🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 27.05.2024  встреча с медведем, Мужские мысли, медведь
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*90% каждодневных размышлений парня, уходят на мысленную подготовку именно к такому сценарию* *Встреча с медведем*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.05.2024 00:00 #
Преуспеет подготовившийся...
Код:
Похожие материалы:

    Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит:
    — Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
    — Есть.
    — Ну так можешь выбросить.

    — Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
    Ответ: Не смотреть вниз.

    — Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
    — У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.

    Сидят два приятеля в баре.
    Проходит мимо потрясающая девица, один другому говорит:
    — Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
    Девушка это дело слышит, оборачивается, говорит:
    — Легко! Если неделю не ешь, не пьёшь – я твоя!
    Короче, приводит парня домой, запирает его в шкаф. Проходит неделя, девушка выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя.
    Он подходит к девушке, трогает грудь и, вздыхая, говорит:
    — Мягкая такая... Как хлебушек...

    — И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову!
    — А первым, первым, поручик?
    — А первым я разогнал цыган…

    — Что нужно делать, если случайно столкнулся с голодным медведем в глухом лесу?
    — Не нужно ничего делать, медведь сам обо всём позаботится за вас.

    Волк идёт по лесу, и заприметив зайца, подходит к нему со словами:
    - Здарова, Косой, ты что тут сидишь и пишешь?
    - Выпускную квалификационную работу.
    - А на какую тему?
    - Как зайцы с волками разбираются.
    - Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон на тот пустырь отойдём, разберемся, кто кого!
    - Хорошо, но давай-ка лучше вон в ту чащу отойдём.
    Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
    - Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

    У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади п*здливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на Земле. Никто его не за*бывал. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж*пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, х*еты и беспокойства...

    Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на неё свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлёпнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека.
    Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил её и, улыбаясь, произнёс:
    — Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю ещё более крепкой пощёчины.

    Два охотника в лесу наткнулись на здоровенного медведя. Один из них становится на колени и начинает молиться, второй же начинает завязывать потуже шнурки на свои ботинках.
    Первый спрашивает второго:
    — Что ты делаешь?! Тебе не обогнать медведя!
    — А мне и не нужно обгонять его, мне достаточно будет обогнать тебя.

    Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
    — Мишаня, плыви сюда, чего покажу!
    — Не пойду, косой, занят я.
    — Мишаня, ну плыви сюда, чего покажу!
    — Не пойду я, косой, отвянь.
    — Ну мишка, ну плыви сюда!
    Ну мишка встал и поплыл.
    Плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
    — Чего тебе, косой?
    — Миша смотри сколько на том берегу малины!

    Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
    — Заяц, давай волка подколем!?
    — Давай! А как?
    — Ну, ты подойди к нему и спроси: «Волк, а ты летал на вертолёте?». А дальше моя забота.
    Заяц подходит к волку и говорит:
    — Волк, а ты летал на вертолёте?
    — Нет, а что?
    Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою "шишку" и как крутанёт:
    — Полетееел!!!!
    Через месяц медведь опять зайца встречает:
    — Заяц, волк из больницы выписался. Подколем его?
    — Давай, а как?
    — Ты подойди к нему и спроси: «Волк, а ты плавал на лодке?». А дальше моя забота.
    Подходит заяц к волку и говорит:
    — Волк, а ты плавал на лодке?
    Волк испуганно:
    — Не плавал я ни на какой лодке!
    Из кустов вылетает медведь, волка на "шишку" свою насаживает и говорит:
    — НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

    Зима, лес, снегопад.
    По лесу ходит раздражённый медведь. То ёлку сломает, то дерево пнёт, то на волка накричит... Короче, злой очень!
    Ходит и бормочет:
    — И зачем это я пил в сентябре кофе?!

    Решили физик и математик, отправиться в путешествие туда, где не ступала ещё нога человека — в заброшенные таёжные леса. Собрались они основательно, взяли с собой всё самое необходимое. Добрались до назначенного пункта. И принялись обустраиваться в диком лесу. Поставили палатку, костёр развели, территорию обозначили. Вечер. сидят они возле костра, и вдруг из леса, прямо на них, идёт огромный медведь.
    Математик думает: «Скорость медведя – 40 км/час, масса – около 300 кг. Убегать смысла нет, всё равно догонит».
    Физик думает: «Так, объём его желудка – 20 кубических дециметров, объём человека – как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, Ему и одного математика хватит.

    Медведь собирает зверей и говорит:
    — Друзья! У меня две новости, хорошая и плохая. Вначале хорошая: к нам завезли гандоны.
    Звери:
    — Ура, трахаться будем!
    Медведь:
    — Теперь плохая новость: заяц их вилами разгружал.

    Она:
    — Должно быть, он думает о другой девушке.
    Он:
    — Почему WinRar просит купить лицензию, но при этом продолжает работать дальше?

    Разговаривают два охотничьих пса.
    - Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
    - Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя!
    - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"

    Приходят три медведя домой.
    Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
    — Кто ел из моей большой тарелки, и всё съел?
    Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
    — Кто ел из моей маленькой тарелки, и всё съел?
    А мама-медведь говорит:
    — Вот чего вы орёте? Я вам ещё ничего не положила!

