Женская дружба

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.

Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.

Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Слушайте, мужики, а кто нить из вас писал в фейсбуке или инстаграмме турецким бабам?
Ну там, мераба, Фатима ты кулебяка моего сердца, творожная ватрушка моей души, приезжай к нам в Миллерово, на конях кататься!

— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Тане нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему тютельки выросли…

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на чёрта.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Как и любой нормальной девушке мне конечно же хочется новое платье, но ещё больше мне хочется влезть в своё старое платье…

Женщины знают, что иногда, чтобы изменить его, надо изменить ему.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

На завтра у меня истерика и шопинг.