класс входит Леночка.
Учительница поворачивается к ней и с особым интересом:
— Картошкина! Ну а ты где пропадала!?

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
— ГДЕ-Е-Е?
— В П...ДЕ!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!

Мужика спрашивают:
— Что вы любите?
— Курить люблю! Курить люблю п**дец! Курил бы бл* 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю п**дец!
— Хм, ясно. А что ещё любите?
— Е6*аться люблю! Е6*ться люблю п**дец! Е6*лся бы круглыми сутками, е%#л бы, е#%л бы и е%ал бы, хоть бы весь в п**ду залез, только чтоб голова торчала!
— Ээ.. а голова зачем?
— Курить люблю п**дец!

Ночной парк в городе.
Идёт постовой и вдруг слышит шёпот в кустах:
— Вася, сними очки, ты же мне чулки порвёшь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
— Вася, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

— Давай вибратор тебе купим?
— А зачем?
— Ну вдруг я уставший с работы приду, а тебе секса хочется?
— Точно, а давай и искусственную вагину тоже?
— А зачем?
— А вдруг у меня голова болеть будет, а тебе секса хочется?
— Точно, включим их, пускай е6*тся, а мы спать будем!

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле...

Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:
— Зае...сь!
И все зае...сь.

— Как ещё можно назвать глухого гинеколога?
— Читатель по губам...

Стоят на панели проститутки, снимаются...
Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
— За селёдкой, бабуль, – пошутили дамочки.
— Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает машина ППС, и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший лейтенант.
— Эх, милок, да кому же не хочется солёненькой головки-то пососать...

Иногда, бизнес-процессы в компании напоминают оргию, где никто не может кончить.

Парень собирается на дискотеку в деревне. Надеть есть что, а обуть нечего. А у отца новые туфли есть, парадные. Лакированые. В коробочке стоят для особого случая. Ну он отца три часа упрашивал. Короче, выпросил под страхом страшных люлей от отца.
Приходит, модный весь такой. Подваливает к девушке в миниюбке и говорит:
— Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?
— Ну попробуй.
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:
— Красные!
Девушка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё.
Подруга предлагает:
— А давай махнёмся труселями!
Махнулись. Девка опять к нему.
— А сейчас угадаешь?!
Ну парень в туфлю и выдаёт:
— Зелёные!
Девка снова в шоке. Рассказала всё подруге.
Та отвечает:
— А ты вообще сними трусы.
Сняла и к парню.
— А сейчас угадаешь?!
Парень в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам бьёт, спрашивает, что случилось.
Парень очнулся и резко давай туфлю осматривать.
Выдохнул и говорит:
— Блин, думал туфли порвал!

Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.

Сотрудник попросил выходной для секса, чтобы зачать ребенка. Дату он согласовал с женой. Начальник в итоге подписал заявление.
Теперь вы знаете, как получить выходной.

Об измене узнаёшь всегда абсолютно не вовремя: либо перед днём рожденья, либо перед любым другим торжественным событием.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились.
Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаёшь! Я что, помню, что ли? Её как зовут, жену-то твою?

— Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и сколько ви за неё дали?
— Не помню, раза два или три...

Сергей стремглав к Оксане мчится
Шампанское набор конфет
Гандоны если согласится
И арматура если нет....

Полицейский, приехавший на вызов по поводу оргии, так и не смог объяснить, что его костюм настоящий.

Настоящая охота — это когда ему охота и ей охота! Вот это охота! А когда по лесу с ружьём — это так, бестолковая беготня.

Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лёг спать.
Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
— Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
— Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

— Я вас любил. Ещё, быть может?

Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?

Прапорщик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка Пастухов-Павловский Пётр Петрович, получает по почте письмо, помеченное «Петербург, Петровский проспект, пятнадцать». Пишет Петру Петровичу подруга Полина Панкратьевна: «Пожалуйста, приезжай, пришла пора перепихнуться!». Пётр Петрович пишет, приеду. Поднял подбородок, прибрал пистолет, прихватил поношенный плащ, переоделся, поправив портупею, поехал поздним поездом.
Приезжает Пётр Петрович, поздоровался:
— Приветствую, Полина Панкратьевна!
— Привет, Пётр Петрович! – поздоровалась Полина Панкратьевна, покуривая папиросу.
— Пойдём, прогуляемся, – предложил Пётр Петрович.
— Пойдём поскорее!
Пошли прогуляться. Прогулялись по поместью, по плацу, по парку, потом подле пруда, Пётр Петрович подумал: «Пора приступать!». Подстелил поношенный плащ, положил поперёк плаща Полину Панкратьевну, пристроился, пропустил пару палок, поднялся, поднял помятый поношенный плащ, подумал: «Просто превосходно!».
Полина Панкратьевна поспешно поднялась, подтянула панталоны, подняла портсигар, пошло прошептала Петру Петровичу:
— Приезжай почаще, проказник!

Бежит Серый Волк по лесу, за пах держится, а навстречу заяц.
Волк:
— Косой, Красная Шапочка здесь не пробегала?
— С корзинкой и пирожками?
— Нет, с ножом и мохнатыми яйцами!

Самолёт перед отлётом из Москвы в Киев.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
Молодой человек (с интересом):
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
— Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
— ???
— Это не кончик, это весь!

— Холодает, – сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

— Петя, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!

Приходит мужик на работу с большим синяком под глазом.
Коллеги у него начинают интересоваться:
— Откуда синяк?
— Да жена двинула.
— За что?
— Да я её на ТЫ назвал.
— А разве за это бьют?
— Оказывается бьют! Лежали мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно любовью не занимались». А я ей возьми да ляпни – «Не МЫ, а ТЫ...»

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

Сидит пожилой шотландец в пабе, сидит, выпивает. Смотрит он грустным взглядом на стойку бара и начинает сам себе говорить:
— Ту мельницу, которая видна из этого окна, я построил сам, ... один, без чьей либо помощи! Собрал камней, намесил цемент и построил,... но почему-то никто не называет меня «Макфларен – строитель мельниц».
Посидел, выпил ещё немного пива.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня «Макфларен – садовник».
Посидел, отхлебнул ещё немного пива.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня «Макфларен – строитель мостов».
Посидел, отхлебнул ещё пива.
— Но стоило всего лишь один раз отыметь эту грёбаную овцу...

Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в ceксе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Самый глупый заяц — тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

— Хочешь, как в сказке?
— Даааа...
— Повернись избушкой к...
— В смысле?
— В смысле – задом к переду.

К гинекологу приходит женщина:
— Доктор, помогите, у меня на груди растут чёрные волосы!
— М-м-да... Ну и как далеко вниз они у вас растут?
— Прямо до самого ч...на!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Девушка, а девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверили?
— Ну... Можно вас на минуточку?
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи...
— Вот умеючи, как раз, долго.
— Ну уж как-нибудь...
— А как-нибудь и муж сможет!

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке.
Идёт домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте...
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху – наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну хорошо, кур я могу сама подержать.

Любой настоящий мужчина, отправляясь на все выходные, на охоту - убивает сразу трёх зайцев.
Во-первых: даёт своей жене отдохнуть и почувствовать себя свободной.
Во-вторых: радует себя необыкновенной поездкой на природу со своими друзьями.
В третьих: убивает трёх зайцев.

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
— Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!

Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула ещё во время секса.