🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 27.05.2024  встреча с медведем, Мужские мысли, медведь
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*90% каждодневных размышлений парня, уходят на мысленную подготовку именно к такому сценарию* *Встреча с медведем*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.05.2024 00:00 #
Преуспеет подготовившийся...
Код:
Похожие материалы:
    16+  Просмотры анекдота 5991   Комментарии к анекдоту 0

    Идет заяц по лесу и читает книгу по логике. Навстречу ему идёт волк:
    - Слышь, заяц, что читаешь??
    - Книгу по логике.
    - А это что?
    - Ну, вот смотри. У тебя спички есть?
    - Есть.
    - Если есть спички, значит куришь.
    - Ну курю.
    - Если ты куришь, то деньги есть.
    - Ну есть.
    - Если есть деньги, значит работаешь.
    - Ну работаю.
    - Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
    - Ну зарабатываю.
    - Если много денег, то и бабы есть.
    - Ну есть.
    - Если бабы есть, то ты с ними спишь.
    - Допустим, сплю.
    - Если ты спишь с бабами, то ты не импотент.
    Волк:
    - Ух ты. Дай почитаю.
    Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь:
    - Волк что читаешь?
    - Книгу по логике.
    - А это что?
    - Ну, смотри. У тебя спички есть?
    - Не-а.
    - Значит ты импотент.

    Сидят перед костром трое охотников, обсуждают свои самые крупные трофеи.
    Первый:
    - Я когда в Антарктике был, так с одного выстрела кита завалил.
    Второй:
    - А я однажды в тайге медведя голыми руками придушил!
    Третий:
    - А Вы про мёртвое море чего-нибудь слышали?
    - Конечно, слышали… - хором ответили оба охотника.
    - Так вот, это я…

    По весне встречаются медведь, волк и лиса. Волк и лиса обтрёпанные, побитые, а медведь толстый и холёный.
    Медведь спрашивает:
    — Ну как зиму провели?
    Лиса:
    — Да поселилась я в курятнике, не голодала, а весной хозяева посчитали кур и так мне "вломили", что еле лапы унесла.
    Волк:
    — А я в хлеву с овцами зимовал. Ничего так жил, а весной хозяева посчитали и таких "звиздюлей" навешали, еле живой остался. А ты, медведь откуда такой толстый?
    Медведь:
    — А я на стройке жил.
    Лиса с Волком в один голос:
    — И что?
    Медведь:
    — А там молдаване, их никто не считает.

    Бежит заяц по лесу со всех лап. Ему на встречу не спеша бредёт медведь.
    - Куда это ты так торопишься косой!
    - Да, вот лев закон издал, что всем, у кого пять лап необходимо пятую лапу отрезать.
    - Ну, так у тебя же четыре лапы, чего тебе бояться?
    - Да, тут дело в том, что резать доверили ослу, а он сначала режет, а уж потом считает!

    Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит:
    — Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
    — Есть.
    — Ну так можешь выбросить.

    Умирает старый профессор. Лежит он на диванчике у себя в кабинете. У диванчика сидит его старый фронтовой товарищ. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
    — Это всё – говорит профессор,— книги, которые я написал.
    И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, снова немного приподнимается и показывает на другую стену с книжными полками.
    — А это – говорит профессор, — книги моих учеников.
    И снова голову роняет.
    — А вот помню – говорит профессор, — как в 1942 году в одной деревушке я санитарку уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался.
    Приятель:
    — Ты это к чему?
    Профессор:
    — Эх, все бы.... эти книги, да ей под задницу тогда подложить...

    Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет.
    — Лисичка, что с тобой приключилось?!
    — Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева начали замечать, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру попортили. Еле живая от них вырвалась.
    Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубов не хватает.
    — А с тобой, Волчок, что приключилось?
    — Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было просто замечательно. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не начал замечать, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня метелить. Побили меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз.
    Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится.
    — А ты, Миша, как зиму провёл?
    Медведь, ковыряясь в зубах когтем:
    — Ну а я, в общем, на стройке зимовал.
    — И как?
    — Да там одни молдаване. Их вообще никто не считает.

    Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
    Святой отец начинает:
    — Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
    Священник говорит:
    — Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
    Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
    Раввин смотрит на них и говорит:
    — Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.

    Вечер. Деревня. Бабка выходит в огород и видит сидящего на дереве медведя. Бабка в панике обратно в дом, всю ночь из дому не выходит, на утро аккуратно выглядывает обратно в огород, медведь по прежнему сидит в огороде на дереве. Побежала бабка звать охотников на подмогу. Приходит мужик с ружьём и тщедушного вида собачонкой.
    — Здравствуйте! Я - охотник Тимофей, а это - мой пёс - медвежатник Кефирчик.
    Заходят в огород.
    — Ага, понятно! Держи, бабка ружьё! Значит так. Я сейчас лезу на дерево и сбрасываю медведя. Когда он падает, на него набрасывается Кефирчик и откусывает медведю яйца. У медведя - шок, он в панике убегает и никогда сюда больше не возвращается. Всё понятно?!
    — Понятно, милок, а только зачем мне ружьё?
    — А, да! Бабка, самое главное! Если с дерева вдруг упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА, ДА НЕ МЕШКАЙ!!!

    Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
    — Мишаня, плыви сюда, чего покажу!
    — Не пойду, косой, занят я.
    — Мишаня, ну плыви сюда, чего покажу!
    — Не пойду я, косой, отвянь.
    — Ну мишка, ну плыви сюда!
    Ну мишка встал и поплыл.
    Плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
    — Чего тебе, косой?
    — Миша смотри сколько на том берегу малины!

    На канале "Охота и рыбалка" целый час показывали траву потому что оператор, при виде медведя, притворился мёртвым.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2185   Комментарии к анекдоту 0

    Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
    — Заяц, давай волка подколем!?
    — Давай, а как?
    — Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
    Заяц подходит к волку и говорит:
    — Волк, а ты летал на вертолёте?
    — Нет, а что?
    Из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою х%й и как крутанёт:
    — ПОЛЕТЕЕЕЕЛ!!!
    Через месяц медведь опять зайца встречает:
    — Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
    — Давай, а как?
    — Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
    Подходит заяц к волку и спрашивает:
    — Волк, а ты плавал на лодке?
    Волк испуганно:
    — Не плавал я ни на какой лодке.
    Из кустов выходит медведь, насаживает его на свою х%й и говорит:
    — НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЕ, ДА СУКА?)))

    Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

    — Меня как-то ~60кг спортсменка во время секса крепко обняла руками и ногами, при чем так получилось, что мой рот и нос оказались прижаты к ее шее. Я реально за свою жизнь испугался, так как был разгоряченный и дышать очень хотелось, а хватка у нее была как у медведя блин, я прилагая все усилия секунд 10 не мог отцепиться от неё, чтоб воздуха вдохнуть.
    — Запоминай! Надо быстро засунуть ей палец в жопу. Меня так медведь в лесу отпустил.

    Англичанин, шотландец и ирландец попали в плен к людоедам. Вождь даёт им три задания, выполнив которые, они даруют себе право на освобождение.
    1: Выпить галлон пива.
    2: Войти в пещеру к медведю и ударить его.
    3: Переспать со 100-летней монахиней.

    Англичанин идет первым. Он начинает пить галлон пива, но вскоре теряет сознание.
    Шотландец выпивает пиво и идёт в пещеру к медведю. Он едва успевает войти в неё, как вдруг слышат его крик, и он выходит с откушенной рукой.
    Ирландец выпивает галлон пива и идёт в пещеру к медведю. Из пещеры доносятся ужасные крики и стоны и спустя 10 минут, ирландец выходит, застёгивает штаны и спрашивает:
    — Так где же та столетняя монахиня, которую я должен ударить?

    Сбежал из цирка медведь. Весь цирк на ушах, директор предлагает любые деньги за поимку.
    Приходит к директору охотник с маленькой собачкой и говорит:
    — Я выслежу и поймаю Вашего медведя, только дайте мне помощника.
    Выдали охотнику молодого паренька из цирковых. Охотник пошёл по следу и вышел к опушке леса.
    Тут он остановился, подозвал помощника, отдал ему ружьё, верёвку и начал инструктаж:
    — Слухай сюды. Сейчас заходим в лес по следу медведя. Я загоню медведя на дерево, полезу за ним и буду пугать. Как медведь упадёт на землю, Кефирчик, – охотник кивает на собаку, — вцепится медведю в яйца. Твоя задача, пока медведь будет в замешательстве, связать его.
    Помощник:
    — А ружьё тогда зачем?
    — Если я с дерева первый упаду – Кефирчика пристрелишь.

