Весенний гардероб

Недавно я была на приёме у врача-диетолога, и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он ответил:
— Нет, жирного — вообще ничего не ешь.

Худи размера XXL и больше предлагаю именовать «толсти».

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Не отрицаю Фёдор видел
Меня однажды в неглиже
Но он и раньше заикался
Уже...

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Полненькая девушка в фотоателье.
— Девушка, вам нужны большие или маленькие фотографии?
— Маленькие.
— В таком случае, попрошу вас так широко не улыбаться.

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему, тютельки выросли…

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

Одна знакомая сказала:
— Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!

— Вы что считаете меня толстой?
— Я? Нет, ну что вы, я так не считаю!
— Это подушки безопасности, потому что я драгоценна.

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

Прощай еда. Ты посажена пожизненно за покушение на мою фигуру.

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Скажи женщине сто раз, что она красивая — она забудет. Скажи женщине один раз, что она толстая — и она запомнит это на всю оставшуюся жизнь, потому что слоны не забывают.

После того как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте!» — я резко решила сесть на диету.

Маньяк:
— Тебе вряд ли удастся далеко убежать с такой-то жопой.
Она со слезами на глазах:
— Вы говорите в точности, как мой школьный учитель физкультуры...
Маньяк (снимая маску):
— Ксенофонтова, ты ли это?

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Переписка между парнем и девушкой в WhatsApp. Парень пишет:
— Я такой голодный, что хочу что-нибудь съесть.
— Съешь меня!
— Нет, спасибо, я жирное после шести стараюсь не есть.
— Подонок...

И всё-таки толстая жена — это удобно: зимой с ней тепло, а летом в любой момент можно в тени спрятаться.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
— Манана, персик, не порть фигуру, иди домой...

— Таня, глядя на тебя, может показаться, что еды в стране совсем нет!
— Лена, а глядя на тебя, можно предположить, по какой именно причине её нет!

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и присаживайся к нам!

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!