    Однажды я ходил в поход со своей девушкой. Внезапно на нас набросился огромный бурый медведь, совсем обезумевший. Должно быть, мы подошли слишком близко к её детёнышам. К счастью, у меня был с собой 9-миллиметровый пистолет. Одного выстрела в коленную чашечку моей подруги было достаточно, чтобы я мог уйти оттуда, в неспешном темпе.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 327   Комментарии к анекдоту 0

    Повадился волк к лисе трахаться ходить, да так часто, что лиса пожаловалась медведю.
    Медведь ей говорит:
    — Ты, рыжая, давай ему по 3 раза в месяц и в журнал записывай.
    Через месяц встречает лису и спрашивает:
    — Ну как там твои дела с волком?
    Лиса:
    — Да, он всё время просит ему дать в долг, в счёт следующего месяца. В общем, еб*т как еб*л, только бухгалтерии прибавилось.

    Идёт обезьяна по лесу, видит: сидят лиса с медведем, грустные какие-то.
    Подходит к ним:
    — Чего приуныли?
    Медведь вздыхает:
    — Да вот… Новые налоги вводят на роскошный мех и шкуры. Теперь думаем, где денег взять, чтобы уплатить.
    Тут обезьяна как запричитает:
    — Ой, да что ж это делается?! Да где ж теперь денег-то напастись?! Да когда поборы эти проклятые уже прекратятся?! Ой, горе мне, горе...
    Лиса с медведем переглянулись в недоумении:
    — Слышь, обезьяна, а ты-то чего орёшь? У тебя вон голая жопа красная да три плешивых волосины...
    Обезьяна (с глубокомысленным видом):
    — А то я наших порядков не знаю: кто с голой жопой — с того и начнут!

    Отправился охотник в лес на медведя. С ружьём на перевес. Подходит он к берлоге и кричит:
    — Эй, медведь, выходи!
    Медведь выходит. Охотник жмёт на курок – осечка.
    Медведь попался добрый. Хватает незадачливого охотника за шкирку и спрашивает, как ему с ним поступить: убить или изнасиловать?
    Охотник не хотел умирать...
    На следующий день вновь отправляется в лес. На этот раз с пулемётом.
    — Эй, медведь, выходи! – вновь кричит мужик в берлогу.
    Медведь выходит. Охотник стреляет. Мимо. Медведь снова ставит перед ним дилемму. Охотник опять выбирает жизнь.
    На третий день охотник уже со связкой гранат. Бросает их в берлогу. Бах! Бах! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева, кладёт сзади лапы на плечи охотнику и уставшим голосом:
    — Слышь, мужик, я что-то не пойму: ты – охотник или педераст?

    Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

    По весне встречаются медведь, волк и лиса. Волк и лиса обтрёпанные, побитые, а медведь толстый и холёный.
    Медведь спрашивает:
    — Ну как зиму провели?
    Лиса:
    — Да поселилась я в курятнике, не голодала, а весной хозяева посчитали кур и так мне "вломили", что еле лапы унесла.
    Волк:
    — А я в хлеву с овцами зимовал. Ничего так жил, а весной хозяева посчитали и таких "звиздюлей" навешали, еле живой остался. А ты, медведь откуда такой толстый?
    Медведь:
    — А я на стройке жил.
    Лиса с Волком в один голос:
    — И что?
    Медведь:
    — А там молдаване, их никто не считает.

    Жена звонит мужу на сотовый:
    — Серёжа, ты где?
    — На охоте.
    — А кто это так дышит громко?
    — Медведь.
    — А стонет почему?
    — Ранил я его.

    На канале «Охота и рыбалка» целый час показывали траву, потому что оператор при виде медведя притворился мёртвым.

    Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет.
    — Лисичка, что с тобой приключилось?!
    — Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева начали замечать, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру попортили. Еле живая от них вырвалась.
    Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубов не хватает.
    — А с тобой, Волчок, что приключилось?
    — Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было просто замечательно. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не начал замечать, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня метелить. Побили меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз.
    Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится.
    — А ты, Миша, как зиму провёл?
    Медведь, ковыряясь в зубах когтем:
    — Ну а я, в общем, на стройке зимовал.
    — И как?
    — Да там одни молдаване. Их вообще никто не считает.

    Встречаются лиса, волк и медведь.
    Лиса:
    — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
    Волк:
    — А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
    Медведь:
    — А я на стройке работаю!
    Волк и лиса:
    — И что?!
    Медведь:
    — Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!

    Мимо туристов из Канады, проходят два грузина и несут на шесте медведя. Туристы кричат:
    - Гризли, гризли!
    Грузины с гордостью:
    - Зачэм гризли... Нэт, руками придушили.

    Сбежал из цирка медведь. Весь цирк на ушах, директор предлагает любые деньги за поимку.
    Приходит к директору охотник с маленькой собачкой и говорит:
    — Я выслежу и поймаю Вашего медведя, только дайте мне помощника.
    Выдали охотнику молодого паренька из цирковых. Охотник пошёл по следу и вышел к опушке леса.
    Тут он остановился, подозвал помощника, отдал ему ружьё, верёвку и начал инструктаж:
    — Слухай сюды. Сейчас заходим в лес по следу медведя. Я загоню медведя на дерево, полезу за ним и буду пугать. Как медведь упадёт на землю, Кефирчик, – охотник кивает на собаку, — вцепится медведю в яйца. Твоя задача, пока медведь будет в замешательстве, связать его.
    Помощник:
    — А ружьё тогда зачем?
    — Если я с дерева первый упаду – Кефирчика пристрелишь.

Загрузка материалов...