Женская дружба

— Софочка, шо я тебе имею сказать: «Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо одевать узкой полосочкой назад!».

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

— Софа, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Опытный Семён Абрамович учит молодого соседа:
— Хаим, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

— Девушка, какую позу Вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело – встала и ушла!

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

А ведь если так подумать, то куда лучше быть без ума от женщин, нежели без женщин от ума.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Отвали от меня, мудaк! — позвала она.

Недавно зашёл на сайт знакомств И узнал, что мои одноклассницы младше меня на 5 — 7 лет.

— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

— Изя, я таки вас умоляю, если вам совершенно нечего бросить к ногам женщины, то, хотя бы сами там не путайтесь!

Софа звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть сосед Изя!
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

Народная одесская примета: Если Ваша девушка говорит: "Ой, да делай, шо хочешь...", то лучше ничего не делать и вообще не двигаться!

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

— Софочка! Это правда, что еврейские женщины живут дольше мужчин?
— Изя, дорогой, не все! Только вдовы.

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

— Девушка, как вы машину водите, вы что, права купили?
— Почему сразу купила? Мне муж подарил.

Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну:
— Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

— Почему некоторые девушки носят мини–юбки чуть выше ягодиц?
— Рекламируют товар...

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках.