Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2229   0

Физик и математик в диком лесу

Решили физик и математик, отправиться в путешествие туда, где не ступала ещё нога человека — в заброшенные таёжные леса. Собрались они основательно, взяли с собой всё самое необходимое. Добрались до назначенного пункта. И принялись обустраиваться в диком лесу. Поставили палатку, костёр развели, территорию обозначили. Вечер. сидят они возле костра, и вдруг из леса, прямо на них, идёт огромный медведь.
Математик думает: «Скорость медведя – 40 км/час, масса – около 300 кг. Убегать смысла нет, всё равно догонит».
Физик думает: «Так, объём его желудка – 20 кубических дециметров, объём человека – как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, Ему и одного математика хватит.
 28.09.2015  МАССА, физик, Подсчеты, поход, математики, объем, встреча с медведем, медведь, Физики, в походе, расчеты, физические расчеты, математические расчеты, тайга, костер, математик
Комментарии к анекдоту:
  • 28.09.2015 07:16
    Гость
    Тот самый момент, когда подходишь к сложившейся ситуации с научной точки зрения. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Однажды математик решил организовать лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег.
    Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара ещё через неделю...".
    Сколько необходимо физиков-теоретиков для того, чтобы вкрутить лампочку?
    Ответ:
    Необходимо двое физиков-теоретиков, один держит лампочку другой крутит вселенную.
    Первой мыслью человека, очнувшегося после падения в шахту лифта, должно быть: "Блин, я ведь совсем не успел вычислить ускорение свободно падающего тела!" А он о чём думает?
    — Вот скажи мне, Петя, мы тут целый день уже сидим и ещё ни одной рыбы так и не поймали. Может на то имеются какие-то причины?
    — Давай рассмотрим на теории вероятности. Во-первых, мы ловим не в реке, а в каком-то мутном ручье. Это снижает шансы поймать рыбу?
    — Снижает.
    — Во-вторых, мы ловим не на улочки, а на самодельные кривые палки. Это снижает шансы на успех?
    — Тоже снижает.
    — И в третьих, мы ловим на пустой крючок без наживки. Это снижает?
    — Да, причём весьма значительно.
    — Если перемножить все эти вероятности, то путём математических расчётов можно узнать, что наши шансы на успех близки к нолю. Почему же мы продолжаем сипеть здесь и ловить рыбу?
    — Так мы и не математики.
    — И то верно.
    Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад – образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
    — Это очень просто, – ответил учёный. — Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
    В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
    — От души поздравляю вас, коллега! – воскликнул он. — Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?
    ЛексикаПросмотры анекдота 501  Комментарии к анекдоту 0

    Мировосприятие

    — Чем отличается мировосприятие математика от гуманитария?
    Гуманитарий смотрит на уравнение с неизвестными XYI и видит какую - то пошлятину. Математик смотрит на слово на заборе и видит какую-то х*йню.
    К ректору приходит декан физфака и даёт смету на покупку нового оборудования для лабораторий. А там – очень много всего.
    Ректор вздыхает:
    – Ну почему вам, физикам, всегда так много надо? Вот математикам нужны только карандаши, бумага и ластики.
    Потом подумал и добавил:
    – Хотя философы – ещё лучше. Им даже ластики не нужны...
    Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
    Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
    В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
    — О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
    В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос как открыл отвечает:
    — Я наработал её до точки отказа.
    Наконец, открывают третью дверь.
    Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
    — "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта".
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Кто дежурный по кухне?
    – Я!
    – Почему лавровый лист в суп не кладёте?
    – Так ведь не жрут, товарищ капитан.
    *****
    Мои однокурсники ездили на Дальний Восток на шабашки – расчищали просеки ЛЭП. 1979 г. примерно. В кустах около ж/д нашли спрятанные 39 стереомагнитофонов Акай – мечта меломана. Стоили они в Москве по паре штук или больше, уже не помню, но очень дорого. Самое интересное, что среди бригады были отец и сын лет 18 – они поехали на шабашку заработать на такой Акай. После осмотра местности поняли, откуда клад. Колея делала изгиб на подъеме, к сосне был привязан крюк с тросом. Воры знали, на какой платформе едут контейнеры из Японии, кидали крюк и скидывали контейнер с поезда. Пустой контейнер, вероятно, увозили на дрезине подальше от места. На сходке решили не показывать юноше дурного примера и честно заявили в милицию. Их трясли несколько дней – где 40й Акай? Хотя их было ровно 39 – возможно, остальное воры уже унесли. Допрашивали по отдельности. И перед отлетом в Москву перетрясли все вещи в аэропорту. О вознаграждении, естественно, и речи не шло. В общем, юноша понял, как надо поступать, если нашёл клад.
    *****
    Отправили меня по работе в командировку. И не куда-нибудь, а в Канаду! Что ж, мифы о той или иной стране из сознания обывателя вытравить фактически невозможно: иностранец, приезжающий в Россию, ждёт, что у нас тут медведи по улицам ходят, а русский мужик всё время пьёт водку и играет на балалайке. Ну а я, отправляясь в Канаду, был уверен, что там очень холодно и безлюдно. Потому собирался, как в экспедицию на Северный полюс. По приезде же оказалось, что на самом деле погода в Канаде куда гуманней привычной мне питерской, да и с людьми всё хорошо. А чтобы вы поняли, насколько хорошо, я вам сейчас такую историю расскажу...
    Компания сняла мне квартиру в обычной многоэтажке. С соседями постепенно познакомился. И вот как-то сижу дома вечером, вдруг звонок в дверь. Открываю – стоит сосед сверху, в руках упаковка пива.
    – Привет, – говорит. – Тут такое дело – я купил дрель и решил затеять небольшой ремонт. Так что ближайшую неделю будет немного шумновато. Поэтому я заранее прошу прощения и вот – пива тебе принёс, чтобы ты на меня не злился!..
    И вот стою я, смотрю на него и думаю: это ж сколько бы я на пиве сэкономил, если бы мой сосед по питерской новостройке приносил мне по упаковке пива за каждую неделю своего семилетнего ремонта?.. В общем, всем правильных соседей, ребята!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz