Женщины

— Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

— Отношения — это не только радость, но ещё и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай..

— Софа Моисеевна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

Пожилой граф обращается к своему дворецкому:
— Бэрримор, а что сейчас носят современные девушки?
— Практически ничего, сэр.

— Женщины долго помнят обиды?
— Мы, женщины, абсолютно не злопамятные: отомстим и забудем.

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

— В порочных связях не замечена.
— Может.. Не состояла?
— Нет... не замечена...

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число «22».
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22».
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22».
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

Кому-то эта фраза
покажется пошла,
но молодость как фаза
развития прошла.

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что Господи прости.

— Кажется, она флиртует с тобой.
— Неее, не флиртует.
— Но она же тебе сиськи прислала!
— Просто она добрая.

— Татьяна, ты говоришь так, словно ты идиотка...
— Максим, мне приходится говорить так, чтобы ты меня понимал!

Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
— He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:
«У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год».
Мама думает: «He порядок».
Пишет вторая дочь:
«У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц».
Мама думает: «He порядок, но уже лучше».
Пишет третья дочь:
«Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».

Из разговора двух одесских женщин:
— Этот Абрам — редкостная скотина, лжец, подлец и бабник! Самовлюблённый эгоист и сволочь... Ну вот и какая женщина тут устоит???

Из разговора с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, а как вам всё же удалось побороть свою пагубную страсть?
— Очень просто. Я зашилась.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Встречаются три девушки с низкой социальной ответственностью и начинают обсуждать, кому какие клиенты нравятся.
Первая:
— Люблю молодых, с хорошим телосложением, с которыми всё по-быстрому.
Вторая:
— Мне нравятся зрелые, обходительные, с которыми можно поговорить о жизни.
Третья:
— А я предпочитаю старичков, которым за 70!
Две других:
— Но они же ничего не могут!
Третья:
— Не могут, но зато стооооолько анекдотов знают!

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину — по своему вкусу.

Девочки, запомните одну простую истину, шо молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это таки шесть разных мужиков!

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Отдам в добрые руки нервную систему. Немного расшатана, заводится с пол-оборота!

— Семён Наумович, я вынуждена Вас предупредить, что через полчаса вернётся мой муж.
— Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!
— Вот именно! А время-то идёт…

Есть всё же у девушек свои удивительные особенности. Самое сложное для них — рисовать стрелки, а самое простое — переводить их.

Ох уж эти женщины... Любят пугать детей — дядями, а дядей — детьми.

— Умные мужчины заявляют, что женщины похожи на математику.
— Это как?
— Нет необходимости понимать её, достаточно просто уметь использовать и применять.

Мужчина всегда должен знать, что нравится его женщине, чтобы случайно не оказаться в том месте, где это можно купить.

Даже в тот момент, когда женщина вынуждена с вами согласиться, её мнение ещё долго не сходит с её с лица.

Беседа двух приятелей:
— Слушай, а что ты делаешь, когда у твоей жены случается очередная истерика?
— Кидаю в неё пачку денег.
— Хм.. И что?
— Да ничего.. Сидит, молчит, считает.

Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы на сайте знакомств в интернете...

Пышногрудая журналистка интересуется у фермера, в чём причина коровьего бешенства. Тот пялится на неё и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чём тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр*хал бы раз в год, вы бы не взбесились?...

Опытная женщина — это та женщина, которая умеет мастерски притворяться неопытной.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

— Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.