Толстая девочка

— Эсочку принесите, пожалуйста, померять.
— Какую эсочку, женщина, вы жопой застряли на входе на рамке, вас охранник еле в магазин втащил.
— Думаете, что всё таки эмочка?

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Маньяк:
— Тебе вряд ли удастся далеко убежать с такой-то жопой.
Она со слезами на глазах:
— Вы говорите в точности, как мой школьный учитель физкультуры...
Маньяк (снимая маску):
— Ксенофонтова, ты ли это?

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Подруга при встрече:
— Ой! Ты такая худющая!
Я же при виде её не восклицаю:
— Ого! Вот это холодец! Ты чё толстая, то такая?
Вопрос: Где та грань?

Полненькая девушка в фотоателье.
— Девушка, вам нужны большие или маленькие фотографии?
— Маленькие.
— В таком случае, попрошу вас так широко не улыбаться.

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

Когда выписывался из больницы из эндокринологического отделения, чуть было не сказал на прощание соседу с ожирением: «Ну давай, поправляйся», но вовремя спохватился.

Не отрицаю Фёдор видел
Меня однажды в неглиже
Но он и раньше заикался
Уже...

Сара была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

И всё-таки толстая жена — это удобно: зимой с ней тепло, а летом в любой момент можно в тени спрятаться.

Комментарий под женским постом про похудение:
– Вы большая молодец!

Недавно я была на приёме у врача-диетолога, и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он ответил:
— Нет, жирного — вообще ничего не ешь.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Ну что, первый шаг к похудению мною сделан. Я потолстела.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

После того как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте!» — я резко решила сесть на диету.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

SMS-сообщение от девушки, с которой мы уже долгое время встречаемся:
«Саша, купи несколько упаковок пломбира, двести граммов бастурмы и мяса (говядины), около полукилограмма. Мы же уже нашли друг друга, какая разница — жирные мы или нет, для чего нам так страдать?»

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...