Шестигранный ключ для сборки

Говорят в "IKEA" открылся магазин, где можно купить пиво. Я прямо так себе эту картину и представляю:
- Бармен, можно мне кружку светлого пива?
- Конечно, держите.
- Извините, а что вы мне такое дали?
- Как что... это хмель, а это солод.

Звонок в мебельную мастерскую.
- Алло, здравствуйте, это мастерская по изготовлению мебели?
- Да. Что вы хотели?
- Можно ли у вас заказать столик?
- Да, конечно же можно. Вам какой?
- Нам пожалуйста, столик на двоих, часов на восемь вечера. Обязательно, что бы он был при свечах и стоял у камина неподалёку от стены...

Покупатель в одном из мебельных магазинов ИКЕА:
— Извините, могу ли я вернуть "вот это" — обратно?
Продавец:
— Простите, а что это вообще такое?
Покупатель:
— Я понятия не имею, во время сборки, один раз это был стол, потом — стул, затем кровать, а в какой-то момент, я вам готов поклясться, оно начало и вовсе — ловить FM-радиостанции!

В связи с празднованием дня всех влюблённых — 14 февраля, решил заказать нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

Из здания администрации города, чиновники решили выкинуть всю старую мебель и в процессе реализации задуманного, бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Пара маргиналов зашла в сетевой гипермаркет...
Бродили-бродили они среди прилавков...
Но неудобно же подходить к кассе с пустыми руками — она взяла дешёвую пластмассовую скалку.
Он, глядя на неё с возмущением:
— Гля, дома водки нет! А она мебель покупает!

В строительном гипермаркете IKEA, продавец-консультант из "кухонного отдела", обращается к покупателю — суровому с виду мужчине, одетому в рабочую робу.
Продавец:
— У Вас уже имеются какие-либо идеи для вашей кухни?
Мужчина:
– Да. Найти бабу...

Недавно, друзья моей жены, пригласили нас на вечеринку, где обещали устроить "шведский стол". Всё прошло довольно неплохо, не считая того, что за всё время вечеринки, нас угостили лишь двумя бутербродами, которые стояли на столе из IKEA...

Если начать читать вслух названия товаров из каталога IKEA, можно запросто вызвать демона, но он придёт разобранным.

Судя по качеству икеевских диванов, шведы занимаются любовью крайне нежно и очень осторожно.

- Здравствуйте. Где у вас тут отдел возврата?
- Здравствуйте. А что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это такое?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и кресло, и комод, в какой-то момент даже кекс фм ловило...

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Как не крути, а лучший шкаф для одежды это стул...

Мизинец на ноге — это орган, предназначенный для нахождения мебели в тёмной комнате.

Если смотреть фильмы с участием Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется». Он был очень мудрым, но при этом делал паршивые шкафы.

А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, на диване, в общем, где угодно, но только не в шкафу?

Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фэншуй и начни винить во всём мебель.

- Милый - глянь-ка в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Дорогая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.

— Недавно слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
— И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
— Ну не скажи – сразу же и новый муж, и новая мебель...

Диван очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде чаще, чем он того заслуживает. Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его.

Сержант подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик! Там.. Солдаты в казарме табуретку.. того!
— Чего "того"?
— Ну.. солдаты табуретку.. тpaxают! Нужно с этим срочно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
— Ну-ка, сволочи, кто тpaxал табуретку – шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
— Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
— Табуретка.

Основное назначение мизинца на ноге — подтверждать, что вся мебель в доме на месте.

— А вам мебель не нужна?
— Нет.
— Так давайте я её у вас заберу тогда?

— Как вы относитесь к вырубке леса?
— С оптимизмом.
— А это как?
— Бедные кустики, Мёртвые ёлочки. А у нас в квартире — Новые полочки.

Сначала я переспал со своей девушкой в постели.
Потом — на диване.
Потом — на кресле.
Потом — на компьютерном столике.
После чего сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...

— Какой на тебе хорошенький костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас мебель продаю.
— Много продал?
— Да, в доме всего одна тумбочка осталась.