    Встречаются два трейдера, один другого спрашивает:
    — Ты кто, бык или медведь?
    Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
    — Козёл я, козёл...

    Купил медведь себе новый "Мерседес". Посадил зайца на пассажирское сиденье и поехали кататься по лесу. По дороге повстречалась им лиса.
    — Лиса смотри какую тачку купил!
    Лиса, заглянула в машину через окно, пытаясь разглядеть салон.
    Медведь в это время поднял стекло и зажал её голову, после чего вышел из машины и отодрал бедную лису.
    Заяц в восторге:
    — Блин! Ну на такую машину денег конечно нет, но дверь такую непременно куплю!

    Волк идёт по лесу, и заприметив зайца, подходит к нему со словами:
    - Здарова, Косой, ты что тут сидишь и пишешь?
    - Выпускную квалификационную работу.
    - А на какую тему?
    - Как зайцы с волками разбираются.
    - Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон на тот пустырь отойдём, разберемся, кто кого!
    - Хорошо, но давай-ка лучше вон в ту чащу отойдём.
    Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
    - Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

    — Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
    Ответ: Не смотреть вниз.

    Медведь собирает зверей и говорит:
    — Друзья! У меня две новости, хорошая и плохая. Вначале хорошая: к нам завезли гандоны.
    Звери:
    — Ура, трахаться будем!
    Медведь:
    — Теперь плохая новость: заяц их вилами разгружал.

    Разговаривают два охотничьих пса.
    - Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
    - Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя!
    - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"

    Мимо туристов из Канады, проходят два грузина и несут на шесте медведя. Туристы кричат:
    - Гризли, гризли!
    Грузины с гордостью:
    - Зачэм гризли... Нэт, руками придушили.

    Встречаются лиса, волк и медведь.
    Лиса:
    — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
    Волк:
    — А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
    Медведь:
    — А я на стройке работаю!
    Волк и лиса:
    — И что?!
    Медведь:
    — Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 146   Комментарии к анекдоту 0

    Повадился волк к лисе трахаться ходить, да так часто, что лиса пожаловалась медведю.
    Медведь ей говорит:
    — Ты, рыжая, давай ему по 3 раза в месяц и в журнал записывай.
    Через месяц встречает лису и спрашивает:
    — Ну как там твои дела с волком?
    Лиса:
    — Да, он всё время просит ему дать в долг, в счёт следующего месяца. В общем, еб*т как еб*л, только бухгалтерии прибавилось.

    — И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову!
    — А первым, первым, поручик?
    — А первым я разогнал цыган…

    Пришёл заяц к медведю жаловаться на волка, и говорит медведю:
    — Михаил Потапович, что за фигня такая, достал волк, цепляется почём зря. Ладно бы что-то умное придумал, а то видит меня, отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему без шапки?", в другой раз иду в шапке, а он опять отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему в шапке?". Михаил Потапович, повлияй на волка, ну достал, чес слово достал.
    Медведь:
    — Ладно, иди Косой, переговорю я с волком, оставит он свои дурацкие шуточки, обещаю...
    Приходит медведь к волку и говорит:
    — Ты что Серый совсем обнаглел, ты чего Косому жить не даёшь?
    Волк:
    — Ну не могу я по-другому, если я его цеплять не буду, у меня депрессия жуткая начнётся, вот я его и цепляю, так сказать занимаюсь, таким образом, самолечением...
    Медведь:
    — Ты хоть мотив какой-нибудь другой придумай, а то Косой прав, лажа с шапкой получается...
    Волк:
    — А что я могу придумать?
    Медведь:
    — Ну, к примеру, попроси у него чай, он принесёт чёрный, спроси, почему не зелёный, принесёт без сахара, спроси, почему сахар не положил, или попроси закурить, он тебе сигареты, а ты ему, почему не папиросы - и отводи душу, но повод то уже обоснованный....
    Волк:
    — Спасибо Михаил Потапович, так и поступлю...
    Ловит волк зайца и давай его цеплять:
    — Косой, принеси чайку попить.
    Заяц:
    — Тебе зелёный или чёрный?
    Волк:
    — Чёрный.
    Заяц:
    — Тебе с сахаром или без?
    Волк:
    — Всё Косой отставить, не нужно чаю, дай закурить.
    Заяц:
    — Тебе сигареты, или папиросы?
    Волк не выдерживает, отвешивает зайцу оплеуху и орёт:
    — Почему без шапки...

Загрузка материалов...